#5.11.2022

فرصة هتضيع؟ لأ كسمها عادي مبقيتش بخاف خلاص.

مهما حاولت أزحم يومي وأهمِّش مشاعري وأوطِّي صوت أفكاري بتيجي عليا لحظات فجأة بلاقي نفسي بقول "واحشني يا ----" وبعيَّط بعدها. مهما أحاول أهرب من اللي حصل بكل شكل وبأي شكل بردو في آخر اليوم، أو بدايته، أو أي وقت فعلًا بلاقي نفسي بستوعب حقيقة موته وإنه مش هنا ومش هيرجع تاني مهما أقنعت نفسي إنه ده للأحسن ويا بخته ويا بخت الأموات. جوايا طفلة بتدبدب برجليها على الأرض وبتعيَّط وبتصرَّخ وعايزاه بس يرجع، ومش مشكلتي بقى هيرجع ازاي أو كون مفيش حاجة هتتغير أو إنه بردو هنفضل زي ما كنا لو مكانش مات، بس بردو عايزاه. عايزة أخرج مرة الصالة ألاقيه بيتفرج على التلفزيون وقاعد على الكرسي بتاعه. عايزة الدوشة بتاعته في البيت، حتى زعيقه عايزاه، وعارفة إن ده غلط ومؤذي، بس أي حاجة أحسن من ولا حاجة. نفسي أرجع بالزمن أو أوقف الزمن خالص وأنتهي معاه. كل ما أشوف حاجة أقول يا ترى لسه ريحته فيها؟ يمكن بصماته لسه على الشاش ده؟ فرشة سنانه لسه موجودة وسط فرشنا وببص عليها كل يوم وفي مرة لمستها بالغلط وجسمي ارتجف عشان دي لسه بتاعته ولسه موجود فيها بشكل ما، يمكن دي أقرب حاجة له دلوقتي. فات شهور كتيرة ولسه مش مستوعبة يعني ايه مات. بعدي اليوم بيومه ومبسمحش لنفسي أفتكر، بس كل الحاجات بتفكرني. فيه تقل رهيب مبيروحش مهما حاولت أبان خفيفة. النهارده كنا بنكلم ---- ڤيديو وزعلت فشخ وحسيت بقلبي وهو بيتكسر وعيطت عشان هو مش شايفها دلوقتي ولا شايف الحركات دي كلها. الموت مبقالوش رهبة بالنسبة لي زي قبل كده بعد موته، متأثرتش تقريبًا بتاني وفاة حصلت في البيت، ولو حصلت وفاة كمان مظنش هتأثر. أوقات كتيرة بلاقي نفسي بتمنى كلنا نموت مرة واحدة، وأوقات بتمنى يموتوا وأموت وراهم على طول بايدي عشان مأذيش حد لو حد هيتئذي من الأساس. مش عارفة المفروض أعمل ايه لما توحشني، أنا بعيط دلوقتي، بس أوقات كتيرة حتى الدموع دي مبلاقيهاش. مبلاقيش أي دليل مادي على إنك واحشني وإني بحزن عليك، وده مسببلي ألم عظيم. حاسة إني لسه في مرحلة الصدمة ومعرفش ازاي، بس جسمي رافض يحزن عليك بشكل ما. فيه حاجة غلط. أنا مش عارفة أفوق.