#andysmind

j’angoisse, j’angoisse vraiment.

je viens de réaliser ce que j’ai. les gens ont raisons, c’est moi le problème, je suis un problème. je suis perdu, et je veux pas me perdre encore plus. le peu de fois où je m’ouvre un peu on finit par me blesser, me juger, tout le temps, ou me prendre par pitié ou faire semblant sans me connaître vraiment. si les gens font ça avec le peu de confiance que je donne, qu’est-ce que ça va être si je fais comme les gens normaux? ça va recommencer, on va encore tout détruire, et on va m’écraser. j’ai pas envie qu’on recommence tout ce qu’on m’a déjà fait.

𝚓’𝚊𝚒 𝚌𝚊𝚕𝚌𝚞𝚕𝚎́ 𝚍𝚎𝚞𝚡 𝚌𝚎𝚗𝚝 𝚜𝚎𝚙𝚝 𝚍𝚒𝚟𝚒𝚜𝚎́ 𝚙𝚊𝚛 𝚚𝚞𝚊𝚝𝚛𝚎. 𝚌̧𝚊 𝚏𝚊𝚒𝚝 𝚎𝚗𝚟𝚒𝚛𝚘𝚗 𝚌𝚒𝚗𝚚𝚞𝚊𝚗𝚝𝚎 𝚍𝚎𝚞𝚡 𝚙𝚊𝚛 𝚙𝚊𝚛𝚝𝚒𝚎. 

𝚓’𝚊𝚒 𝚏𝚊𝚒𝚜 𝚕𝚊 𝚖𝚘𝚒𝚝𝚒𝚎́, 𝚙𝚞𝚒𝚜 𝚓’𝚊𝚒 𝚍𝚘𝚗𝚗𝚎́ 𝚕𝚎 𝚖𝚎̂𝚖𝚎 𝚗𝚘𝚖𝚋𝚛𝚎 𝚍𝚎 𝚌𝚘𝚞𝚙𝚜. 𝚓’𝚊𝚞𝚛𝚊𝚒𝚜 𝚍𝚞̂ 𝚏𝚊𝚒𝚛𝚎 𝚕’𝚒𝚗𝚟𝚎𝚛𝚜𝚎, 𝚙𝚊𝚛𝚌𝚎 𝚚𝚞𝚎 𝚕𝚎𝚜 𝚖𝚊𝚛𝚚𝚞𝚎𝚜 𝚖𝚎 𝚋𝚛𝚞̂𝚕𝚎𝚗𝚝 𝚊𝚟𝚎𝚌 𝚕𝚎𝚜 𝚌𝚘𝚞𝚙𝚜.

