#anamiastexto

::::::: ¿y por qué cuesta tanto decir las cosas? porque las primeras enseñanzas fueron a negar, a ocultar, a asumir que así son las cosas y antes no había espacio para pensar algo más, porque no teníamos las herramientas porque cuando chicas simplemente no opinamos, pero las sensaciones siempre quedan y eso no se racionaliza, pero siempre hay miedo, siempre está el miedo y la culpa a ser la que quiebra, la que desequilibra, la que interrumpe,porque eso no hacemos las mujeres, porque somos las que tenemos que estar armando toda construcción, porque tenemos que estar pegando todos los pedacitos de cada quiebre y uniendo cada trizadura, porque cuando decimos, todo se descentra y quizás nunca hubo centro, pero la normalización, el ocultar, y la omisión crearon ese centro imaginario, fuerte pero a la vez totalmente volátil, que a nadie le parecía seguramente pero que era más fácil hacer que era un acuerdo común, porque nadie quiere ser ese quiebre, ese desequilibrio, nadie quiere sentirse culpable por haber dado un paso diferente, por hacer visible otro punto, por haber marcado una cruz distinta en el mapa, y la angustia que viene después, porque sabemos que siempre es más fácil que abandonemos nosotras, siempre es más fácil que nos abandonen antes de encontrar cobijo un ratito después de tanto aguantar.

cuando me dijiste que no querías que tuviera más fracasos, me reí. me reí y como me reí, nos reímos. todos estos días posteriores sólo he llorado, porque yo no sé cuáles son, disparas y la bala se queda dando vuelta, hundiendo la piel , a veces fuerte, pero no entra. tengo las cosas claras pero aún esas cosas me duelen, ¿qué me faltará? me pregunto, si ya hice casi toda la ruta del desapego, si no he parado de cuestionarte y cuestionarnos, si ya esos lazos no son lo importante para mi. Y no sé que me falta, porque igual duele, pero quizás soy solo yo doliendo, en verdad es lo más probable, disparas y recibo las balas tibias, antes de que quemen del todo, disparas y queda la vida en vaivén, meciéndose un rato, o muchos ratos, ahí sigo suspendida, cuerpo al aire, como cuando me duelen esos abismos , esos que llego y me hundo sola, porque la mente tu y yo sabemos que es tan inmensa. yo no sé si algún día te quedará claro que me desvié del camino intencionalmente, no me perdí. 

Y qué hacer con los cuestionamientos que finalmente son como rayos, después de tantos truenos , después de tantas nubes, después de tantos días grises , la tormenta se hace evidente, qué hacer con todas las lágrimas que se derraman, las recolectamos en tarritos como quisieron hacer creer en Cochabamba o nos revelamos porque no tenemos por qué guardar lluvias, qué hacer con los cuchillitos que se sienten en el pecho, los afilamos o los intentamos sacar, aún sabiendo que van a dejar muchas marcas,  y que van a seguir sangrando porque allí dentro si que es difícil cicatrizar, qué hacemos con el cuerpo cansado, con las manos que no responden y hay que seguir el día a día porque aquí nunca hubo tiempo para los procesos personales, a nadie le va a importar la corriente misma que estoy sintiendo aquí y ahora, porque soy fuerte, porque soy producción, porque ya va a pasar , porque ya vendrán días mejores, porque es eso, un proceso, porque ya veré el camino claro, porque ya podré descansar, porque ya se equilibrará todo, porque estoy confundida no más, porque me tomo una agûita y se me pasa, porque me tomo una aspirina y se me pasa, y no puedo tomar aspirina porque sangro y no puedo tomar aguitas porque para esto no sirve,  y no puedo descansar porque hay dependencias y no se va a equilibrar todo porque esas cosas no pasan mucho, y no estoy confundida, y no veré el camino por qué los hago y se borran todos los días , casi tirando miguitas como pulgarcito para recordar los caminos, pero me doy cuenta que no puedo volver por los mismos caminos, y final e ilusamente la calma está en esa casa en el campo y preocuparme de las frutillas y tomates antes de poner la alarma y usar la micro.

