#brunnatextos

Penso diversas que se eu tivesse sido mais cuidadosa, desviado o olhar, não ter dado devida importância, hoje não estaria escrevendo isso.

E eu queria dizer que sinto muito por tudo o que aconteceu. Sinto por você e por mim. Sei que a vida é feita de escolhas todos os dias. Perder meu pai, crescer ouvindo coisas pesadas de quem deveria dizer palavras acolhedoras não foi fácil. Eu fiz escolhas e elas me trouxeram até aqui. Magoei muitos pelo caminho, fiz outros felizes, mas sempre me perdi por dentro. Sempre me questionando o que eu poderia ter feito de diferente. O que eu poderia fazer para não magoar mais ninguém e esquecia de mim, já morta por dentro.

Eu sinto muito pelo o que você pode ter passado com a sua mãe. Ou em lidar com seu pai bêbado. Mas tudo ainda são escolhas. Eu sinto muito por tirar de você o seu próprio nome. Uma vaga, uma posição e seus dias. Mas tudo ainda são escolhas.

Por mais que digam que não, eu sei que tenho uma parcela de culpa. Você era algo inflamatório e eu risquei o fósforo.

Tentei esconder dentro de mim que o que você fez não foi pesado. Tentei esconder dentro de mim os "nãos" e os "por favor, para". Escolhi ignorar o fato de que não é normal uma pessoa confessar algo e ainda assim escolher não pedir desculpas. Escolher "bloquear da mente", como você mesmo disse. E mais uma vez: escolhas foram feitas. Enquanto a culpa corria pelo meu sangue, minha mente esquecia você dizendo "eu sei o que fiz" "eu não quero mais te machucar".

Você escolheu me ferir e eu escolhi acreditar que você se arrependeu. Você escolheu seguir com a cabeça erguida e eu escolhi dividir essa culpa. As minhas palavras tem peso dentro de mim, mais do que minhas atitudes. E eu dei a minha palavra a você e escolhi não cumprir.

Sinto muito por isso, mas eu também entendi que deveria sentir muito por mim. Você ainda é o que você fez.

25 anos e ainda estará aprendendo, vivendo e espero que suas escolhas tenha resultado em algum tipo de aprendizado. Você terá novos recomeços e eu ainda estarei recolhendo os pedaços que você deixou em mim. E cada um deles que eu vou pegando, no meu dia a dia, ainda me cortam com a sensação de que eu não deveria ter falado, não deveria ter olhado, não deveria ter bebido. Mas, ainda sinto muito por tudo isso, por mim e por você. Todos os dias me arrependo de você, todos os dias torço para que um dia essa aflição acabe e você saia de vez dos meus pesadelos e minhas angustias.

E mesmo com todos esses sentimentos de medo, raiva, culpa, tristeza, ainda espero que você tenha algo bom na vida.

E eu só queria te dizer que não te ligar requer todas as minhas forças, eu gostaria de poder correr até você. E espero que você saiba que todas as vezes que não corro eu quase vou, eu quase vou.

Aposto que você acha que te superei, ou te odeio, pois todas as vezes que você liga, não há resposta. Aposto que nunca, nunca te ocorreu que eu não suportaria dizer oi para você e arriscar um outro adeus.

Nós fizemos uma bagunça, querido. Provavelmente, é melhor assim e eu confesso, querido, que nos meus sonhos, você está tocando o meu rosto e me perguntando se eu gostaria de tentar de novo. E eu quase aceito.