#4dejunho

"A gente alonga a história, nem que seja para dizer que chorou. Porque terminá-la, colocar um ponto definitivo, é duro demais. A gente vira dor para não virar fim." Tati Bernardi Esse é o ultimo que escrevo, não posso mais alongar a história, não posso mais me prender aos pequenos detalhes só pra não ter que colocar um ponto final, esse é o ponto final: fim. Fim de algo que mudou por completo a minha vida, minha rotina, meu comportamento e o modo com que eu lidava com meus sentimentos. Eu já tive várias paixões, não nego, tive vários momentos em que acreditei gostar tanto de alguém a ponto do coração explodir; mas aí você chegou de um jeito que eu não esperava, numa amizade sem malícia e eu simplesmente me deixei levar e neguei ao máximo sentir qualquer coisa por você, neguei que sorria ao ver uma mensagem sua, neguei que seu jeito descontraído me descontraia e estava eu ali, toda entregue ao seu encanto, ao seu charme e sem nem ao menos tê-lo visto pessoalmente. Você é diferente, você me fez ser diferente e isso é bom porque eu quis ser pra você tudo que nunca fui pra alguém, eu quis ser o suficiente pra te fazer sorrir e não querer pensar em outra pessoa, eu quis ser suficiente pra te acalmar nas horas de estresse e te fazer ver que estava ali pra tudo, independente de hora, dia, mes e ano.. eu só queria que você soubesse que eu estava ali, e que queria ficar. Eu entendo, não fui o suficiente, não fiz com que sua alma sorrisse como a minha sorria só por pensar na possibilidade de te ver, não fiz suas pernas tremerem e seu coração sair pela boca com um simples sorriso ou então um beijo de boa noite, não fui o suficiente pra te fazer entender que mesmo comigo você estaria completamente livre para viver e ainda sim querer estar comigo pois era quem te fazia voar. Eu realmente não fui o suficiente e não te culpo por ter ido embora, por ter perdido o interesse a ponto de desprezar até mesmo aquela amizade que tivemos no início. Lutei com todas as minhas forças pra te ter por perto, fiz mais do que podia fazer e ainda sim, você preferiu ir embora e sei que não vai voltar, eu preciso colocar isso dentro do meu coração porque eu sei que você não vai voltar e não adianta em qual detalhe precário eu me prenda, não adianta fantasiar um milhão de estórias na minha cabeça eu preciso definitivamente aceitar o FIM, aceitar que não sou pra você o décimo do que você é pra mim e aceitar que qualquer pessoa, até mesmo a mais remota e distante tem um pedacinho desse seu coração e eu não. Prometi que não o incomodaria mais e não vou, não vou mais mandar snap, não vou esperar que você visualize o "minha história" e também não vou ficar no instagram rolando a barra de "seguindo" só pra ver as pessoas do qual você curte e me ignora até porque de que adianta eu ter ciúmes de algo que nunca quis fazer parte da minha vida, algo que nunca quis ser meu? Meus amigos tem razão, criei ilusões absurdas de que um dia viajaríamos sozinhos pra algum lugar legal e aproveitaríamos juntos momentos dos quais jamais seriam esquecidos, me iludi ao acreditar que em um sábado qualquer, desses chuvosos que ninguém quer sair de casa você se deitaria no meu quarto e assistiríamos um filme de ação ou algo que chamasse a sua atenção, talvez comendo algum brigadeiro ou só um pouco de pipoca mesmo, depois do filme faríamos amor até as pernas bambearem e ao acordar no domingo, você me beijaria sem nem ao menos eu ter tempo pra escovar os dentes me apressando pra que eu me trocasse, afinal era o domingo de almoçar com a sua mãe. Me iludi ao acreditar que em parte do seu dia, você também desejava me ver tanto quanto eu desejei, e me iludi ao pensar que a saudade que me arrancava lágrimas era a mesma apertava tanto no seu peito. Em resumo, eu vivi uma linda história de amor com você, um verdadeiro conto de fadas só de finais felizes e sem qualquer vilão tentando nos separar, mas onde é que eu estava com a cabeça ao me entregar tanto assim? Também não sei, mas tenho a certeza de que você é a pessoa pelo qual eu sou profundamente apaixonada e faria qualquer tipo de sacrifício só pra nunca te arrancar uma única lágrima, nunca te decepcionar. Você fez minhas pernas tremerem e meu coração sair pela boca, minhas pupilas dilatarem e meu sorriso doer de orelha a orelha por exatos 6 meses e acredite, eu jamais vou me esquecer do bem que você me fez, eu jamais vou apagar você do meu coração e por mais que tenha ido embora, eu jamais te culparia por qualquer coisa sendo que a culpada de tudo, fui eu. Eu te amo muito e dizer adeus dói mais do que você consegue imaginar, eu tô desistindo pra te ver feliz, pra te ver bem e não incomodar você nunca mais, só não se esqueça por favor: Eu sempre vou amar você. Adeus, definitivamente, adeus.

Perdi as contas de quantas vezes comecei e apaguei essas mesmas palavras que digito agora, talvez hajam muitas lágrimas nos meus olhos e eu não esteja pensando claramente. Você tem a mínima noção do que é sentir a sua falta? Faz ideia do quanto eu tenho evitado pensar em você só pra não ter que sair correndo pra um canto e chorar até as lágrimas não caírem mais e restar somente meus soluços doloridos e abafados, até eu finalmente me acalmar. No fundo, eu sei que você nem se lembra mais de mim, que eu fui só mais uma que você conversou e teve uns momentos legais, mas não passou disso; é aí que entra o meu desespero porque eu poderia ter sido muito mais que isso, eu queria ser muito mais que só um passatempo e dói imensamente perceber que eu não fui pra você, um décimo de tudo que você representa na minha vida. Eu te amei da forma mais profunda e dolorida, porque eu entreguei pra você, pela primeira vez, meu coração inteiro e sendo assim, minha alma se apaixonou profundamente por você, por cada detalhe seu, cada palavrinha de carinho, cada sorriso e covinha. Tem sido a cada dia mais difícil acreditar que você volta, acreditar que talvez, lá no fundo, eu tenha alguma importância pra você, mas honestamente, eu já não tenho mais esperança e a cada dia meu coração se parte um pouco mais porque por mais que eu fuja, por mais que eu tente negar a mim mesma, eu ainda sou profundamente apaixonada por você, pelo seu sorriso, pelo jeito como você entrou na minha vida e por cada detalhe de todas nossas conversas e da rotina que criamos juntos. Acordar às 5h da manhã e não ter uma mensagem sua, nem sequer um "você está bem?" me machuca infinitamente, eu sinto vontade de chorar o tempo todo e não vou negar, eu já me tranquei no quarto por várias e várias noites e agarrei meu travesseiro pra ver se conseguia enganar o coração ou juntar pelo menos os pedacinhos dele. Será que é tão difícil pra você entender que eu nunca quis te atrapalhar? Nunca quis ser um problema ou um atraso? Eu jamais, em hipótese alguma te atrapalharia em algo, eu seria a primeira pessoa a te incentivar, a te impulsionar a ser melhor e alcançar todo seu potencial. Você é pessoa que eu admiro e não consigo achar uma única coisa que te desmereça e talvez o motivo pelo qual você se afastou seja eu ter me tornado uma pessoa reclamona e sempre querendo te ver, ter sua atenção, me perdoa, eu realmente não quis que me visse assim. Te deixo ir embora, não precisa voltar, mas saiba que do fundo do meu coração: Eu sempre vou amar você. Adeus.

If i let u go , tonight...

Bob Marley