#ahmenina

Ass.: ela que também sente

Ass.: ela que também sente

Ass.: ela que também sente

ass.: ela que também sente

Sabe quando você sente que está sendo inundada? Que a qualquer momento estará sendo transbordada? É assim como venho me sentindo. Não que seja ruim, é que sua presença vem enchendo todos os espaços vazios que haviam em meu ser. Toda a falta que me fez. Não sei bem como vou continuar a lidar com isso, só sei que quero continuar a lidar com isso. Não quero ser um passado doloroso pra você, quero deixar boas lembranças, quero deixar saudades. É fato que estamos cansadas de machucarmos uma à outra, mesmo não sendo a intenção (ou sendo). Ao menos eu, estou cansada de sentir vontade de te abraçar e por não poder, negar tudo o que sinto. Estou cansada de usar como disfarce minha mágoa, por não sermos feitas para dar certo, para dizer coisas que não acredito que são reais. Não sei se eu lutava mais contra esse amor, ou contra a realidade de nossas vidas, que tudo indica que não serão vividas juntas. Há tempos descobri que não era medo da minha família, não era medo de me machucar, nunca foi medo da sociedade... sempre foi medo disso, de nunca mais te ter aqui. Digo que, me conformar com os fatos, é um aprendizado diário. É um ciclo de desejar - depositar fé nisso - perceber que não é pra ser. É difícil me conformar, que o amor que mais amei na minha vida, não passará disso. É complicado para mim, reciclar um amor e tentar fazer com ele caiba em outra pessoa. O que procuro é alguém que eu ame, ao menos metade do que a amo. Não consigo parar quieta em um relacionamento porque sou uma perfeccionista sentimental, ou a pessoa se entrega totalmente, ou não aceito a metade. Mas, sabe, há surpresas nessa vida. Você foi uma surpresa em minha vida, logo poderei ter outra (não igual). Que eu seja surpreendida. E sim, esse texto é mais pra mim, do que pra você. É um texto de auto-ajuda. Um texto para que eu me convença, que haverá um real felicidade em minha vida, sem você. Escrevo muitos desses, não acredito em nenhum.

Por favor, não tente matar em mim, aquilo que não tem como. Toda vez que você vem e apunha-la meu coração, é uma dor sem proporção certa. Isso não me mata, isso me dói na alma. Toda vez que você reaparece, eu tento não reagir, mas tudo é tão involuntário que eu não consigo nem descrever o que acontece. É como se eu estivesse voando livremente e sua reaparição me causasse um choque, acelerando meu coração e me deixando em queda-livre. É uma mistura de adrenalina, pânico e paixão. Quanto mais presente te sinto, mais te quero sentir. Mesmo que o mal estar seja algo constante, é uma constância que eu adoro passar. Eu não sei porque você voltou, mas estive te esperando, mesmo que não eu estivesse preparada para te rever. Só te peço, se tiver voltado atrás de alguma vingança, - que eu jamais cogitaria fazer algo parecido contigo - não me diga. Como diz a música do Dudu: "Você vai quebrar o que há de mais sincero." E eu vou te perdoar, porque não sei te odiar. Eu até tentei, assim como tentei me convencer de que não a amo, mas são tentativas fúteis e gastei dias a toa. Se você me odeia, ah, meu amor... como eu lamento por isso. É a prova de que, de fato, você nunca me amou. E se você me superou, parabéns, siga em frente e não ouse olhar para trás -  assim como estás fazendo - porque se olhares, é capaz de ter uma miragem de que me amou. E não, não quero que tenha esse tipo de miragem. Mas caso estejas com saudades, abrace as boas lembranças, que tudo passará. Hoje, depois de muito tempo, você conseguiu me fazer chorar. Não te parabenizo, pois é algo negativo, ninguém pode que se orgulhar disso. Sabe porque chorei? Eu estava convivendo bem demais até então, tudo que sinto por você estava quieto e eu não mexia. Até depois de quase um mês, a primeira vez que vi seu perfil no fake, voltei lá. Isto depois de te ver em todos os lugares que vou e/ou estou. Sabe o que me machuca? Não é o fato de estar namorando outra, nem de aparentar estar extremamente feliz, muito menos o fato de dizer que finalmente encontrou o amor de sua vida. Isso não me machuca, muito pelo contrário, isso me fortalece. Isso me faz ver que, se você que diziam sentir isso e aquilo por mim, conseguiu encontrar o verdadeiro amor da sua vida... Gente, eu também posso vir a conseguir encontrar um amor para a minha. Isso me conforta, aliás. O que me machuca, é o fato de você não querer me deixar seguir em frente, assim como você seguiu. O que me machuca, é o fato de ter visto que você voltou, logo quando estava começando um relacionamento com alguém que estava disposta a me amar. O que me machuca, é o fato de você fazer de tudo para me machucar, você se empenhar em me fazer mal. O que me machuca é que te deixei livre, deixei você seguir sua vida, deixei você encontrar esse teu amor perfeito... e você, você que fazia questão de dizer que me amava mais do que tudo, você não me deixar quieta. Será que o que eu fiz para você foi tão monstruoso assim, pra você continuar querendo me ver mal? Por favor, só ponha a mão na consciência e me responda, por que fazer isso comigo? Porque me destruir? Porque me fazer chorar? Porque me fazer mal? Se eu te machuquei, sei que sim, nunca foi intencional. E, por Deus, você me prometeu que não tentaria me causar mais mal intencionalmente. Voltou atrás, foi? Sabe o que eu mais o odeio? Essa insistência em te amar. Nunca tive isso com mais ninguém. Eu sempre te perdoo, eu sempre tento te entender, eu sempre volto a te amar intensamente. E isso tudo pra quê? Somente pra você voltar, e ao que tudo indica, me desejar mal. Reveja bem o que faz, pois meu coração não vai aguentar pra sempre.