𝚌̧𝚊 𝚏𝚊𝚒𝚝 𝚝𝚛𝚘𝚒𝚜 𝚓𝚘𝚞𝚛𝚜 𝚚𝚞𝚎 𝚓𝚎 𝚜𝚞𝚒𝚜 𝚛𝚎𝚗𝚝𝚛𝚎́. 𝚓’𝚊𝚒 𝚛𝚊𝚝𝚎́ 𝚕𝚎 𝚛𝚎𝚗𝚍𝚎𝚣-𝚟𝚘𝚞𝚜 𝚙𝚘𝚞𝚛 𝚕’𝚊𝚕𝚋𝚞𝚖 𝚎𝚝 𝚓’𝚊𝚒 𝚙𝚊𝚜 𝚙𝚞 𝚊𝚕𝚕𝚎́ 𝚜𝚞𝚛 𝚕𝚎 𝚙𝚕𝚊𝚝𝚎𝚊𝚞 𝚍𝚎 𝚝𝚘𝚞𝚛𝚗𝚊𝚐𝚎. 𝚊𝚞𝚓𝚘𝚞𝚛𝚍’𝚑𝚞𝚒 𝚓’𝚊𝚒 𝚏𝚊𝚒𝚜 𝚞𝚗 𝚊𝚕𝚕𝚎́ 𝚛𝚎𝚝𝚘𝚞𝚛 𝚊̀ 𝚕’𝚑𝚘̂𝚙𝚒𝚝𝚊𝚕 𝚎𝚝 𝚓’𝚊𝚒 𝚎́𝚌𝚕𝚊𝚝𝚎́ 𝚍𝚎 𝚗𝚘𝚞𝚟𝚎𝚊𝚞 𝚖𝚊 𝚝𝚎̂𝚝𝚎 𝚌𝚘𝚗𝚝𝚛𝚎 𝚕𝚊 𝚙𝚘𝚛𝚝𝚎 𝚍𝚎̀𝚜 𝚚𝚞𝚎 𝚓𝚎 𝚜𝚞𝚒𝚜 𝚛𝚎𝚗𝚝𝚛𝚎́. 𝚓𝚎 𝚜𝚊𝚒𝚜 𝚙𝚊𝚜 𝚌’𝚎𝚜𝚝 𝚚𝚞𝚘𝚒 𝚕𝚎 𝚙𝚕𝚞𝚜 𝚍𝚞𝚛 𝚎𝚗𝚝𝚛𝚎 𝚍𝚎𝚟𝚘𝚒𝚛 𝚏𝚊𝚒𝚛𝚎 𝚌𝚘𝚖𝚖𝚎 𝚜𝚒 𝚛𝚒𝚎𝚗 𝚗𝚎 𝚜’𝚎́𝚝𝚊𝚒𝚝 𝚙𝚊𝚜𝚜𝚎́ 𝚝𝚘𝚞𝚝 𝚢 𝚙𝚎𝚗𝚍𝚊𝚗𝚝 𝚌𝚑𝚊𝚚𝚞𝚎 𝚖𝚒𝚗𝚞𝚝𝚎𝚜 𝚎𝚝 𝚖𝚎 𝚍𝚒𝚛𝚎 𝚚𝚞𝚎 𝚝𝚘𝚞𝚝 𝚌̧𝚊 𝚎𝚜𝚝 𝚍𝚎 𝚖𝚊 𝚏𝚊𝚞𝚝𝚎. 𝚍𝚎𝚜 𝚐𝚎𝚗𝚜 𝚟𝚒𝚎𝚗𝚗𝚎𝚗𝚝 𝚖𝚎 𝚙𝚊𝚛𝚕𝚎𝚛 𝚙𝚊𝚛𝚌𝚎 𝚚𝚞𝚎 𝚓𝚎 𝚏𝚊𝚒𝚜 𝚙𝚒𝚝𝚒𝚎́, 𝚘𝚞 𝚙𝚘𝚞𝚛 𝚊𝚟𝚘𝚒𝚛 𝚋𝚘𝚗𝚗𝚎 𝚌𝚘𝚗𝚜𝚌𝚒𝚎𝚗𝚌𝚎, 𝚖𝚊𝚒𝚜 𝚙𝚎𝚛𝚜𝚘𝚗𝚗𝚎 𝚙𝚘𝚞𝚛𝚛𝚊𝚒𝚝 𝚌𝚘𝚖𝚙𝚛𝚎𝚗𝚍𝚛𝚎 𝚝𝚘𝚞𝚝 𝚌̧𝚊, 𝚙𝚎𝚛𝚜𝚘𝚗𝚗𝚎 𝚎𝚜𝚜𝚊𝚢𝚎𝚛𝚊𝚒𝚝. 𝚙𝚞𝚒𝚜 𝚓𝚎 𝚟𝚘𝚒𝚜 𝚝𝚘𝚞𝚝 𝚕𝚎𝚜 𝚐𝚎𝚗𝚜 𝚊𝚞𝚝𝚘𝚞𝚛 𝚍𝚎 𝚖𝚘𝚒 𝚛𝚎𝚌𝚎𝚟𝚘𝚒𝚛 𝚍𝚎 𝚕’𝚊𝚖𝚘𝚞𝚛 𝚎𝚝 𝚍𝚞 𝚜𝚘𝚞𝚝𝚒𝚎𝚗 𝚙𝚞𝚛𝚜 𝚎𝚝 𝚜𝚒𝚗𝚌𝚎̀𝚛𝚎𝚜, 𝚙𝚎𝚞 𝚒𝚖𝚙𝚘𝚛𝚝𝚎 𝚌𝚎 𝚚𝚞’𝚒𝚕𝚜 𝚏𝚘𝚗𝚝, 𝚙𝚎𝚞 𝚒𝚖𝚙𝚘𝚛𝚝𝚎 𝚌𝚎 𝚚𝚞’𝚒𝚕𝚜 𝚜𝚘𝚗𝚝. 𝚘𝚗 𝚕𝚎𝚞𝚛 𝚍𝚘𝚗𝚗𝚎 𝚙𝚕𝚞𝚜 𝚎𝚗 𝚞𝚗𝚎 𝚜𝚘𝚒𝚛𝚎́𝚎 𝚚𝚞’𝚊̀ 𝚖𝚘𝚒 𝚙𝚎𝚗𝚍𝚊𝚗𝚝 𝚖𝚘𝚗 𝚖𝚘𝚒𝚜 𝚙𝚊𝚜𝚜𝚎́ 𝚊̀ 𝚕’𝚑𝚘̂𝚙𝚒𝚝𝚊𝚕, 𝚘𝚞̀ 𝚖𝚊 𝚜𝚎𝚞𝚕𝚎 𝚘𝚌𝚌𝚞𝚙𝚊𝚝𝚒𝚘𝚗 𝚎́𝚝𝚊𝚒𝚝 𝚍𝚎 𝚖𝚎 𝚍𝚒𝚛𝚎 𝚚𝚞𝚎 𝚓’𝚊𝚞𝚛𝚊𝚒𝚜 𝚖𝚒𝚎𝚞𝚡 𝚏𝚊𝚒𝚜 𝚍𝚎 𝚙𝚊𝚜 𝚖𝚎 𝚕𝚘𝚞𝚙𝚎𝚛, 𝚎𝚝 𝚍𝚎 𝚌𝚛𝚎𝚟𝚎𝚛 𝚙𝚘𝚞𝚛 𝚍𝚎 𝚋𝚘𝚗. 𝚎𝚝 𝚙𝚞𝚒𝚜 𝚓𝚎 𝚖𝚎 𝚏𝚒𝚗𝚒𝚜 𝚙𝚊𝚛 𝚖𝚎 𝚍𝚒𝚛𝚎 𝚚𝚞𝚎 𝚌̧𝚊 𝚜𝚎𝚛𝚝 𝚊̀ 𝚛𝚒𝚎𝚗 𝚍𝚎 𝚝𝚘𝚞𝚝 𝚌𝚘𝚖𝚙𝚊𝚛𝚎𝚛, 𝚚𝚞𝚎 𝚌𝚎𝚜 𝚐𝚎𝚗𝚜 𝚖𝚎́𝚛𝚒𝚝𝚎𝚗𝚝 𝚎𝚝 𝚚𝚞𝚎 𝚌’𝚎𝚜𝚝 𝚓𝚞𝚜𝚝𝚎 𝚖𝚘𝚒 𝚚𝚞𝚒 𝚜𝚞𝚒𝚜 𝚙𝚊𝚜 𝚗𝚘𝚛𝚖𝚊𝚕.

ne m'oublie pas, tu ne dois pas pleurer

même quand je suis très loin de toi, tu restes dans mon cœur