#bjrt

Ni si quiera puedo disfrutar un atardecer sin acordarme de ti.

En días como este te extraño. Extraño poder mandarte un mensaje y decirte que es lo que me molesta, que es lo que me hace sentir mal. Extraño que siempre me dijeras lo que necesitaba escuchar, lo que debía escuchar y siempre tratabas de hacerme sentir mejor o sacarme una sonrisa. Extraño poder llamarte cuando me sentía perdida, porque tu voz me ayudaba a calmarme y pensar claro. Extraño que en cuanto te veía me recibías con un gran abrazo, fuerte y lleno de cariño. Extraño que aún cuando no sabía que iba a pasar conmigo y que sintiera que todo se derrumbaba a mi alrededor tú podías hacerme volver a la realidad y voltear todo lo malo. Ahora simplemente tú para mí no existes. Eras lo único que me mantenía cuerda, y ahora que ya no estás conmigo siento que todo lo que conozco y quiero desaparece.

Hay días en los que abro mi ventana y me pongo a contemplar las luces de la ciudad. Respiro el frío aire de la noche y enciendo un cigarrillo, comienzo a aspirar hasta que mis pulmones se llenan con el humo, luego lo expulso. Espero a que se consuma y sigo contemplando todo lo que hay en el horizonte. A veces si tengo suerte encuentro una o dos estrellas brillando en el cielo, opacadas por el resto de las luces debajo de ellas. Sigo inhalando, fresco aire de una noche solitaria. ¿Qué pienso? Pienso en la vida que pude haber tenido, pienso en las cosas que pude haber hecho, pienso en todo lo que no tengo y todo lo que extraño, la nostalgia me invade. En ocasiones sólo cierro los ojos y dejo que el frío aire recorra mi piel, escucho esas canciones que me recuerdan mi soledad. Nadie sabe que estoy aquí, nadie si quiera recuerda mi nombre. Nadie se pregunta que ha sido de mí. Inhalo de nuevo. Exhalo de nuevo. Comienzo a divagar sobre todo lo malo y todo lo que no debería, pero ¿Qué más da? No sé si exista algo que me pueda interrumpir de estas ideas. No recuerdo momento en el que no me sintiera vacía. Pero aquí sigo, y el fresco aire de esta noche solitaria me invade una vez más.

Cada vez que siento que he logrado olvidarte, tu recuerdo vuelve a mí. Pero debo admitir que lo que extraño no es estar a tu lado, si no tener a alguien con quien compartir mi tiempo.

Es tan extraño despertar un sábado a las seis de la mañana y que no estés aquí, cuando hace tan solo un par de semanas a esta hora me levantaba de mi cama para despertarte con un beso y traerte conmigo, mientras descansábamos, nos abrazábamos y volvíamos a dormirnos juntos. Extrañaré esos pequeños momentos de felicidad contigo, donde mis problemas se desvanecían y lo único que me importaba era estar a tu lado.

Ya me es extraño despertar un sábado sin tu presencia aquí.

Y como siempre, todas las cosas buenas que llegan a mi vida desaparecen en el instante en el que más deposito mi fe en ellas.
Simplemente creo que el universo demuestra cada vez más que no estoy destinada a ser feliz, que esas cosas que deberían brindarme un poco de esperanza en la vida son las que más me regresan al fondo del agujero del que trato de escapar.