Sabe, da primeira vez que estivemos juntos, eu estava com outra pessoa pra me distrair - você sabe, eu não estava em busca de amor. Depois de tantos meses fechada pra mim mesma, depois de tanto tempo sem acreditar, (des)iludida e sem um pingo de esperanças não imaginei que pudesse reacender o que já estava muito bem apagado aqui dentro. E, mesmo que eu quisesse, eu não conseguia me forçar a gostar de alguém - por mais legal e interessante que a pessoa fosse. No final, era tudo chato e cansativo. Também não passou por minha cabeça que um dia iríamos tornar o que somos um pro outro. Conversávamos tanto, e por tanto tempo sem saber que estávamos tão perto - você estava há alguns metros da minha casa. A partir daí não tinha um dia que não nos víssemos e, por incrível que pareça, eu não me cansava de você. Lembro da primeira vez em que se deitou no meu ombro, naquela noite quando passeávamos com a Luna. Eu demorei pra me mexer (não sabia o que fazer, na verdade) quando finalmente fiz um carinho em você, que já estava quase dormindo (normal). Lembro de ficar abraçada em você quase todos os dias. Era época de vestibular, e você conseguia me tranquilizar - eu conseguia, nos seus braços, esquecer os problemas. Até que viajei pra fazer a prova e senti uma saudade enorme. Foi quando percebi que precisava dos seus carinhos. Eu me sentia tão sozinha e já não conseguia tirar você da cabeça - eu juro, não sei o que fez mudar minha opinião: até aquele momento amar alguém parecia estar muito longe de acontecer. Foi então que resolvi negar tudo a mim mesma. Não queria ficar deslumbrada, triste, desencontrada e aborrecida pelos rumos que a vida poderia me dar novamente, não queria mais me arriscar. Eu já chorei tanto, já senti e ouvi tanta coisa ruim sobre o amor. Eu queria me manter longe daquilo que tirava o sorriso do meu rosto e já estava decidida: Amar era proibido e eu tinha resolvido que permaneceria fria e manteria essa decisão, porque foi desse forma que eu, finalmente, consegui engolir e esquecer tudo o que passei. Confesso que há muito tempo não sentia uma sensação de alívio tão grande. Até você aparecer e mudar tudo. Eu tive medo, Vida. Medo de me apaixonar por você. Medo de me envolver e de me aproximar ainda mais. Medo de sofrer outra vez e não suportar. Por isso neguei tudo à você e à mim inicialmente. Mas quando voltei de viagem percebi que não tinha como negar ao coração o que eu realmente estava sentindo. Lembro que você tinha medo também. Medo de não dar certo, achava que o passado ia estar sempre por perto (e eu também achava isso) e que um dia eu iria me arrepender. Lembro que ficamos juntos, mas que o temor ainda assombrava. E o que nos reservaria o futuro?  Passei meses duvidando do que você, realmente, queria comigo. Sabia que você também sentia medo. E talvez isso estivesse nos atrapalhando a ver e viver uma linda história. Eu sabia que era difícil admitir, mais difícil ainda tentar esconder aquilo que os meus olhos diziam. Tínhamos, sei que você ainda tem, medo de alimentar ainda mais os nossos sonhos. Mas eu percebi vida, que sim, era verdade que não nos conhecíamos muito bem, mas diante do pouco tempo que havíamos estado juntos, já tinha descoberto o suficiente para saber que poderia dar uma chance a mim mesma. É... Parece que fiquei rendida aos seus encantos e às suas vontades. Fui quem gostou de sentir sabor dos seus beijos, o calor do seu corpo junto ao meu naquele abraço que somente nós dois sabemos como é. Hoje vejo quão maravilhoso é viver sorrindo e achar que o tempo nunca vai passar. Ouvir as vozes dos meus sentimentos, pensar em você e me arrepiar e, num instante, sentir que é único. Realmente não há palavras pra explicar. É tão bom dormir feliz e ansiar um novo dia. Acordar sem medo, olhar pro céu e agradecer porque é verdadeiro. 

Obrigada por isso e por esse tempo tão especial.