E se eu morresse? E se eu simplesmente não acordasse na manhã seguinte? E se o futuro traçado para mim for partir dessa vida cedo? E se eu cair em profundo sono e acordar em um lugar melhor? Eu não sei, minha vida está cercada de perguntas que eu não possuo as respostas, gostaria de ter o conhecimento delas, mas a única coisa que sei é que, algo está me fazendo ter recaídas, tanto recaídas psicológicas, quanto recaídas físicas, como quando você usa um objeto para lhe machucar achando que a dor que você sente por dentro seria cessada. Eu não sei, tudo está tão incerto e fora do devido lugar, eu não sei se estou caminhando corretamente em cima dos trilhos do trêm. Eu não sei se, a pessoa à qual eu amo, me ama da mesma forma, eu não sei, parece tão clichê, mas, tudo que eu sei é que, daria a minha vida por ela. Talvez as coisas estejam tomando esse caminho por isso, tudo que eu faço ou deixo de fazer, tem um pouco haver com ela, tudo é sobre ela. Me pergunto se ela realmente me ama como diz, se ela sente o coração palpitar toda vez que um "eu te amo" é dito, se ela sorri assim como eu quando lê uma mensagem de "bom dia" as 7 horas da manhã. Me pergunto se eu estou errando, se eu estou a tratando como ela merece, tratando-a como uma legítima princesa, talvez não, mas é o jeito que acho dentre essa bagunça que há em mim. Será que estou dando tudo de mim como digo que dou? Será que eu realmente não estou errando, deixando a desejar? Eu não sei, minha cabeça está tão confusa, não em relação ao que sinto, disso não tenho dúvidas, eu a amo, a amo como nunca amei ninguém, alguns não acreditam, outros dizem que é passageiro, alguns até mesmo torcem para que isso não dê certo, mas a minha confusão gira em torno de como devo agir, se devo ser mais cuidadosa, mais protetora e obsessiva. Eu não sei, talvez não seja o certo, talvez não seja o que ela quer, mas sinto que assim, talvez ela não escorregue dentre os meus dedos e, por desgraça eu acabe perdendo-a. Eu realmente não sei o que faria se isso acontecesse. Eu enfrentaria qualquer obstáculo, cometeria qualquer sacrifício, transferiria a dor que ela sente para mim, até mesmo morreria por ela, faria o possível e o impossível, apenas para vê-la com um sorriso bobo nos lábios e um brilho ainda mais encantador nos olhos. O engraçado é que essas palavras não começaram a ser escritas com o propósito de serem relacionadas a ela, e sim a imensa insegurança que sinto, mas como eu disse, tudo me leva rastejando para ela. Pode parecer ridículo, mas o amor que eu e ela temos é como uma droga. Por que de certa forma, para um viciado, aquilo destrói, mas é uma destruição essencial. Mas uma vez sem a droga, a destruição é ainda pior, a dor se torna ainda mais insuportável, uma dor que com certeza não tem cura, um sentimento incurável, um vazio que nunca poderá ser preenchido. Mas o melhor de tudo isso, é que quando uma pessoa, simplesmente ela, lhe causa todos esses sentimentos, e você irracionalmente faria absolutamente tudo, simplesmente por um sorriso. E esse sorriso, por mais que seja com o canto dos lábios, lhe desmonta por inteiro, mas você não para, não quer parar. E sabe, eu, sinceramente não vou parar. Eu não vou parar até conseguir ter quem eu amo comigo, até conseguir mudar meus hábitos e a tratar como ela merece. Se esse amor é louco e doentio? Eu não sei. Se é loucura manter meu pensamento nela 24 horas por segundo? Ah, eu não sei. É loucura dizer o nome dela mais vezes do que eu digo qualquer outra coisa? É loucura sentir a falta dela quando ela se ausenta por um segundo? É loucura sentir ciúmes das pessoas que podem tê-la por perto mesmo quando eu sei que isso é errado? É loucura que todas as respostas estejam nela? Eu não sei, mas algo aqui dentro me diz que não, esse algo em diz que é um amor verdadeiro, o qual vale a pena lutar e cometer qualquer sacrifício. "Ás vezes, você faz escolhas na vida, mas às vezes, as escolhas fazem