#brotinho

NOW I AM A CERTIFIED BEAN SPROUT BY BYUN BAEKHYUN HIMSELF 🫡

You know when you dream about something for almost a decade and then it finally happens? I was blessed with not only one day of concerts on the Reverie Tour, but two, both in great seats where I could see Baekhyun perfectly (despite the questionable quality of my camera lol). I'll spare you the several 15 minute videos I recorded and the ones where I sing so loud you can hear my throat cracking. These were very special days, where I made friends and had a lot of fun. For me, the most special thing was seeing my favorite singer having fun on stage, playing with his eris and laughing at our reactions.

Baekhyun was SO surprised by how well we could sing his songs, even though we didn't speak Korean. He said a lot of things in Portuguese, promised he'll be back on the next tour and thanked us several times for the warm welcome. He affectionately nicknamed us "brotinhos" (Portuguese for little sprouts) because he said that when we raised our arms we looked like bean sprouts. 🌱 🥹

Eu te amo como nunca amei ninguém. Tenho plena consciência disso, hoje em dia. Talvez eu não tivesse tanta certeza há uns meses. Mas o tanto que eu venho chorado no último mês não é normal para quem não sente nada.

Também tenho bebido mais. Acabei com o gim e já comprei outra garrafa. Já foram várias de vinho e algumas caixas de cerveja desde o nosso último adeus. Não sei porque, mas a bebida me acalma. Acalma sua memória na minha cabeça. Aquece.

Parando pra pensar, te deixar não é tão difícil, porque eu nunca te deixei. Você me deixou antes, e eu só fiquei sentada na rodoviária. Deixar os pensamentos e memórias sobre você tem sido mais complicado. Acho que meus pais já perceberam. As vezes seu nome vem, inesperadamente, no meio de uma refeição: “ele não tá bebendo tanta água lá, por causa do calcário, sabe?”

Parte de mim queria te odiar. Seria mais fácil se eu tivesse um motivo pra ter ódio de você, mas você sempre foi bom pra mim e a gente sempre deu certo juntos. Você foi meu melhor amigo e eu sei que essa distância que está entre nós também não é culpa sua, então não posso nem te fazer vilão. Você sempre será meu herói no cavalo branco.

Dói admitir que te perdi, sabe? Dói admitir que nossa história acabou e isso, por si só, me destroça. No fundo, bem no fundo, eu fico feliz que você tá com uma menina legal, inteligente, popular. Eu não a odeio. Acho que em outra oportunidade eu até seria amiga dela. Você merece alguém que seja luz na sua vida, talvez alguém que ainda carregue o brilho que eu já perdi.

Eu poderia desejar paciência para que ela soubesse lidar com suas coisas, mas você sempre foi fácil de se lidar. Leve, gentil, engraçado. Espero que ela aprenda que você não gosta de coisas com textura pegajosa ou cremosa. Nada de vitamina ou mingau. Espero que ela te apresente músicas boas. Que ela te leve pra comer sushi. Espero que ela assista os filmes com você e que as críticas de cinema sejam boas, que suas avaliações se correspondam. Espero que tenham noites estreladas e dias agitados. Que tomem café na rue de la paix e visitem o portão de Brandemburgo juntos.

Espero que você consiga me esquecer e viver todos esses momentos plenamente, sem lembrar da minha existência.

Porque eu sei que eu já lembrarei pra sempre de você e não te desejo esse peso no peito.

Mas quando eu sentir saudade de todos os momentos nossos, vou pensar em te ligar mas vou te achar em outros corpos.

Eu te amo pra sempre.

Mas agora é minha vez de ir embora.

Mas agora, olhando em retrospecto, lendo nossas conversas, analisado tudo que aconteceu e as consequências desse acidente de trem que me acertou nas últimas semanas...

a culpa não foi minha.

Eu passei tempo demais achando que eu era a Summer de 500 dias com ela, mas no fim, você foi a Summer e eu o Tom.

Porque nós nunca terminamos. Nós estávamos juntos há três anos e eu só ficava contigo - e você sabia disso. Eu também sabia que você ficava com outras pessoas, e tava tudo bem porque nós "não tínhamos nada". Mas será?

Eu chamava você quando tinha algo legal para compartilhar. Eu mandava para você minhas músicas favoritas, os memes mais engraçados, as fotos de cantadas no instagram. Eu contei pra você meus traumas, medos, inseguranças. A verdade é que eu sempre estive ali, igual uma idiota, só esperando para ser "promovida".

No fundo, eu achava que nós tínhamos alguma coisa, ou que viríamos a ter. Rejeitava os rapazes que apareciam, que me chamavam para sair, para me divertir. As minhas amigas diziam que eu era solteira, que deveria curtir, mas... eu não queria. Porque eu gostava de você e só queria sair se fosse com você.

Enquanto isso, você conheceu quem te deu mais que memes, figurinhas e traumas.

