#23jan2016

Yesterday he saddenly asked me whether i want to go facial in smg or not Know im thinking maybe its to pleased me so i wont have this kind of expression

الناس اللي بتكره الشتا مبرراتها منطقية جدًا وبقدر أفهمهم..هو فعلًا بيسبب كآبة مش مفهومة أحيانا زي الصور الأبيض فاسود كدا..بس أنا ماقدرش أكرهه فعلًا. اليومين دول مالهمش اي حاجة تميزهم..يعني لو مابكتبش هنا دلوقتي مش هفتكرهم بعدين أنا من الناس اللي بتعيش عالود حرفيًا كدا..لما أحس ان في حد بيحبني بكون مش طالبة منه اي حاجة غير الحب ده بس..أملي في حب كل الناس هو الحب. D: بفكر في اني فعلا محظوظة بصحابي...عندي صاحبات حلوات وأنا بحبهم كلهم بزعل أوي اني بتواصل معاهم كلهم افتراضيًا كدا بس مازالواً هما اللي ماليين عليا حياتي حرفيًا. انهارده كلمت فداء سكايب أول مرة..كنت مبسوطة جدًا وانا شايفة ردود أفعالها ولما تسكت لثواني كدا تجمع فيهم الكلام..أنا بحبها هي جميلة فعلًا شروء من أكبر نعم ربنا ليا في حياتي..امبارح حسيت اني فعلا مدايقة عشان الصداع ده وكنت خلاص بحط الموبايل جنبي عشان أنام لقيتها بتتصل وقعدنا نتكلم حوالي ساعة..حسيت بونس مش طبيعي وقد ايه انا بحبها وبحب كلامنا حتى لو متكرر و ازاي هي بتفهمني من غير ما اتكلم او مجرد ما ألف حوالين قصدي من بعيد تجيبه في التو و اللحظة D: جايز نكون فعلًا ضعيفات للغاية و لا نصلح لأي شئ في الحياة..بس أنا بحبنا و مؤمنة بكل حاجة احنا شايفينها في نفسنا والعالم. كنت بحكيلها انهارده ان وجود القسوة في حد ذاته مستفز وبيخلينا نلغي أي اعتبارات أخرى غير إننا ننهي وجود القسوة دي. أكيد انا مش مبسوطة بما ذهبت إليه الأمور يعني..امبارح كنت بسمع اغنية لأول مرة..فلما قالت "عضحكتو توعى الدنّي" تلاقئيًا جت في دماغي صورته اللي بحبها..ضحكته حلوة وأنا بحبها..الألفة و الود دول مستحيل يقل منهم ذرة جوايا مهما حصل و مهما عدى وقت..جايز أكون طفلة فعلا..لكن أنا مش عيلة..و كل كلمة قلتها في يوم كنت مصدقاها أنا لسه مصدقاها و هعيش على ما أعتقده ده لحد ما أموت..يمكن دي الحاجة الوحيدة اللي هتخليني أحس حلو تجاه نفسي..اني مسؤولة عن كلامي و وعودي..عمري ما هانسى لما قالي "انتي حاولتي تكوني خفيفة و ماتسببيش أي تقل لحد مابقيتي مش موجودة أصلًا" حسيت للحظة اني سخيفة و ماستاهلش حب ولا اهتمام من حد لأني مش قادرة اوصل حبي واهتمامي..يمكن اللي هيخليني أغفر ده لنفسي اني أفضل موجودة بقيت عمري حتى لو مابقاش هو موجود تاني أبدًا.. أنا اخترت المطلق مش النسبي..من البداية خالص..فلازم اتحمل مسؤولية اختياري ده. أنا بحب اني مش من النوع اللي بيتعلق بحد ولا بحاجة..بعرف اتعايش في وجود أي حد أو في غيابه..أكيد وجودهم بيكون أحسن بكتير جدًا بس الفكرة اني فعلا مابعرفش أخلي حد محور حياتي و أدور حواليه..دي من أكتر الحاجات اللي بحس انها حلوة فيا..يعني..هذا القدر من الهشاشة ماكنش ينفع معاه غير ان يكون محور حياتي أنا مش حد تاني..الحمدلله. في ناس كدا عاملين زي ايفينت عالفيسبوك بيتكلمو فيه عن ظلم التنسيق للمصريين اللي جايين من برا وكدا انا من الناس اللي اتعرضوا للظلم ده المفترض..بس حسيت ان ماعنديش اي طاقة اني اتكلم في موضوع زي ده..حسيت باستخفاف كدا..يعني جت على دي مصر مش هتظلمنا فيها؟ لو فكرنا فده من أخف أنواع الظلم اللي بيتعرضله المصريين..احنا اتاخد مننا كل حاجة بمعنى الكلمة..أنا مابحسش بابنتماء ناحية مصر عموما..انا لا انتمي لهذا الكم من القبح بأي شكل من الأشكال..هو قدرنا جينا مصريين فخلاص بقى😂 بابا وحشنييي..لو هقول لحد ياللي مليت بالحب حياتي أهدي حياتي إليك هقولها لبابا..الوحيد اللي لو طلب مني حياتي كلها هديهاله عن طيب خاطر..ربنا يخليه يارب ومايورنيشً فيه أي حاجة وحشة. مبسوطة اني حكيت كتير*-* تصبحي على خير يا بلوجتي العزيزة،أنا بحبك:*