#abortonatural

Mi mayor anhelo se convirtió en una gran pérdida irreparable.

*Nunca había experimentado el tener en el vientre algo tan hermoso, tan frágil lleno de vida y pura energía.

Mi pérdida del 19 de marzo de 2019 a sido para mí una gran pérdida, mi mayor vacío.

Mi querida pequeña Layla:

Para mi siempre serás ese amor imposible de tener mi mayor tesoro, el fruto del gran amor que siento por tu padre el cual sea intensificado aún luego de tu partida, por que ha sido mi soporte para sobre llevar tu partida. Mi ilusión de tenerte junto a mi no se había intensificado tanto como la primera vez que escuché tus primeros latidos me sentí tan temerosa de todo lo que estaba por venir, en el momento que junto a tu padre escuchamos juntos tus latidos fuertes, el ver su rostro de tu padre lleno de tantos sentimientos juntos sabría que sería el mejor papá del mundo y el día que supimos por primera vez que serías niña para nosotros fue algo mucho más que maravilloso el rostro de tu padre decía mucho más que mil palabras al verlo de esa manera lleno de energía y felicidad vi que el sería un padre de excelencia y el hombre indicado a la perfección en mi vida. El día inesperado de parto tenía muchos sentimientos encontrados porque se que no era tiempo para tu llegada y el saber que no tenía opciones de retenerte dentro de mí, ni fuera de mi para mí fue lo mas devastador que he pasado en lo que llevo de vida. El sentirte dentro de mi en la desesperacion de no tener oxigeno a sido la peor sensación del mundo. Aún no dejo de pensar cuando te tuve entre mis brazos mi pequeña candela justamente con la hermosura de tu padre un Colin total de él, así con el pasar del tiempo si se hubiera dado la oportunidad de tu llegada como se suponía se que hubieras sido una niña hermosa llena de energía una belleza única. Jamás olvidare lo grande y hermosa que fuisteis al poder verte y tomarme el tiempo para despedirme de ti. Gracias a tu llegada y aún con el dolor de esta pérdida inmensa ha sido para nosotros el arranque, la fortaleza y el valor de seguir adelante con todo. Dios sabrá el porqué paso este suceso en nuestras vidas pero de algo estoy muy segura y es que siempre serás nuestra amada hija & nuestro primer amor. Te amo, te amamos y te amaremos para siempre Layla.

Pd: Mi querido amado siempre serás mi mayor amor y bendición al haberte escogido como el padre de mi hija.

En un sonograma detectaron que mi bebe ya no tenía latido(ritmo cardiaco). Al día siguiente, sin tiempo que perder, me hicieron un raspe. Ya está, “a tu casa”.

Volví a casa tras el raspe en un estado de negación ignorando el hecho de que ya no tenía a mi bebe creciendo dentro de mi. Traté de seguir con mi vida diaria. No era consciente del impacto emocional al que me enfrentaba.

Pasaban los días y yo estaba muy triste, malhumorada, apática. No tenía ganas de hacer nada, me costaba volver a la universidad, hacer las tareas rutinarias… Sólo quería estar en la cama, en silencio, con mi dolor.

Pensaba constantemente en mi bebe perdido, en por qué había sucedido… Me sentía frustrada. Tenía bastante ansiedad. Me sentía y todavía me siento inferior a las demás mujeres por no haber podido llevar mi embarazo adelante.

Tengo un miedo terrible a no poder volver a quedarme embarazada o a volver a tener un aborto. Esa idea me ronda constantemente.

Mi dolor no me permite pensar en tener otro bebe, ya que espere tanto ese momento y estaba tan entusiasmada, feliz, e ilusionada que al ver por última vez a mi bebe ya formadito con solo 8 semanas de gestación, lo único que digo desde ese día es que no quiero otro solo quiero a mi bebe que estaba creciendo dentro de mí y que porque me lo tenían que arrebatar así. Sé que no es bueno reclamarle a Dios el porqué de lo que hace, pero entonces para que me dio el milagro si luego me lo quito.