Acho que pra você nós não estávamos mais juntos, porque eu não te beijei na última vez que nos vimos. Porque ficamos sem transar alguns meses. Bingo, eu estou sem transar desde a NOSSA última vez, e devo ficar assim até conseguir gostar de alguém de novo.

E você sabia, sabia que eu era assim desde o começo.

e mesmo assim, mesmo eu tendo acreditado tanto que você era diferente... você fez o mesmo que os outros fizeram antes.

Dizem que pessoas como eu tem a energia da cura, que existimos para curar outras pessoas, prepará-las para que sejam felizes com outras pessoas.

É horrível se sentir rejeitado.

Eu me sinto rejeitada, é isso.

A moça do vídeo dizia que passou meses ficando com um rapaz, e que ela era aberta com ele, ele sabia o quanto ela gostava dele, pensava que se fosse aberta, seria mais fácil dele querer ficar. Então ele chegou pra ela e disse que não estava preparado pra nada agora.. e duas semanas depois apareceu namorando.

Como a moça do vídeo, nós tivemos tantos anos “juntos”, mas não sei se você ou eu, ou nós dois, nunca nos sentimos preparados para subir a relação de nível. Mas em alguns meses você conheceu alguém que te fez querer ter esse outro nível.

Eu admiro e entendo. E que bom. Que bom que você lidou com o nosso “fim” tão rápido e que pode seguir sua vida e conhecer, ficar e namorar outras pessoas.

Enquanto eu continuei aqui, achando sinceramente que a gente ainda tinha alguma coisa.

O que? Amizade? Amor? Eu não sabia, mas achava que era ambos.

Eu acho que esse sentimento ruim que me acometeu desde que comecei a ver suas fotos juntos vem da sensação de rejeição.

Mais uma vez eu não fui a escolhida, e tudo bem. Só que dessa vez, só dessa vez, eu realmente acreditei que seria.

Então talvez demore um pouco pra digerir essa rejeição, que não é nem perto de fácil de engolir.

A moça do vídeo falava sobre ser trocada por uma moça bonita, calma, pacífica, magra… e nossa, é exatamente o mesmo que eu sinto. Ela parece muito melhor que eu.

A gente ficou o tempo todo pertinho um do outro, fazendo carinho um na perna do outro e eu sei que todo mundo ali percebeu.

Eu jurava que você me pediria em namoro naquele dia, ou nos seguintes.

Meu Deus como eu esperei por isso.

Quando eu fui embora da sua casa, senti que seus pais sabiam que seria eu quem você um dia apresentaria para eles.

Um ano depois, você está namorando outra pessoa. Eu não sei nem se vocês se conheciam naquela época.

E desde que eu vi vocês juntos pela primeira vez eu só consigo pensar no que eu fiz de errado. Eu sei que eu fiz muita coisa de errado. Não ser tão presente quanto você merecia, não ser tão atenciosa, não aceitar estar sempre com você… mas eu tentei. Por você, eu tentei. Eu precisava focar nas outras coisas porque pensava no futuro, no meu, no nosso.

E agora eu olho nossas fotos em todas as vezes que nos encontramos e eu percebo que parece que envelhecemos juntos. Eu nunca menti nem escondi nada de ti, porque eu não tomei a frente e te pedi em namoro? Não sei. Talvez porque eu nunca namorei antes e pensei que deveria ser do jeito tradicional. Talvez porque eu achava que você me rejeitaria. Talvez porque eu não soubesse direito o que eu queria. Talvez porque não achasse que a gente daria certo.

Não sei o que eu achei.

Mas Deus sabe o quanto eu rezo pra conseguir voltar no tempo e me fingir de doida um dia, só mandar um “bora namorar?” na sexta à noite pós inferninho. Mas a real é que eu nunca fui de impulsos. Lembro das minhas amigas que saiam pra roles e voltavam namorando, eu não. Eu queria o perfeito. Aquele que eu finalmente apresentaria pros meus pais, e seria só ele até o fim da vida.

Sabe o que é louco? Acho até que já te falei isso. Antes do meu avô falecer, ele me perguntou se eu não levaria alguém pra apresentar pra ele (eu acho que ele pensava que eu era lésbica por ser a única dos netos que nunca namorou), e eu falei que levaria sim, em breve. Eu falava de você. Aquela semana foi o réveillon e eu te liguei meia noite, no meio da minha família. Porque eu achava mesmo que era você.

Mas eu esperei tanto que você achou outra pessoa.

Deveria ter sido a gente.

Mas como diz uma música que gosto muito, true love waits.

O tanto de vezes que eu já tentei encontrar seu número na agenda não cabe num texto.

Queria falar sobre o vídeo novo daquele YouTuber que você me indicou e que eu assisto religiosamente toda semana. E de um outro youtuber que eu conheci que tá na mesma pegada. Ou uma referência daquele filme que a gente assistiu. Ou um trecho daquela série que você me indicou e que eu gosto muito…

Certamente você não sente a mesma falta que eu sinto de você.

É a constatação de hoje.