você", essa frase vem me perturbando a semanas, digo, eu a escolhi, ou ela me escolheu? Eu escolhi tê-la ao meu lado para o que der e vier, ou ela escolheu entrar em minha vida e permanecer? Eu não sei, a vida é uma tremenda e enorme bagunça, cheia de dúvidas e mistérios. Não podemos saber se o que escolhemos é o que está traçado para acontecer em nossa vida, ou o que escolhemos de algum modo foi o que a vida escolheu para nós. Isso tudo parece tão perturbador, não? Eu nunca saberei a resposta certa, e isso acaba me perturbando ainda mais. Eu gostaria de pelo menos por um dia ter o conhecimento de todas as respostas para as minhas dúvidas, gostaria de por um dia saber o que se passa na cabeça dela, o que ela sente, o que ela quer e o que a agrada, para assim eu tentar com todas as minhas forças melhorar, por que eu realmente quero que isso dê certo, digo isto para ela quando a cabecinha dela também se enche de dúvidas e inseguranças. Eu tento, do jeito torto, do jeito errado, sem jeito, do meu jeito, fazer com que ela se sinta melhor em relação a tudo, tento através de uma simples tela de celular transmitir todo o amor e afeto que sinto por ela. Eu preciso saber se estou fazendo isso certo, preciso saber antes que acabe enlouquecendo em meio as loucuras que cruzam minha mente. Sabe, o amor que temos é como uma montanha russa, eu sei, pode parecer extremamente clichê e melancólico, mas é a verdade. Temos nossos altos e baixos, às vezes baixos demais, deslizes desnecessários, mas quando os altos finalmente atingem seu limite a sensação é ainda melhor, a gratidão não pode ser explicada de um modo adequado. E, apesar de tudo isso, continuaremos juntas, sempre tentando, tentando e tentando melhor a cada dia que passa. Talvez eu só queira saber as respostas, saber como devo agir, o que devo fazer ou não fazer, como devo me expressar, como faço para conseguir demonstrar o redemoinho de sentimentos por ela que guardo nesse coração tão frágil. Eu só sei que, cada palavra dita por ela e, cada momento com ela estão guardados aqui e, pra sempre estarão, estarão aqui até depois de minha morte, talvez até leve esse amor para outra vida, não posso jogar esse amor tão puro e intenso em uma lata de lixo, eu não me perdoaria. Seja em que vida for, pretendo estar ao lado dela em todas as outras, até que um dia, o mundo finalmente chegue ao fim, e bom, eu estarei ao lado dela, segurando em suas mãos e vendo tudo acabar, mas não me importarei, só me importarei em protegê-la até nossos últimos segundos de vida. É, Arata...você é a "ela" que eu tanto mencionei, e no dia em que você ler isso, eu quero que saiba que, em momento algum eu me senti confusa em relação ao que sinto por você e, em momento algum quis te machucar, apenas quero que você saiba que tudo, absolutamente tudo que eu faço é por você. Eu realmente quero mudar, quero mudar meus péssimos costumes, por que você é meu oxigênio, respiro por você, respiro através de você, e por mim será assim para sempre. Você tem um efeito tão grande sobre mim, uma força tão enorme. Você me faz sorrir como uma idiota, me faz gargalhar junto com os áudios de sua risada cada vez que os reproduzo. Eu amo tanto você...eu te amo tanto, e isso me mata aos poucos, mas eu não me importo, dou a minha vida sem pensar duas vezes para você. Fique sabendo que quando todos se forem, eu estarei aqui com você. Na saúde e na doença, eu sempre estarei. Sim, eu sei que nesse momento você vem passando por uma situação complicada com sua família, mas tudo irá se ajeitar, acredite em mim. Uma hora ou outra tudo irá voltar para o seu devido lugar, e se for preciso eu irei lhe ajudar a passar por essa fase, ok? Eu só quero ver um sorriso enfeitando seu rosto, só quero saber que você está 100% bem. E saiba que tudo que eu conquistei e que, talvez um dia ainda conquistarei será somente para você, hm? Não deixe que ninguém lhe diga o contrário, confie em mim, feche os olhos e me