Eu sempre acreditei que seu chiclete fosse de tutti frutti, então toda vez que você pegava um eu te xingava mentalmente e pensava ‘como alguém consegue comer isso?’ até você me oferecer em casa e eu entender que era de ‘cereja fresh’, e que era mediamente ruim por igual. Sabia que a primeira vez que a gente saiu eu achei que você nunca fosse me beijar? Criei na minha cabeça acho que umas 12 situações diferentes pra isso acontecer, mas quando você me puxou no metrô, aquilo não tinha passado na minha cabeça, eu gostei. Fui pra casa pensando que nem sempre todas as coisas estariam no meu controle, a prova disso foi quando fui no cinema com você e me atrasei um pouco mais que o plano normal, aquele dia também foi engraçado, você vendo se o braço da cadeira entre a gente levantava, trocando a coca cola de lugar, gostei da sua camiseta do mickey, gostei de jogar conversa fora no carro na porta de casa, nesse dia eu ia te convidar pra subir, mas esperei, valeu a pena. Quando você 'dormiu em casa’ foi o famoso 'vem aqui a gente assiste netflix’, conversamos muito antes de comer, sobre as coisas mais aleatórias, depois fiquei me perguntando de onde alguns assuntos tinham surgido, mas pasme, a gente realmente assistiu netflix e assistiu duas coisas de comédia, deu bastante risada, e ai que veio aquele chiclete de gosto duvidoso, e mais uma vez eu queria beijar você, na verdade eu queria mais, desde a vez do cinema. Você é uma companhia boa, talvez nunca saiba disso e nem desse texto, mas eu gosto de jogar conversa fora com você e descobri isso na primeira vez que saímos e ficamos mais de 5 horas conversando, e eu não preciso estar apaixonada por você pra gostar da sua companhia.

Nunca gostei muito de escrever sobre mim, sempre falei dos meus sentimentos, mas nunca da maneira como vejo a vida e penso sobre as coisas, gosto meso de falar sobre as outras pessoas que passaram pela minha vida, e que de alguma forma me marcaram, ou fazem algo, tudo isso ta ligado aos jeitos, trejeitos, manias, parece que sempre encaixou melhor nas linhas, até dos textos mais tortos. Confesso que já faz um bom tempo que nem sobre outras pessoas eu tenho conseguido mais escrever, nada parece bom o suficiente ou sentimento suficiente pra se colocar em palavras e eternizar de certa forma, fora que de uma forma indireta você começa a se questionar se é certo você escrever, se é certo você sentir algo por alguém e querer falar sobre isso, você vai se calando aos poucos. Tudo porque todas as coisas que envolvem sentimentos parecem ser tabus para as pessoas, parece algo de outro planeta e você que sente, se torna uma pessoa perigosa, quando na verdade sentimento nada mais é do que o ato de sentir, ter uma sensação sobre alguma coisa. Não quer dizer que você ama alguém, ou que você ta apaixonado e nem nada disso, e por culpa dessas pessoas que julgam, você mesmo se julga e se questiona, você sente medo de demonstrar, eu passei a ter medo de dizer pra alguém que a noite foi boa pelo simples medo dela me julgar, julgar algo que não é real. Olhando por esse lado, as vezes essas pessoas que julgam, também só querem sentir, e acabam querendo que as outras sintam por elas, mas ainda sim, é uma relação desgastante, deixando claro que relação não precisa ser um namoro, só o fato de estabelecer uma ligação, uma conexão com algo ou alguém já é uma relação. Percebe que hoje em dia a gente se explica muito mais? Eu mesma passei a me explicar mais junto com esse medo do julgamento dos outros, como disse, deixei de falar que uma noite foi boa, passei a apagar mensagens por medo do que a outra pessoa pode pensar, guardei coisas muito boas só pra mim, e que as vez sinto até meio egoísta por isso. Não é só sobre demonstrar que ama alguém, é sobre demonstrar que gosta da companhia, que gosta da presença, de falar besteira, de estar perto, mas que se danem as pessoas que não suportam esse turbilhão de informações  e sentimentos, respeitando o limite do outro eu vou voltar a contar tudo.

o seu cheiro ficou no meu cabelo de novo, mesmo depois de você ter ido embora, no lençol, no edredom e até mesmo nas roupas dentro do armário que você se quer tocou. eu nunca tive a ousadia de escrever sobre você, mas hoje apertou forte. tenho um carinho muito absurdo por você, pelo modo como fomos uma noite, e recentemente uma tarde, a leveza que eu tenho e o quanto eu me sinto bem ouvindo sua voz contando qualquer besteira que você queira dizer. depois do tanto de você por aqui, eu decidi te colocar em palavras porque entendo seu tamanho no meu peito, o tamanho do carinho que você conquistou. eu podia dizer tantas outras milhões de coisas, mas se você encontrar com esse texto por aí não quero que fuja, mas lembre-se você de fato tem um pedaço bonito aqui dentro e eu vou protegê-lo ao máximo.

hoje eu vou te vi depois de muito tempo sem contato algum, e eu juro que antes de te ver eu pensei em todas as coisas ruins que já passamos pra eu não ter nenhum momento de loucura ou saudade. por fim eu lidei com tudo, foi bom te ver, confesso, e os dois breves instantes que eu te olhei no fundo dos olhos a chave virou aqui dentro, a chave de que as coisas foram boas e se foram, não ficou raiva alguma, mesmo que eu queira carregar algo assim, aqui ficou só gratidão, sempre vai ter. ninguém é de ferro e encaixei o riso solto com o teu, olhei pra tudo, respirei fundo e me levantei, o amor que ficou é uma das coisas mais lindas

o que acaba comigo quase toda noite é que nós nunca tentamos. nem brigados e nem resolvidos, nós nunca tentamos ser nós, e essa incerteza, essa dúvida do futuro que nunca aconteceu chega a apertar o coração. e quando eu vejo eu tô chorando, por tanta coisa, e por ter tanto amor por você aqui. até hoje eu posso dizer com toda certeza que não importe o tempo que passe, você vai permanecer e eu nem sei até onde te amar me faz suportar isso.

e naquele diálogo que nunca deveria ter existido você me fez pensar que de memória cheia, já me bastava o coração