te desejo toda felicidade do mundo, por isso resolvi deixar pra lá. sem as palavras difíceis, sem as frases bonitas, sem a romantização da sua partida, que até hoje me dói. me agarrei as esperanças de que você poderia pelo querer colocar os pontos nos is, ou pelo menos sentia minha falta como amiga. infelizmente a realidade não foi essa, eu não enxerguei dessa forma, e hoje percebo o quanto coloquei esperanças, mais uma vez, em algo que só era construído por mim. eu magoei uma pessoa nesse processo e ele dizia que eu estava trocando um relacionamento cheio de estabilidade, que eu poderia ficar com ele e começar tudo do zero, ele iria me perdoar se eu apenas bloqueasse você, eu não quis, mas em todas as minhas escolhas eu não teria meus sentimentos correspondidos, de toda maneira.
mas a questão nem é essa, isso não é culpa sua, porém não deixo de ficar chateada com toda essa situação, não deixo de questionar os motivos de tu não voltar, mesmo sabendo de todas as respostas. me pergunto se isso é cruel demais ou se é certo ter esse tipo de atitude.
em pensar que desde 2020 esse sentimento ainda vagueia em mim, e que ás vezes dói como se tivesse sido ontem e sua partida já tem mais de um ano. você, assim como várias pessoas são apenas uma parte de um passado que eu vivi, uma memória, mas ainda me causa angústia. me sinto uma completa patética por ter sentido.
eu não desejava os maiores absurdos pra nós dois, não imaginava um casamento, não imaginava sequer um relacionamento fechado, mas me imaginava a seu lado de alguma forma e estivemos juntos, de fato, por um breve momento.
isso deixou de incomodar de forma significativa quando eu entendi os motivos de ter sofrido tanto, isso passou a ser coerente depois que entendi que existem certos comportamentos nocivos por trás de tudo isso. não estou te culpando, os comportamentos nocivos são parte de todos os seres humanos e eu não isenta de ter sido causadora desse transtorno.
mas no fim, quero mesmo desejar felicidade pra você, quero desejar que vá, mas que vá mesmo, nunca mais olhe para trás. eu quero que essa memória vire outra coisa, como as cinzas de um fogo apagado há muito tempo, mas que ficam as marcas no local onde esse fogo estava aceso, mas são marcas que não tem significado nenhum. o aprendizado que obtive disso foi uma parte para o crescimento pessoal, e me ajudou a evitar novas frustrações, obrigada por isso. mas vá, voe, seja feliz, porque eu farei o possível para ser feliz também.
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