#b-ipolar15

Ele é meu assunto inacabado. Mas acho que é melhor assim, isso faz com que toda noite antes de dormir eu consiga inventar finais que me agradam. Me apavora um dia voltar para ele, porque não vai ser como imaginei, nunca é.

Não, esse texto NÃO é sobre você, nem o anterior, e nem o que vou fazer amanhã. Nenhum deles tem a menor ligação com o que eu sentia a seu respeito, ou com o que você me fazia sentir. Não é você que comanda meu pensamento o dia todo, você achava que era? Sinto lhe informar que já passei dessa fase. Eu não giro mais ao seu redor. Minha vida tá numa rota melhor, ela não vai mais em direção a sua casa assim que você chama. Eu sei que eu te ligo depois de uma festa para dizer que o tempo passa tão rápido e sem importância quando você não está por perto, e que talvez fosse mais fácil se eu estivesse segurando sua mão, sei que quando chega uma notificação eu abro um sorriso achando que é você, e baixo a cabeça quando percebo que não, sei que meu coração acelera quando eu penso em te ver, ou quando eu acho que te vi na rua, na padaria, na farmácia, no posto, no shopping, na praia, no supermercado, afinal, é culpa minha achar que todas as pessoas se parecem um pouco contigo? Mas isso não significa nada. Esse, e todos os outros textos continuam NÃO sendo sobre você.

Daqui a um tempo nossas histórias serão apenas memórias, perdidas no nosso subconsciente, até que um dia algo nos faça lembrar. Nossas músicas serão apenas músicas, que já não tocam mais com tanta frequência. Outras bocas vão nos fazer esquecer os nossos beijos, outros abraços vão suprir a pouca saudade física que ainda restava. Tudo há de passar. Os caminhos de volta para você irão se fechar. E o que sobrará? Apenas duas pessoas, agora desconhecidas, cujas almas se tocaram, se amaram, e provavelmente nunca mais voltaram a se encontrar.

Voltei a escrever. Não por achar que tenho coisas importantes, ou bonitas para dizer. Voltei apenas para salvar o pouco que ainda resta da minha vontade de compartilhar meus sentimentos. Tenho medo que um dia eu não sinta mais nada, que essa intensidade me faça esgotar toda a reserva que deveria durar uma vida, e no fim eu nem lembre como eu me sentia antes. Então aqui está o relato de que eu sentia, muito, mais do que eu podia aguentar, mais do que era saudável alguém sentir.

Não tenho saída, tudo se encaminha ao fim. Se com uma pessoa eu faço de tal jeito acaba dando errado, e com outra eu mudo a estratégia, dá errado, e com outra eu não planejo nada, advinha? Dá errado.

Não quero morrer engasgada com as palavras que eu não disse, não quero me encher de sentimentos e ter que boiar dentro deles. Eu quero me esvaziar um pouco de tudo, quero deixar ir, quero que não volte. Quero o recomeço.