Se tu me escutas agora, será que é aqui que vai parar? Se hoje eu perco a hora, já nem sei mais meu lugar. E em meio a descuidado, me encontro em você Meio descontrolado e na vontade de te ter.

Mas o meu mundo estranha e amarga quando tu tá Meu olho rodopia, busca e insiste em te encontrar E nessa ansiedade, eu me acabo sem você. Correndo mil montanhas na tua falta de ser

Verdade eu até digo, não quero você aqui me nego e me obrigo a aceitar e deixar ir

Mas com você minha vida soa como solidão E os meus versos tortos não encontram mais razão para mudar o que o mundo já não fez de nós e insistindo mudo em encontrar a nossa voz.

Se eu te espero hoje, já até sei que não vai chegar. nossos caminhos fixos, perpendiculares ao cruzar E minha verdade é história criada na minha mente em que o que eu quero vai de encontro ao que tu sente.

Mas o meu mundo estranha e amarga quando tu tá Esperando mensagens, versos e a hora de ligar E nesse medo extremo, tenho medo de perder aquilo que pra mim é minha imagem de você

Verdade eu até digo, não quero você aqui me nego e me obrigo a aceitar e deixar ir

Você ainda estava presente em cada momento da minha vida. E era estranho quando eu passava um dia sem falar com você. Eu podia sentir como se sua presença estivesse me rondando o tempo todo. Meus pensamentos insistiam em correr até você e eu me via, em vários momentos do dia, me forçando a encontrar ligações que pudessem justificar que eu te buscasse.

Fora assim no começo? Acho que não.

Eu sempre me importara demais contigo e sabia que queria que você gostasse de mim. Porém, tinha medo. Tinha medo de gostar demais. E nós sabemos que foi isso que aconteceu. Você simplesmente se mostrou ser alguém muito melhor do que eu esperava. E parecia gostar de mim também, mesmo que não da forma que eu esperava.

Hoje, fazem exatos 11 meses do dia em que a gente se conheceu. E eu só consigo pensar no tanto que eu já compartilhei contigo. No tanto que a gente já viveu. E será que nós teríamos futuro?

As piadas bobas, as conversas existenciais sobre nossos questionamentos mais íntimos, as risadas aleatórias sobre qualquer bobagem, as fotos compartilhadas, os julgamentos e as pequenas discussões.

Seríamos amigos mesmo ou amizade ainda era uma palavra muito forte para usar com você?7

Você entendeu que eu precisei me afastar quando achei que estivesse gostando de você?

Era como se o universo estivesse nos tornando próximos. E forçando que isso acontecesse, afinal, você que não desistiu de mim, não é? Você que me buscou quando eu precisei fugir para me encontrar.

Ao mesmo tempo, você é quem mais afirma ser frieza. É parte tão essencial da tua fala, dizer que nós somos temporários, mesmo que indiretamente. E que uma parte de você sempre está pronta para ir embora.

Acho que você me ajudou a criar essa expectativa. E foi essa expectativa que me fez ficar noites sem dormir. Foram tuas palavras que me fizeram ter tanto medo de perder aquilo que tinha sido meu maior presente desse ano. A ideia da tua ausência me assustava e eu passei a me desesperar a cada intervalo de tempo sem você, como se achasse que cada minuto que eu tinha com você poderia ser o último.

Até que foi.

Ou está sendo.

E foi bem diferente do que eu esperava. Ter medo de te perder me feriu. E eu nem notei.

Quando dei por mim, eu já não queria mais falar com você, porque sabia que o doce da tua presença não era suficiente para compensar o amargo da ausência que minha mente criava. Meu medo de que você fosse embora foi a minha maior arma para afastar você, mesmo sem saber, da minha vida.

E agora, todo dia, eu sinto menos. Tua presença já me é levemente incômoda. Tuas verdades já me parecem uma ficção criada pela sua cabeça – e já nem sei mais como eu bebia tanto daqueles argumentos e daquelas falácias.

Amo você, acho que sempre vou amar e sempre terei um lugar para você dentro de mim. Porém, não posso deixar que isso seja o motivo para que eu perca a melhor parte de mim.