imagine ai, pode ter certeza que estou fazendo isso agora. Por que realmente, todas as noites quando me sinto sozinha, eu me sento perto de uma janela e encaro a lua, tentando chegar até você, por que eu sei que a mesma lua que me cobre durante a noite, também cobre você. Então tento me comunicar dessa maneira, tento te trazer pra mais perto de mim, tento enviar todo o amor que sinto até que ele chegue em você. É, eu ainda quero viver muita coisa com você, realizar cada sonho de ambas, deitar de conchinha com você, brigar por qual desenho iremos assistir - Bob Esponja ou O Incrível Mundo de Gumball - fazer guerrinha de cócegas, trocar olhares nos quais transmitiremos tudo o que sentimos, e ficar assim com você, até adormecer uma nos braços da outra. "Se tem uma garota que eu amo o nome dela é Valéria", "Sou forte por você, meu amor", então, saiba que isso está guardado no meu coração até hoje, ainda sorrio feito boba quando leio. Sim, às vezes quando me sinto insegura e para baixo, vou nas minhas imagens e procuro por esses dois prints, os leio milhares de vezes até que eu consiga sentir sua presença aqui comigo, e com isso o sentimento que antes sentia, saia correndo para fora de mim. Bom, às vezes me pergunto, será possível um peito, comportar mais saudade que seu próprio tamanho? Pois eu lhe juro, logo já, meu coração arrebenta minhas costelas e vai correndo ao encontro do teu de tanto não suportar mais você tão longe. Tenho medo que meus braços durante a noite se rebelem, destaquem-se de mim e saiam correndo ao enlaço do teu pescoço e minha boca se recuse a fazer qualquer movimento que não seja atado à tua. Ando de um lado pro outro o dia inteiro, só pra ver se meus pés aquietam e deixam de tentar correr na tua direção. Amor, a verdade é que sem você aqui comigo, meu corpo inteiro tenta dar jeito de te alcançar. É mais que consciente minha vontade de você. É involuntário como cada batida do meu coração - que sussurra seu nome, seu nome, seu nome, tum-tum, seu nome. Só queria ser o leito do seu mar. Ser o ombro no qual sua cabeça dela irá encostar, e me contar do seu dia inteiro, de como você não tomou café na padaria da sua quadra pois faltou padeiro, e contar aquela piada que você leu em uma rede social qualquer. Falar daquela banda preferida, daquele show inesquecível. Fazer minha vida insanamente perturbada pela poesia de se acalmar. Tornar tudo sem preocupação, ter nos seus braços mais do que um lar, um chão. Perceber que as coisas ruins que nos vem de graça não são nada comparadas aos copos de café que vamos dividir todos os dias quando acordarmos juntas. Eu quero ter certeza de que era você quem irá me ensinar a voar, e parar de invejar o passarinho que sabe tomar um rumo além do céu. “O sol é seu também, voa meu amor, levanta os braços e vai se encontrar!” Faz do meu peito seu travesseiro preferido, aproveita o bater do coração enquanto ele é forte. Segura com suas mãos o meu pulsar, não solta, não deixa soltar. Faz de mim sua sombra num dia ensolarado. Cola seu corpo em mim quando a chuva cair. Olha nos meus olhos. Sorri quando ambos se encontrarem. Mostra que se importa, que admira, que gosta de ouvir as coisas bobas que eu digo pela madrugada. Diz que ama a garota que está ao seu lado. Eu suplico à vida pra me perdoar das vezes que fui ingrata, desonesta e descuidada com você. Peço perdão por todas ás vezes que lhe deixei esperando. Eu sou novata nessa situação, não sei como me portar diante. Me ensina a melhorar. Diz que independente de tudo isso você vai continuar do meu lado. Era isso o que eu queria falar, era isso o que estava entalado aqui e eu não sabia como colocar para fora. São essas palavras que andam me afogando. Me desafoga. Vem, de verdade. Por favor. Eu lhe peço perdão por esse jato de palavras assim tão repentino, eu só precisava de alguma maneira, lhe dizer tudo isso, lhe deixar no conhecimento de tudo que passa dentro desse jovem coração.
