Sana asla söylenemeyen cümleler
O kadar çok şey biriktirdim ki içim de gün olurda sana anlatırım sende dinlersin diye beynime kazıdığım o kadar çok cümle var ki... lakin ne bende anlatacak hal kaldı nede sende dinleyip anlayacak sabır. Çoktan bitirilmiş aşkın uzatmalarındayız sanki. Sana hala deli olan ben benden hala nefret eden sen ne acı bir durum dimi seni istemeyeni istemek belki ya Allah kahretsin belki olur diye umut etmek ne gülünç dimi senin için. Hani şarkıda da diyor ya sana binlerce kez öleceğim diye ben sana binlerce kez öldüm bitanem seni başkasının kolların da görürken senden nefret ediyorum sesini bile duymak istemiyorum dediğin de kalbinde aklında başka biri varken bana sarılışın da ve bunun gibi bana attığın binlerce kazıkta... Sevgi elzemdir sevgilim bununla birlikte ayrılıkta tabii...
Lakin ben ayrılığı kabul eden taraf olamadım ne kadar çabalasam da hep bi şekilde kendimi sende buldum ya senden hiç gidemedim, bunca zaman kendimi kandırdım ya da tam oldu derken yine bir merhabanla alt üst oldum. Peki ya bunları yaparken mutlu oluyor musun birinin yıkık dökük hayatını toplamaya çalışırken daha da beter hala getirmekten zevk mi alıyorsun neden yapar ki bir insan bunu yara bere içinde olduğunu bildiği birine neden yeni yaralar açar merhem olmak yerine. Ben sende aşkı da gördüm ihanetine de bu hayatta aşkın acısına dair olan her ne varsa bende sadece sende gördüm sevgilim.
Birini ne kadar seversen sev o seni zerre sevmeyince hiç bir anlamı olmuyormuş sevginin bunu da sen öğrettin bana. Seni şu hayatta herkesten ve her şeyden daha çok sevdiğime yemin edebilirim bi adam ne kadar çok sevilebilirse o kadar çok sevdim seni ama bu sevgi, bana acıdan ihanetten başka bir şey vermedi sevgilim yemin ederim vermedi.
Ruhum harap bedenimin her hücresi acı çekiyor gör artık be adam gör çok bir şey istemiyorum ki senden sadece yıllardır kimseden görmediğim sevgiyi istiyorum bunu senin için her şeyi yapan kıza çok görme vicdansızlık değil mi?
hep söylerdim hayatta kaybedecek hiç bir şeyinin olmadığın bilen insan da gurur olmuyor diye zaten her şeyimi kaybetmişim mantığında elinde kalan 2-3 sığındığım dediği insanlara da gurur yapacak hali yoktur. İşte ben tam olarak böyleyim sana gurur yapacak halim yok sevgilim anlıyor musun yok. Çünkü her yerim yara bere artık canımın acısından nefes alamıyorum yemin ederim ulan hiç mi umurunda değil bu kadar göz yaşı bu kadar kalp acısı sen hiç mi sevmedin be adam hiç mi kalp ağrısı çekmedin hiç mi hıçkıra hıçkıra ağlayarak yalvarmadın Allaha bir insan bu kadar insafsız olamaz bu kadar kalpsiz vicdansız aklım almıyor artık. Tut elimi nolur çıkar beni bu kuyudan ne yaparsam yapayım yerin dolmuyor işte sende kaldım ben sev artık beni gör duy artık yeter. Sadece seninle mutlu olmak istiyorum bu zaten her şeyim olmuşsun fazlasın da gözüm yok...
Seni en çok ben sevdim ben başkası değil sevdi dediğin kim varsa defolup gitti anlasana bi ben kaldım işte yaptığın her şeye rağmen hala seni kocaman seven ben.
Bazen o kadar çok öfkelenip nefret ediyorum ki senden sanki seni bu kadar çok seven ben değilmişim gibi sonra durup düşünüyorum şansa da sen arıyorsun zaten hemen eski aptal halime geri dönüyorum çünkü birine kör olmak nefret ede ede sevmek yaptığı her pislik aklına geldikçe onun sana yalandan da olsa yaptığı açıklamaya inanmak nefretini bastırıp sevgini öne çıkartıyor.
Babamı da nefret ede ede seviyordum o yüzdendir seni hep ona benzetişim hoş sadece ondan da değil. Ben ona ne kadar düşkünsem o benden o kadar uzak ben onu ne kadar seversem o benden o kadar nefret etti. İkinizin gözünün içine bakan ben beni görme tenezzülünde bulunmayın siz ne acı. Halbuki asla babam gibi birini sevmeyeceğim diye kendime söz vermiştim tutamamışım sözümü ki seni sevmişim. Çok bi beklentim yok aslında beni sevmeniz dışında tabii.
Şu hayatta öğrendiğim tek şey baba sevgisi görmeyen her kız senin gibi bi adama sığınıyor şanslı olan mutlu oluyor çünkü karşısındaki adam onun yaralarını bilip onu daha çok seviyor yara açmak yerine merhem oluyor şansız olan ise benim gibi sevdiği adam tarafından sevilmeyi umut edip saatlerce onu yazıyor onu düşünüp ağlayarak dua ediyor...
Hayatımı siktin ulan hayatımı her şeyimi aldın ya benden bana ait bıraktığın tek bir şey bile yok neden bu kadar göz yaşına değmeyecek bi adamsın sen bu kadar acıya yalvarışa değmeyecek. Ben senin kirpik sayını bilecek kadar sevdim ya Allah kahretsin karanlıktan korkan ben sırf sen yanımda uyuyorsun diye zerre korkmadan uyuyordum. Sinirden geceleri uyurken dişlerini sıkıyorsun canın yanar diye saat başı uyanıp seni uyandırıyordum rahat uyu diye değdi mi allahın belası bu kadar yaptığım şeye bu kadar üstüne titreyişime değdi mi söyle karşılığında defalarca aldatılmaktan acı çekmekten göz yaşından ve en önemlisi sevilmemekten başka ne verdin ya söylesene ne
Sana daha söylemek istediğim o kadar çok şey var ki sevgilim beni biraz olsun anlayacağını bilsem biraz olsun şunları okurken gözlerinin dolacağını bilsem hiç durmadan yazarım ama sende ne nunları anlayacak kafa var nede kalp yazdığım her satır boş senin için biliyorum.
