#act015

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Es difícil de definirlo; no estuve aquí por demasiado tiempo y aún así conseguí construir todo lo que tengo. «Bueno» o «malo» son criterios que no tienen mucho valor para mí ahora y quizá nunca lo tuvieron.

No sé en dónde estuve más allá de aquella habitación blanca y con una ventana diminuta. Aún así, me costó encontrarme y cuando lo hice fue una experiencia tanto grata como dolorosa porque por meses me pregunté… ¿Cómo le explicas a alguien que se ha perdido lo mucho que el mundo ha cambiado, las cosas que has aprendido y que es libre de salir a vivir y disfrutar? ¿cómo se le explica a alguien con tanta rabia, dolor y pena que aprendiste a ser feliz sin ella?

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Manos lo suficientemente delicadas y firmes que me sostienen en mis momentos más vulnerables, lo más emocionantes. Aquellos en donde no existe mantener la apariencia, la cordura. Momentos donde mi voz es un susurro, un gemido, un desgarrador llanto. Manos que han limpiado de mi rostro gotas de sudor, sangre, lágrimas y más de lo que me atrevo a contar.

Ojos, aquellos que me mirán con admiración, amor, sorpresa. Suelen retarme cuando las dudas hacen su camino a mi cabeza porque sabes que la competencia me domina para las cosas más insignificantes. Me invitan a probar que puedo hacerlo porque crees en mí como ni yo me he atrevido a hacerlo. Ojos que han visto demasiado y me aceptan.

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Sobreviví. Sin temor de decirlo, ni haciendo menos las lecciones aprendidas, sobreviví. Aprendí tanto de mí; la gran capacidad de ver esperanza en la desolación. El inmenso amor que habita en mí, incapaz de menguar ante la más difícil de las situaciones, incluso aquellas que harían correr a cualquiera. ¿Debería haberlo hecho? No lo sé. Sé que jamás me pasó por la cabeza. En mi corazón, alma y mente no existía otro propósito que amarte inmensamente, de forma incondicional, letal, incluso enferma. Con esa manera de sofocarnos, tironearnos y ser incapaz de verte como realmente eras: humano. Porque siempre te consideré por encima del resto.

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Escapé de todos porque no sabía cómo explicar lo que había pasado. ¿Debía emocionarme? Creo que sí. Suponía que debía hacerlo porque era de todo lo que mis amigos hablaban aunque decirlo así sería equivocado. Mis amigos y yo conversabamos de los temás de una manera que nos resultaba importante. Teníamos demasiadas opiniones sobre demasiados temas. Pero era lo que veía que sucedía a mi alrededor.

¿A quién podría contarle de cualquier forma? ¿y qué había para contar? Todo lo que venía a mi mente era la dimensión de la habitación y que tenía las manos húmedas cuando volvió del baño. Lo sabía porque recordaba la manera en que apartó el cabello de mi rostro y no fue la única ocasión. Recordaba cómo a partir de entonces solía deslizar su mano en el bolsillo trasero de mi pantalón cuando nadie veía.

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Explicar nuestra historia para quien conoce los detalles de un solo lado sería complicado. Que alguien entienda lo que ha sido el camino que hemos recorrido conociendo ambos testimonios, aún más. Y es que no hay manera simple de exponer la manera en que hemos hecho un infierno lo que tendría que haber sido el paraíso. Porque no importa quién haya llorado más, quién controlase más sus emociones o quién no pudiera mantener un poco la cordura en nuestros peores momentos.

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Qué difícil ha sido creer; darme cuenta por igual. ¿Y si lo que amamos no es al otro sino la adrenalina de esta montaña rusa? Pero todo tarde o temprano cansa, ¿no es así, mi amor? Con vueltas que ya conocemos, subidas y bajadas que hemos experimentado tantas veces que han perdido el efecto de hacernos sentir que el estómago también giraba. Aún así, mírame aquí: hablando en plural porque admitir que te has cansado de mí, que necesitas algo diferente, nuevo, más emocionante, menos frágil, menos caótico, más ordenado y más práctico me asusta hasta los huesos aún cuando he sabido desde el comienzo que todos mis trucos, bromas, palabras inventadas, rebeldía y torpeza que algún día te enamoraron son exactamente la razón por la que hoy me dejas.

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En el final de todo, tengo las manos vacías. Salgo por una puerta lateral después de haber entrado por la principal. No me llevo nada conmigo más que experiencias, memorias. Me despido sin realmente hacerlo porque la verdad es que no quiero. Quisiera quedarme un poco más, vagar por los corredores vacíos, admirando los recuerdos e imaginando que puedo devolverles la vida pero se ha acabado, ¿no es así?

Después de años, idas y vueltas, hemos llegado a la línea final. Nos encontramos finalmente en el punto donde cada uno toma su camino y soy yo quien debe irse porque hace tiempo te has ido y yo me quedé, abrazada a los recuerdos, al amor que aún siento y me hubiese gustado darte aunque no fue posible.

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A nadie le debía más una disculpa que a mí misma, aunque jamás me gustaron en realidad. No creo en las palabras a pesar de lo mucho que resultan un remedio para mí, pero eso es porque creo en las mías. Porque sé que al tratarse de mí, hablando conmigo, nunca he querido nada más que construirme un espacio seguro. De alguna forma, en algún momento, había dejado de hacerlo para convertirme en la persona más peligrosa con la cuál convivir. Había construído mentiras por cada decepción, desesperada por no caer en soledad.