#anadejesus

Tem sido difícil lidar comigo nesses últimos dias, principalmente os pensamentos. Não controlo a muito o que penso, como ando nas ruas, o que como. Sinto a necessidade absurda de retomar alguns hábitos matinais, vespertinos e confesso que por hora os noturnos, mas pesam os ombros as memórias. Frustrei-me até a exaustão, a cada tentativa de conciliar minha pele com a tua, meus movimentos com os teus. Era um passo regresso com direito a decepção. Assumo a culpa de saber dessa incompatibilidade e ainda assim persistir em alcançar algo profundo. Recusei acreditar nos instintos por crer sermos racionais a ponto de conseguir contornar qualquer empecilho carnal e hoje olho o espelho ainda solitário.

Um ser incapaz de compreender o limiar do próprio desejo, anjo de asas perdidas que vaga por terras áridas vislumbra figuras apagadas, quase borrões, clementes. Chamam por pincel preciso, detalhista, primio, portador do espectro. Como poderia simplesmente ignorar o lamento, não, seu desejo dizia. Rasteja inclinado às vozes, aos pedaços, drenado pelo clima, olha para si a procura das ferramentas mas seus bolsos foram corroídos, peças encontram-se agora perdidas na poeira fina além da aquarela nunca adquirida.

Oi. Acredita que me peguei pensando em você? Eu não, menos ainda nas conclusões que tirei sobre nós. Andei pensando como nos dávamos de nossas casas, nos vendo uma ou quem sabe duas vezes no mês e ao mesmo tempo todos os dias, como nunca me cansei. Talvez tenha sido o melhor. Você foi a melhor. Não há como me entender por completo e as partes não são fáceis mas nós nos conhecíamos bem. Repito que nunca me cansei como acontece com os corpos que toquei depois do teu, talvez porque procure algo de ti e chego em um ponto da estrada à conclusão de que não são você, não serão, não cabe a mim ensiná-las ser. Tenho saudades.

Dei início a minha pesquisa lendo todos os livros possíveis a cerca do assunto, quando julguei saber o que acontecia parti para a pesquisa de campo com milhares de participantes que deveriam responder à mesma questão. Foram tantas diferentes que não cheguei a um ponto realmente em comum, vi-me, assim, num beco sem saída cujo fim era tornar meu corpo cobaia. Primeiro o remédio, testar seus efeitos, em seguida identificar o que havia sumido. Foi paz, calma, alegria, euforia, alucinação, tontura, enjoo, dor, os efeitos, exatamente nessa ordem, tudo foi em bora, o pesar, o descontentamento, as dificuldades, tudo havia ido durante aquele efeito, finalmente poderia concluir meu trabalho desde que tenha um copo de Whisky do lado.

 Ah, meu nego, levanta e deixa eu te olhar de novo, remontar na memória cada canto do teu corpo pro caso da próxima partida ser a tua.

Não sei quanto a você mas me recordo bem do que passei no final do nós. Rasgado dos pés a cabeça, estirado ao chão tentando quase em vão recolher algumas lascas e, por vontade esmagadora de viver, refiz-me. Sei que ainda está meio perdida em meu labirinto, desmoronado, ainda confusa. Não a culpo por eu ter me quebrado, atirei-me contra a parede esperando seu corpo ficar entre nós. Era a observadora e não poderia participar da cena, esqueci, como diretor, de enviar-lhe o roteiro. Depois dessa, aposentei-me da profissão e, talvez por não saber o que houve, chega a mim inexperiente atriz, pronta a interpretar qualquer papel, entretanto, agora, sou fugitivo.