#295days

¿Y si mi castigo por quererte tanto es soñarte a diario?

Sólo le pido a Dios, al universo, a las estellas fugaces, que me dejen verte una vez más a los ojos.

Día 169 sin ti… Hoy la soledad me ah jodido y con su mano izquierda me ha hundido en tu doloroso recuerdo… La lluvia me pone tan melancólica que he decidido escribirte y que aunque eso de los versos y las prosas no son lo mío hoy he decidido hacerlo. Quiero contarte de mi vida sin ti, de cada detalle que me hace recordarte, como la primera vez que te vi después de tanto tiempo, el cómo te burlaste de mi por no saberte explicar dónde estaba mi casa, o del entusiasmo como me abrazaste ese día y todos los demás… De cómo poco a poco sin pensarlo me fui entregando tan completa y sin dudarlo ni un momento decidí ponerte el título de ‘’Mi persona favorita’’ Porque de verdad lo eras, pasábamos tanto tiempo juntos que hacías que me olvidara de todo y me sentía tan yo estando contigo, porque no necesitaba fingir ser alguien más para que se notara lo mucho que te agradaba. Aún recuerdo cada fecha, hora y actividad que hicimos juntos, suena absurdo pero así es. Cielo, mi vida sin ti es un infierno, buscando el sabor de tus labios en otros besos, tengo  465 días intentando ser aquella chica que era cuando estaba a tu lado, pero ha sido inútil sabes, porque aunque tú te has ido ya… hay alguien que me acompaña noche y día, en mi alegría y mi tristeza, él  no se ha ido, se ha quedado a recordarme y a joderme día y noche, a todas horas lo bien que nos veíamos juntos, y lo buenas que eran las tardes a tu lado. El en cambio ha estado conmigo desde que tú te fuiste, el, es tu recuerdo… aquel chico que solías ser cuando te conocí, porque ahora no eres ni la sombra de quien yo me enamore perdidamente. No eres ya aquel chico con ternura en su mirada, que podía ser tan niño como yo lo fuera y tan hombre para hacerme sentir protegida. Cariño… mi vida sin ti es una completa mierda, porque mientras tu eres feliz con la chica de tus sueños, yo me desmorono cada día un poco más pensando en que tal vez regreses siendo el mismo chico que me vuelve loca, siendo aquel que me hacía dueña de sus semanas enteras, el cual me daba sus días completos sin importar cuantas ocupaciones pudiera tener, el que me llevaba de la mano a donde quiera que íbamos y me presentaba ante sus amigos, quien me trataba como nunca nadie lo había hecho. Para mi has sido la persona que más amor me ha hecho sentir, pero también la que más me ha jodido el corazón y a pesar de que me has hecho trizas, aprendí a amarte con cada uno de mis pedacitos. Quisiera seguir escribiéndote, pero no me alcanzaría la eternidad para expresarte el cómo me estoy sintiendo. Guapo…  Si algún día piensas en regresar, no lo dudes ni por un segundo, que yo estaré esperándote con los brazos tan vacíos como el día en que decidiste marcharte y probar la vida sin mi presencia, porque te quiero y te querré como el primer día en que te conocí, te espero y te seguiré esperando mi guapo. Te Adora con toda su piel…  Tu guapa

Cielo, se ha roto el reloj del salón, ni rastro queda de las notas que me dejabas en la mesilla por las mañanas, que decían: " Pequeña, he ido a comprar el desayuno. Pd: no te preocupes, a comprar tabaco ya iremos juntos". Las paredes de esta casa echan de menos nuestras peleas por el mando los viernes por la noche, cuando no nos apetece salir y a penas encuentro películas con las que gritar, como solíamos hacer nosotros, que nuestra vida no tenía nada que envidiar a su falso guión. Hace unos meses, cuando me preguntaban si existían los imposibles, yo les contestaba que no, porque para mí, era realidad lo que otros llamarían utopía. Y así fue como descubrimos que los mejores sueños se tienen despiertos. Pero cómo no, la vida a venido a pedir cuentas y nuestro sistema besonómico, para nada deficitario, se ha desplomado sin que nadie nos ofrezca rescate. Hace unos meses, cuando me preguntaban cómo te conocí, yo les contestaba que no te conocía, no del todo, y que además eso era lo que más me gustaba porque cada día tenía que descubrir una nueva manía de las tuyas: como que te gusta el café templado o que las noticias de la cinco te ponen nervioso; que los lunes ves esa serie americana de asesinatos o que a pesar de hacer calor, tienes que taparte con las sábanas. Pero ahora, he aprendido que hay errores que tienen nombre y apellido, que a veces valoramos más lo que no hacemos y que nos mintieron cuando nos dijeron que soñar era gratis, porque al final la realidad viene a cobrarte un par de hostias. He aprendido que levantarse tras la caída no es un deber, sino una necesidad y que no son los labios quienes echan de menos los besos, sino los besos quienes extrañan tus labios. Porque ahora soy yo la que he escrito una nota y la he dejado en la puerta de casa, y pone: "cielo, salí a ver como era la vida sin ti y desde entonces no he vivido; vuelve.  Pd: por ahí lo llaman amor, pero yo le he puesto otro nombre, el tuyo; espero que no te importe." Y todavía no has vuelto.

No sabía dejar ir. Le di muchas oportunidades. A mi me enseñaron a luchar por lo que quería y yo lo amaba y, según mi creencia,renunciar estaba prohibido. Creo que en el fondo me retiraba muy, muy lento; como para darle tiempo de que se arrepintiera del daño que me hacía. Sin mirar atrás, me fui poco a poco. Un paso y luego otro, todos pequeñitos, creyendo que en algún momento me alcanzaría para decirme que había recapacitado y lucharía por lo nuestro. Me pasó que, después de alejarme un poco, volteé a mirar al lugar donde se quedó y él ya se había ido.