Eu posso ter destruído tudo agora. Eu sei disso. Talvez minha sinceridade com o meu sentir tenha sido algo que você não estava preparado para ouvir já que meu sentir nunca foi parte de você.

Eu acho que a parte de mim que sempre perde é a parte que está conectada a você, agora. E perder você sempre foi uma certeza, mas não deixa de ser doloroso.

Eu não sei, ainda, se um dia encontrarei alguém tão bom pra mim como você foi... Mas espero que, se um dia esse alguém aparecer, ele venha com a leveza que você nunca carregou.

No primeiro dia, era o verbo. Minúsculo mesmo. Sem qualquer relação com a criação, tendo em vista que o que eu sentia não era nem próximo ao divino. O corpo rejeitava parecia fluido, a cabeça com tantos pensamentos que se traduziam em ruídos, o nó na garganta que impedia de entrar qualquer coisa. Água. Muita água. O gosto da bile por passar o dia sem comer. Sono. Insônia. Cansaço. Lágrimas abafadas nos olhos. Lágrimas discretas nas bochechas. O amargo do vômito como se tentasse te expulsar das minhas entranhas. Como se eu pudesse rejeitar cada pedaço de você que ainda insistia em habitar a minha mente.

No segundo dia, você ainda falou comigo. Eu falei com você. Pedi que entendesse os meus motivos. Pedi que se afastasse de mim. Implorei a mim mesmo que você não me escutasse. Que você pedisse para ficar. Que você entendesse que nós éramos muito maiores que um pequeno desamor. Você foi embora.

No quinto dia, a comida voltou a descer. Minha cabeça ainda doía tanto. Eu ainda olhava para o celular diariamente, esperando encontrar pistas de você nas redes sociais. Você parecia bem. Nem parecia se importar. E eu continuava com esse aperto no peito que parecia estar levando para longe o melhor de mim. As pessoas continuam repetindo que é uma questão de tempo e que eu devo me afastas. Porém, eu sei que a culpa é minha e não queria te perder. Sinto sua falta. Tanto que chega a doer.

No sétimo dia, há uma piora. A comida volta a entalar na garganta. A náusea e o vômito voltam a me assombrar. Passar o dia sozinho é assustador. Eu ainda sinto que a qualquer minuto você vai voltar, mandar uma mensagem ou um meme engraçado. Conversar sobre aquele livro ruim ou me responder em alguma rede social. Você continua bem. Eu sei. Ainda me entorpeço em tudo relacionado a você.

No nono dia, meus amigos passam a ficar mais preocupados. Eu já deveria estar melhor, mas dizem que o luto dura meses, não é? Eu não quero demorar meses a te esquecer. Não sinto mais vontade nenhuma de ter algo romântico com você. Só sinto falta de você na minha vida.

No décimo dia, o sol parece fazer mais sentido. Queima minha pele e em um surto de animação, passo o dia rindo, despreocupado, radiante. Pareço comigo novamente. As pessoas notam que eu estou melhor. Eu já não quero falar sobre o assunto. Decidi que sou uma pessoa melhor sem você. Amigos? Já tenho muitos. Só queria que você estivesse aqui para me ver assim.

No décimo segundo dia, sinto raiva. Sonhei com você. Sonhei com uma mensagem. Suficiente para que eu entendesse que você não vai voltar. Toda a minha melhora voa pelos ares. Jogo minha sanidade pela janela. Digito vários textos para você. Escrever ainda dói. Escrever sobre você é pior ainda.

No décimo quarto dia, eu choro pela segunda vez. É incrível como chorar não tem sido fácil. Logo eu que chorava por absolutamente tudo. Logo que que me derretia em filmes de amor. O amor parece fazer mais sentido agora. E eu sei que amei você. De um jeito complicado, torto e desengonçado. Unilateral e ambiciosamente. E eu sei que eu ainda te amo. Porém, hoje entendo que é fraterno, sem peso e sem paixão. Apenas amor. O problema é que eu já perdi você.