#an...

Damals waren wir noch im Umzugsfieber. Mein damaliger Freund ist mit in diese Wohnung gezogen. Inzwischen sind wir eine halbe Ewigkeit getrennt, so wie es sich anfühlt. Und vielleicht sollte es auch so sein. Ich denke, wir haben beide unseren Frieden inzwischen damit gefunden. Anfangs stand die Lampe mit so wärmenden Licht im Schlafzimmer, damit ihr auch wirklich nichts passierte beim Renovieren. Ich hatte schon so sehr geschwitzt, als wir sie transportierten. Im Kofferraum über die hinteren Sitze zwischen die beiden Vordersitze geklemmt. Halb über der Schaltung meines Autos.Wohl war mir dabei nicht. Dann hielt uns die Polizei in den letzten 3 Minuten Weg nach hause an. Mein Herz ist wirklich in die Hose gerutscht. Zum ersten Mal von der Polizei angehalten worden in meinem Autofahrerleben. Mitten in der Nacht. In einem Schneesturm das Leuchten des Polizeiwagens hinter uns zu sehen. Ich hielt also an. Ein Glück war es nur, wegen des verschneiten Kennzeichens. Das Möbelstück fiel ihnen nicht einmal auf. Ihnen war wohl zum Glück auch zu kalt auf der vereisten Straße. Nach Abschluss der Umgestaltung der Wohnung zog auch die seelenerhellende Lichtquelle mit ins Wohnzimmer ein. Damals brannte sie noch nicht oft, muss ich gestehen, auch wenn ich sie schon immer wunderschön fand. Als die Beziehung endete und ich die Wohnung wieder etwas umgestaltete, fand sie wirklich einen passenden Ort. Sie steht immer noch im Wohnzimmer. Inzwischen aber passend in Deko integriert und ein neues Sofa, auf das ich mich gerne zum Lesen setze. In meinem Urlaub nutzte ich meinen neuen Lieblingsplatz oft. Zum Lesen, um Musik zu hören oder Serien zu schauen. Ein paar Monate zuvor wäre ich viel zu unruhig für so etwas gewesen. Wieder passierten Dinge, die ich nicht so leicht verarbeiten konnte. Ich schiebe sowas eben immer auf. Und wenn Emotionen es dann doch durch meine Schutzmauern schaffen, macht es einen riesen Knall. Ich brach in Tränen aus. Meine kleine Welt ist in Bruchteilen einer Sekunde zerschmettert worden. Dieser Zustand zog sich über Wochen. Jeden Abend das Gleiche. Corona war der letzte Tropfen, den es brauchte. Ein Lockdown nach dem anderen. Masken. Tests. Einschränkungen. Ausnahmen - aber auch nicht überall oder für jeden. Ich hatte keine Selbstmordgedanken, denn inzwischen kenne ich leider die andere Seite und mir ist bewusst, wem ich damit vermutlich so schaden würde, dass er in eine Gedankenwelt kommen würde, die alles andere als Zuckerschlecken ist. Meine einstudierte Routine, die mir meine Unsicherheiten nimmt und mich funktionieren lässt, pausierte. Der nächste Urlaub stand an. “Eine Woche nicht mal mehr zur Arbeit gehen, puuuh.”, dachte ich. Mir ging es wirklich nicht gut und inzwischen sah man es mir an. Ich kontrolliere meine Ernährung, gehe spazieren um rauszukommen, wie meine Therapeutin es mir riet. Es hielt diese Gedanken in Zaum, wenn ich beschäftigt war. Doch jeden Abend aufs Neue zerbrach etwas in mir. Wirklich beschreiben können, was los war, das konnte ich nicht. Einfach alles. Und gleichzeitig auch absolut garnichts. Ich machte mir einen Tee, wie die Nachtschwestern damals, wenn man nicht zur Ruhe kam. Es half mir. Im TV lies ich irgendetwas laufen. Konzentrieren konnte ich mich eh nicht. Nur Stille war unerträglich. Um ca 4 Uhr morgens machte ich mir die nächste der unzähligen Tassen an Tee. Ich ging ins Wohnzimmer. Mein erster Blick beim Betreten des Raums war die beständig leuchtende Lichtquelle. Wie immer nur dieses Mal viel achtsamer und bewusster. Sie hat mich vor dem Erfrieren gerettet, sage ich inzwischen oft. Denn es ist nicht nur eine Lampe, die durch einen Schirm leicht gelbes Licht wirft. Sie ist von Anja. Ich dachte an die Zeit zurück. Die Zeit in der Klinik, in der es uns wohl allen nicht gut ging, sonst wären wir nicht dort gewesen. So unglaublich dankbar bin ich für diese Station. Und das Kennenlernen von solch toller und einzigartiger Menschen. Als ich damals den Glauben an die komplette Menschheit verloren hab waren sie einfach da, obwohl es ihnen wohl ähnlich ging wie mir. Einfach da sein. Leben.