Primeiro, direi porque dificilmente a dedicarei para alguém; você é o motivo, essa música sempre me transportou até você, porque você é o amor da minha vida e estarei te esperando e amando por toda a minha vida. Não tenho vergonha em dizer isso, aliás, nunca tive vergonha em demonstrar meu amor por você. Não me sinto digna de pena, por seguir te amando assim, porque amar como eu amo, não é pra qualquer um e isso não dá pena, isso dá inveja aqueles que nunca conseguiram tal feito. Agora irei falar da música e das lembranças e sentimentos que ela me traz. "Eu sei que vou te amar, por toda a minha vida eu vou te amar." Não precisaria de mais nada, sério. Eu nunca seria capaz de dizer isso a mais ninguém - tirando Ana e minha mãe, óbvio -, eu não consigo nem responder um simples "também" quando alguém diz me amar, você não sabe o quanto é difícil eu conseguir digitar um "eu te amo" para outras pessoas, quem dirá falar. Mas, ok. Esta é a certeza que carrego comigo, depois de mais de 4 anos que lhe conheço, depois de tentar diversas vez e por formas diferentes, te esquecer... finalmente aceitei que é pra toda a minha vida, agora apenas tento conviver com o fato de que eu realmente amo você, mas não estarei nunca mais ao seu lado. E ando convivendo bem com isso, acredite. "Em cada despedida eu vou te amar...", eu sempre vou embora com a vontade imensa de ficar, mas sempre reparo que foi o melhor a se fazer. É como diz aquela frase "Amar alguém é desejar que ela seja feliz, mesmo se não for com você", e menina, eu desejo tanto sua felicidade - posso ter esbravejado, xingado, reclamado sobre você, mas sempre fazia isso quando a vontade de te ter comigo era maior que a de abraçar a Ana, rs - e apesar de tudo o que já disse de ruim, eu nunca te desejei mal de verdade. Meu coração seria incapaz de te desejar mal, ele que tanto te ama e te quer bem. "Desesperadamente, eu sei que vou te amar.", desesperadamente, profundamente, inconsequentemente... porque você foi a única pessoa que me descontrolou emocionalmente, que me fez perder a linha, deixar de ser dona de mim. Eu agia como uma louca, não me reconhecia, meus amigos não me reconheciam, meus familiares não me reconheciam. Apesar de eu ter ficado com um brilho diferente, com sorrisos diferentes e com atitudes diferentes, eu agia de forma anormal. Até porque, ninguém sabia que eu estava amando, e os que sabiam achava engraçado me ver assim. Eu tinha uma ânsia de você, que pra me concentrar nas coisas, pensava: assim eu vou poder ser alguém na vida, vou poder tê-la definitivamente pra mim. "E cada verso meu será pra te dizer, que eu sei que vou te amar, por toda minha vida." desde que te conheci, que só sei escrever de você. É como já sabemos, todo poeta possui sua fonte de inspiração, você é a minha. Eu busco inspiração no sentimento que tenho quando lembro e penso em você, só assim consigo escrever. Até achei um modo de conseguir uma base para textos, que é me inspirando em algumas músicas, e muitas delas me lembram você. Ou seja, não importa o caminho, o resultado final sempre acaba em você. "Eu sei que vou chorar, a cada ausência tua eu vou chorar." E como eu chorei, não é mesmo? Chorei bastante, com sinceridade, chorei de tal forma que hoje em dia não estou mais chorando facilmente assim. Isto porque me conformei que apesar de eu amar você mais do que a mim mesma, não fomos feitas para ficarmos juntas. (Apesar de depositar minha fé e amor nisso, diariamente). "Mas cada volta tua há de apagar, o que esta ausência tua me causou." digamos que... as lembranças de alguns momentos, me confortam um pouco, confortam meu coração - que se desespera - de que em algum dia desses, hei de me apaixonar por alguém e viver coisas maravilhosas. Por enquanto, estou bem sozinha, mas quando eu precisar irei encontrar alguém... que eu sempre irei comparar o quanto te amei e o quanto é ridículo me envolver com alguém, que eu ame menos que o tanto que amei você. Nisso acabam minhas paixões. Porque sou perfeccionista sentimental. E para fechar: "Eu sei que vou sofrer a eterna desventura de viver, a espera de viver ao lado teu, por toda a minha vida.", não importa quantos amores eu venha viver, quantos lábios eu venha beijar, quantos corpos eu venha amar... ninguém nunca, eu afirmo o NUNCA, vai chegar onde você chegou. E você pode amar quantas pessoas que assim quiser amar e pode beijar quantos lábios desejar, quando você sentir saudades - eu sei que vai - e quiser me ver novamente, por uma hora, uma semana ou uma vida, eu vou sempre estar esperando você chamar. Porque eu nunca mais me atreverei a invadir sua vida novamente, fiz isso inúmeras vezes, errei fazendo isso...  Só precisava dizer tudo isso, precisava desabafar, para não mais ser sufocada por isso. Ah, menina... Mesmo que você nunca mais volte, eu vou sempre amá-la.

