#beatrizdiz

SONHOS QUE EU NÃO QUERIA TER Só quero ouvir você dizer Aquelas coisas que você nunca diz Reparar no desassossego dos teus lábios No percurso que tua língua faz dentro da boca Gostosa Beijar você Como no sonho que tive E nunca consegui te contar

COTIDIANO Visto as mesmas roupas brinco com os cachorros magricelas ando pelas mesmas ruas invejo os que vão de bicicleta

É algo que eu sentia desde criança, um sentimento de não pertencer a este mundo, de não conseguir me adequar, não conseguir me emoldurar como os outros aparentam conseguir, de não ter vontade alguma de viver, motivo algum. Sempre senti isso. Algumas épocas mais, outras menos... mas isso sempre esteve comigo. Sempre. Mas nunca ousei fazer nada do que minha vontade, meu psicológico, minha mente desatinada me fomentava a fazer porque eu não queria — não quero, aliás — fazê-las chorar. Você sabe, elas não entenderiam, ninguém entenderia. Além do mais, eu não sou digna das lágrimas de nenhuma delas. Das lágrimas de ninguém, a propósito.

Estou triste. Estou triste pela sua falta de compaixão, pela sua cara barbeada, pelo seu pedido inútil. Triste pelo abraço sem sentimento, sem encaixe. Triste pela minha cegueira, pela sua falta de respeito. Triste por você ser tão influenciável, tão imaturo. Estou triste pelo que você se tornou.

Não sei exatamente o porquê, mas eu nunca me senti bem em atravessar aquela porta e encarar todas aquelas pessoas lá fora, na rua. Nem pra comprar pão. Nem pra levar o lixo pra fora. Eu sou tímida até pra dar “bom dia”. E fico em casa, entre cobertas, nos sábados anoite, porque gosto. E mesmo sem ter muito o que fazer por aqui, eu realmente não sinto vontade alguma de ir a sete baladas numa só noite. Sinto pena das meninas que bebem a ponto de vomitar na frente de todos. E que beijam todos depois disso. É nojento e — mais do que isso — é feio. Eu desconfio que, na maioria das vezes, passo despercebida por onde ando. Também não devo ser assunto na conversa de ninguém, nem das pessoas mais maldosas. Isto, às vezes, faz até com que eu me sinta diferente, pouco interessante. Mas, depois, percebo que as pessoas é que estão entregues à futilidades demais. São porcarias demais, o tempo todo. E isto se torna os assuntos prediletos — e cotidianos — delas. Eu, francamente, prefiro reparar no jardim do vizinho e comentar de como suas rosas estão bem cuidadas ou, simplesmente, não dizer nada, a engolir à seco qualquer uma dessas porcarias, qualquer uma dessas pessoas e suas conversas vazias. E é por isso, meu senhor, que eu ando escrevendo cada vez mais e me afastando na mesma proporção.

Meu vento sopra na sua direção, meu amor.

E eu leio aquilo que você escreveu um dia e me dá arrepios. Faz meu coração bater mais rápido. E me sinto leve. E acho lindo. E adoro aquele começo. E meu coração dói com o final. E me faz achar que você escreveu pensando em mim. Depois acho que você escreveu pensando em outra... e machuca. E eu nunca vou te perguntar. E nunca vou te falar tudo o que aquelas palavras me fazem sentir. O que cada um daqueles versos teus me causa. E eu me imagino te beijando e acordando com você, rindo com você... porque eu te amo. Porque eu amaria te ter comigo. Amaria poder agarrar você todos os dias. E te beijar todos os dias. Eu amaria mesmo, menino, te ter na minha cama, na minha casa, debaixo do meu chuveiro.

Sabe, é que casamento não é pra mim... mas, se você quiser, eu fico com você até o fim. fico, sim. sem precisar de padre, convite, platéia ou buquê de jasmim.