#btale

Você é a inspiração do meu melhor. E nada resume mais certo o que você significa para mim, o quanto eu sou louca por você. Gostaria de poder ser melhor, para agradar-lhe mas, de que adiantaria? Valeria a pena? Queria conquistá-lo meu jeito, ser o melhor errado que você já teve em toda sua vida, o errado mais perfeito para seus dias tristes, o errado mais engraçado para seus dias monótonos, o errado certo para toda sua vida. Queria dar o meu melhor, o meu tudo para você, dar tudo que tenho, que não tenho só para poder te abraçar e acarinhar sempre. Sentir seu cheiro. Já sonhei seu cheiro. O cheiro mais delicioso do mundo. Já sonhei seus olhos, presos nos meus, já sonhei a seriedade da sua voz e sonhei milhões de coisas que só você têm a me oferecer. Já tentei, por tantas vezes abandonar-me para ser o seu melhor mas, por quê? Por que sinto que você simplesmente não me vê? Nem o melhor nem o pior de mim. E eu não resisto a tudo que você tem que eu nem sei o que é, simplesmente você tem, e ninguém mais tem. Não há outro no mundo que me encante tanto como você, não importa quantas vezes meus olhos pousem sobre eles, ou quantas vezes tentem convencer-me de que amor a primeira vista não existe por que você existe, você é meu amor a primeira vista. Meu amor de vista. Meu amor de visita. Meu secreto amor, daqueles pra amar e querer de longe, imaginar durante o dia e sonhar todas as noites. 

"Eu acho que estou escrevendo o rascunho de sua carta... Pensando se a inicio com "Olá meu amor" ou dizendo o quanto tenho raiva de você, o quanto estou chateada, magoada, o quanto estou morrendo de saudades de você. Tudo, da sua voz, do seu ciúmes ridículo que me fazia sorrir o tempo todo. Ainda me faz, fico me torturando, pensando em você, toda hora dos últimos dias, todas as noites... De repente, qualquer coisa me faz lembrar de você, lembrar que o último ano-novo passamos juntos. Juntos. Juntos é uma forma errada de falar, expressar. Juntos, no telefone, no msn, conversando, sempre. Bem, num monólogo. Eu falava e falava e falava e você só respondia algumas frases curtas, mas era tanto. Eu amava tanto. Lembro de quando fiquei ouvindo você falar, me contou uma história engraçada, sobre um amigo seu. Contei-a até para minha mãe, ela riu também. Contei depois que havíamos nos separado e talvez ela não tenha percebido o quanto era difícil eu rir de uma história que tornou-se dramática. Estou tentando saber, por que quando eu penso em você as palavras saem com tanta facilidade, se eu ando te odiando... Eu já tentei te jogar pra fora da minha vida, mas é inútil, você parece que grudou em mim e não descola, já tentei não chorar mas sempre vem aquela sensação desconfortante, aquela coisa na garganta, a boca parece se fechar numa tentativa de não se entregar a aparente tristeza que desperta em mim, de dentro para fora, mas é inevitável. Então, eu apenas respiro fundo num suspiro dolorido, doloroso e a sensação se dissipa e aos poucos some, me distraio e esqueço por alguns minutos de você ou que estive pensando em você. Pergunto-me se você ainda estivesse ao meu lado, se as coisas seriam mais fáceis. Queria te contar tanta coisa, tantos planos, seria tão bom falar do meu dia pra você, igual eu costumava fazer, falar de você para minhas amigas, dedicar pra você meus textos, sem medo. Sim, eu sinto medo agora. Por diversos e diversos motivos. Secretos? Talvez. Mas são meus medos, frustrações. Como quando penso se você ainda se lembra das coisas que eu me lembro, das datas, das palavras, cada uma delas, ditas ou escritas, lidas. Tento entender o que aconteceu mas... Não entendo. Simplesmente. E aquela sensação volta. Enchem de lágrimas meus olhos, vou te procurar onde eu sempre te achava, te procuro então dentro de mim mesma. Você era meu tudo. Era. Num passado que eu sinto falta. Por que eu sinto falta? Por que você foi embora? Por que? Sinto raiva, tamanha, que me faz gritar essas perguntas no meu pensamento, colocar palavrões intercalados entre elas, quase me vejo gritando-as, chorando, te odiando e te amando numa intensidade sem tamanho. Por que você faz isso, hein? Por que fez isso... Te ajudou? Te fez bem? Te fez seguir em frente, bem? Ou te fez sentir as mesmas coisas que eu sentia? Que eu sinto? Não sei, e me importa, se disser que não, estarei mentindo. Eu não minto. Não pra quem eu amo. Sim eu te amo, confessado com todas as letras que podem ser possíveis. Eu te amo, essa é a verdade. Esse é meu medo. Meu ódio. É todo meu amor por você. Todo meu amor pra você. Pena que se esqueceu dele... Mas ele ainda está aqui e, talvez eu nunca mais te dê, mesmo que você queira, meu amor se veste de orgulho e eu me visto deles." I gonna give my love to someone else. Eu te amo.