Ah, menina... Você tinha tudo de mim. Não tinha apenas a faca e o queijo nas mãos, era muito além disso, tinha minha alma e coração. Tudo o que eu era, era seu. Ok, nunca fui grandes coisas, né? Nunca fui uma pessoa, da qual pudessem se orgulhar em ter. Mas, menina, eu tentei ser tudo de melhor para ser tudo pra você. Falhei, e não é novidade, sabemos disso. Como sempre eu falhei. Falhei no que eu mais queria obter sucesso, falhei em te fazer bem, feliz e satisfeita. Eu estava contigo, eu queria estar contigo, eu queria isso mais do que qualquer outra coisa. Mas senti que não tinha mais que ser. Que se existem duas pessoas que apesar de se amarem, não conseguem ficar juntas, somos nós. Eu não te sentia mais comigo, e pra quem esteve mergulhada em seu interior, o que eu estava tendo não me bastava. Haviam limites que eu queria ultrapassar, mas não me permiti fazer, pois eu sentia que lhe devia calmaria. Eu achava que seria como um dia foi, mas as coisas não são assim, não é mesmo? E elas nunca serão assim. A nossa vida estava uma bagunça, eu ainda acredito que quem bagunçou a sua fui eu, não por me sentir alguém importante nela, mas sim por me sentir alguém causadora de tal coisa na vida de qualquer um. Você me bagunçou por completo, até hoje não consegui me reorgazinar, ando com preguiça de colocar em ordem aquilo em que você tocou. A bagunça que ficou, é a lembrança que mantenho viva, de que um dia você já me amou. Cuido dela com zelo, tiro o pó, varro os espaços... depois revejo as coisas, remexo em algumas memórias, releio algumas palavras. Em alguns momentos já entrei em desespero, confesso, vinha aquela vontade de jogar fogo em tudo e reduzir assim as coisas as cinzas. Mas eu respiro e isso passa. Passa sabe por quê? Pois eu jamais seria capaz de me desfazer do que mais amei na vida. Eu já tive outras paixões, não para ocupar o espaço que você tem em meu coração - isso nunca será possível -, mas para me fazer viver... Construi sonhos, projetos, textos. Menos um local para guardá-las. Nunca duram, aliás, duram o tempo necessário para me distraír. E, sim, é isso que são; distrações. Não que seja ruim, eu adoro estas distrações, adoro senti-las. Quem sabe, um dia, uma delas não vire um novo amor? Caso não virem, não tem problema. Eu não procuro um novo amor, porque me sinto impotente para tal coisa. Não saberia retribuir. (Espero que esteja enganada) Às vezes eu fico me perguntando, porque você me deixou partir? Porque você não me atendeu quando liguei? Porque ao invés de brigar, não me amou? Logo no momento que eu mais precisei do seu amor, você não o me deu. Eu estava desolada por pensar que você era mais feliz com suas amigas - o que ficou claro que sim, aliás, tive ciúmes da errada né? rs - do que comigo. Estava certa de que você não estava mais em sintonia como nosso amor, que você já não tinha mais paciência para isso, nem pros meus ciúmes, minhas crises, meu apego. Você não estava mais querendo, você não estava mais presente, você não fazia mais questão. Eu conversei, mas você não quis ouvir (tentei falar, mas você não soube ouvir...). Eu senti que era hora de partir, senti que era hora de te deixar viver. E eu só queria que você me fizesse ver, que você me amava. Aliás, você me amava ou apenas me usou como uma utopia de amor? Sobre o telefonema, - que disse as amigas que discou sem querer, pois meu orgulho sempre é maior - estava chorando um pouco, - como estava assim, numa madrugada em que nos desentendemos e você saiu do pc pra fumar, e eu desesperada achando que era algo pior, enfim... - chorei porque estava desesperada com o que tinha feito e queria ouvir sua voz, dizer o que não tinha conseguido antes. Mas isso é passado, e você não atendeu, rs. Ok, talvez eu também não teria me atendido se fosse você. Ah, menina... o que você me fez, ninguém conseguiu fazer. Espero eu, que um dia alguém mais consiga, e que dessa vez, eu fique com a pessoa por toda a minha vida. (Apesar de que estarei te esperando, por toda ela.)