#2maggio2020

piango perché quando tu mi hai detto di avermi finalmente trovata anche io lo pensavo sai io ci credevo davvero di aver trovato qualcuno in grado finalmente di capirmi con uno sguardo che si interessasse davvero a quello che dico a quello che sento a quello che ho nella testa e nel cuore e invece, anche tu mi hai lasciata sola ed io sono tornata sono sprofondata nelle tenebre, di nuovo e come per magia, torno a studiare a parlare coi miei amici di sempre e con mamma e papà mentre invece quando avevo te, non avevo bisogno di nient'altro era tutto superfluo perché io avevo il mio amore per la prima volta in vita mia io avevo il mio amore e mi sentivo così BENE così serena cosi completa quando ci baciavamo begli occhi e sentivo il tuo corpo attaccato al mio e i tuoi occhi dentro i miei il resto del mondo spariva e adesso soffro come un cane perché invece il resto del mondo è tornato ed io non ero pronta come non ero pronta al vuoto totale in cui mi hai lasciata quando eravamo insieme agli altri tu guardavi solo me ed io guardavo solo te alle battute agli sguardi, chi cercavi per vedere se ridesse ero io ed io te e da un giorno all'altro mi hai brutalmente strappato via tutto questo per motivi che ancora non mi sono chiari o forse non vogljo capire non voglio accettare come puoi dire ti amo e poi scomparire? come puoi innamorarti e poi cancellare tutto come se non fosse significato niente per te? io non ho avuto nessun valore per te? noi? certo è, se sei tornato da lei, chi non c'ha mai capito un cazzo certo che sono io tu avevi capito tutto dall'inizio, che bravo che sei, sei perfetto, ora ti metti anche più in forma ancora più bello ed io? io mo distruggo molto semplicemente come sempre faccio, riverso tutto su me stessa vorrei scomparire altro che mostrarmi di più altro che libera mi sento così piccola e fragile e vulnerabile e sto impazzendo e non riesco a dormire e non riesco a pensare amore e innamoramento che bell'altro schiaffo mi hai lasciato ed io raccolgo raccolgo ne faccio della mia armatura dorata un vanto quando invece dentro, sono ormai sciolta.

come si fa a tornare indietro a quando non ero innamorata di te e lo ero invece e finalmente di me stessa?

quanto coraggio ci vuole ad andarsene per non tradire e rimanere sempre fedeli a se stessi? quanto cazzo di coraggio ci vuole a mantenere una certa dignità pur sapendo che la suddetta dignità ti sta inevitabilmente spezzando il cuore? io lo so, ora lo so, e mi fa malissimo in punti del corpo e dell’anima che nemmeno sapevo di avere, e non so come sto reagendo davvero, sono davvero brava a mentire soprattutto a me stessa, dico che sto alla grandissima che sto bene che ho superato tutto quando invece sto annegando sto impazzendo e la cosa peggiore è che mica lo so adesso come uscirne non lo so, davvero non lo so anche perchè fare come sto facendo non porta a niente, è evidente, mi riprendo n’attimo e due giorni dopo il dolore salta fuori, la mancanza, e tutto ripiomba nel buio ed io che sento solo vuoto e silenzio attorno a me e faccio di tutto giuro DI TUTTO pur di occuparmi il tempo, parlo con persone di cui non mi frega niente, persino studio! cosa dovrei fare eh? disinnescare la bomba distruggere l’orgoglio e venire a parlare con te? ma poi che senso avrebbe dico per sentirmi dire a voce che tu a me non mi pensi e non mi hai pensata mai in quel modo e che ti sei miracolosamente reso conto di amare la tua ex e che non vuoi stare con me perchè non ti piaccio più che non provi niente niente niente a cosa servirebbe? ma ed ecco cosa mi fotte sempre a me “..e se?” e se invece tu ti aprissi con me come io faccio con te e se tu mi dicessi che non è vero che non mi pensi che sei in crisi pure tu ma, ma non è vero niente tu al massimo sei in crisi per lei; ma amore e innamoramento te lo potevi risparmiare sinceramente porcadiquellaputtana tanto! i problemi sono i miei no? sono io che sto di merda e mi sento di merda e non so con chi parlare con chi gridare e non so a chi chiedere aiuto soprattutto non so se qualcuno può aiutarmi che dire?? che fare?? c’è, esiste un precedente da cui prendere esempio, spunto? ovviamente no perchè queste cose del cazzo ultraterrene succedono sempre a me io devo essere sempre lo spartiacque fra il prima e il dopo  ma io sto male  sto male cazzo io mi sono innamorata di te come si torna indietro? si può?