a agrimony, al pasaje, a tu partida y ausencia creadora, a mi abuela que la amo, a mi abuela que la odio, a los recreos, al kapo de manzana, a tu risa estúpida, a la 12 de san miguel, a la otra 12 de san miguel, a la molo que se te rompió por weón, a tu poca empatía, al escupo de tu orgullo, a tu amor raro, a tu asperger, a todos los los libros que nunca vai a leer, a todas las tapas rotas por adhesivos mal sacados, a toda la ropa con hoyos que dejamos como medallas, a tu estúpido pelo largo que se enreda con esos aros hippies horribles, a tus manos chicas, a tu cama atrapante, al asco de tu cocina, a las poleras feas que me prestai pa dormir, a tu letra más ea aún, a tu corazoncito delincuente, a tus teletubbies que son más lindos que los bubba, sobre todo lala, al trapo que tenís como bandera y  la estrella de mi bandera en kinder, a todos los animales en anticucho, a los anarcos que no lavan los platos , a los animalistas que comen jamón, a la juana tapia pa que vea qeu las tablas nunca me sirvieron en la vida. y a mi mamá también

intentar excarbar y navegar dentro de todo lo que choca, todo lo que hiere, todo lo que alegra, todo lo que influye, todo lo que afecta, todo lo que es, todo lo que no es, todo lo que está , todo lo que nunca va a estar, todo lo que se puede mejorar, todo lo que es un error, todo lo que es una ilusión, todos los espejismos, todos los deseos, todas las expectativas, todos los ojos hinchados, todos los universos que parecían tener límites, pero se desintegran una vez más y explotan y big big bang bang. y aquí están los impulsos carentes de racionalidad, aquí están latentes como estrellas fugaces en chollay, como meteoritos recién caídos en tenochtitlán , y espero que se enfríe la atmósfera un poco, para intentar saber qué duele más, el abandono o tener que quitar las fichas porque no entendiste el juego sin que te lo explicara.

y rendirse es fácil la lucha cuesta y duele y pega rendirse es fácil pero en verdad no tanto y el ciclo duele y pega y hunde y salgo de nuevo ya ni sé cuántos ciclos he completado ya ni sé si son eternos ya ni sé si algún día saldré por fin  de la órbita si algún día dejará de doler y hundir dejará de abrazar sin atrapar yo no sé si algún día podré ser satélite por segundos y sólo observar y no creo, y no creo porque siempre he creído que gran parte de mi nació para morir.

y que a veces somos violentas y que todos los extremos son malos pero la extrema violencia la marcamos en la espalda en la cicatriz de la escoliosis en las vértebras que absorbieron tanta mierda en las vértebras que nunca externalizamos, que nunca compartimos en las vértebras que molestaban, que hacían ruido, pero solita lo callábamos porque aún no era tiempo de dolor, porque desde ese campo no podíamos abrazar dolor pero sí el miedo, pero sí la vergüenza y no lo abrazamos hasta que ya eran muchos y no lo abrazamos hasta que la calle era territorio minado hasta que no queríamos construcciones cerca ni talleres, ni garages, ni reparaciones varias hasta que no queríamos enfrentarlos hasta que cambiamos nuestras rutas  hasta que aparecían en los sueños y menos con uniforme y menos en verano y esquivar y la vergüenza y tan chica y con miedo y menos con short y menos con falda y la espalda curva y ahora lo lamentamos escondiendo todo, incluso la mirada y la ropa ancha y jamás piscina y jamás playa y menos peto y menos pantys bonitas y esquivamos hasta tu sonrisa asquerosa esa sonrisa de mierda que hasta hoy asquea la tráquea y esquivamos tantas veces, perdimos el norte perdimos el sur y todo lo que conocíamos y en verdad perdimos tanto y en verdad nos perdimos ideando tantas rutas esquivas y más ropa ancha y más kilos a la balanza y tu mirada induce el vómito y los silbidos astillan los oídos astillan el corazón estrujan la sangre estrujan el estómago pero ahora el territorio no está minado aún cargamos las cicatrices aún corregimos las vértebras aún cargamos las cruces pero ahora te escupimos las astillas hacemos que se enreden en tu lengua y se pudran en tus amígdalas.