#20230320

もう私、自分がいい奴なのか悪い奴なのかわかんないな。それでも楽しい時間をくれた人がいなくなってしまうのは寂しいな。

まさかこんなことを考えてる7分後には消えてるなんて思いもしなかったな。もう会いに行かないと決めていたけれどどんなに想っても会えなくなってしまった。土曜日までは連絡きてたのに日曜日になったらもう居なかった。きっと事情があったんでしょう。たぶん同性に好かれないタイプな気がするし、そういえば先月トイレの水が流れなかったんだった。あれは業者じゃなくて今思えば延滞のような気がするな。お酒ガバガバ飲んで毎日仕事してるのに水道代を延滞するようじゃつらいもんな。飛んじゃうよな。真実は知らないけどさ、それでも楽しかったし寂しいな。会わないのと会えないのは違うよな。また見えないところに付けてねもまた来てねも無くなっちゃった。死んでいませんように。どこかで元気でいてくれますように。いっぱい苦労してきたんだから、もう普通の生活を送って欲しい。でもできれば戻ってきて欲しい。戻ってきてくれないともう一生本当に会えない。だけどもう一生会えないことにほっとした自分もいる。私は祈ることしかできない。とりあえず今は休んで欲しい。私には私の人生が、彼には彼の人生がある。したい方を選んでくれたら良い。一気に飲んで空になるグラスも、全く酔ってくれないのも、今思えば好きだったな。

愛されなくてもどうか忘れられない女になれますように。

もし私が黒いカードを持っているくらいにお金持ちだったら、ハイクラスホテルのスイートルームを取れるくらいだったら、真っ黒のワンピースのドレス着てルブタンのピンヒールでも履いてホテル内の水槽があるようなお洒落なバーでマスターにおまかせ頼んで甘いカクテルを作ってもらって嗜むような、そんなことばかり考えている。でも私、夜中に牛丼やマックを食べたり夜道でお酒の缶を片手にふらっと散歩したりするほうが幸せなんだってことに気付いてる。やっぱりお金は愛なんかではなくて手段ってこと、ちゃんと知ってる。

120%のイチャ卓を楽しんで店を出て夢から醒めてもう会わないと決めて電車に乗り込んだらもう賢者モード。それだけだった。期待してはいけないと分かっていても期待して、何度も痛い思いをしてきたはずなのに繰り返して馬鹿みたいだなと思った。それでもここがピークだからもうやめようと思えるだけには成長していて嬉しかった。もっともっとなんてもう思えなかった。いちばん良いところでやめる、それが私の今の正解で、吹いては飛んでいきそうな紙っぺらみたいな、息をするように嘘をつくような男の子相手に傷つく覚悟なんてこれっぽっちももう無いのだ。「ラブホの待合所かと思った」には笑った。心の中に楽しかった想い出として、それでも墓場まで背負っていく秘密だから鍵をかけて閉じ込める。また手を出しそうになったら紙の月を読んだり観たりするのだ。初めから全部偽物。綺麗な偽物だった。どうせいつか終わる。終わるなら楽しんでしまおうなんてもう思えない。良いところで終わりたい。それが今の私にはいちばん綺麗に思える。もう傷つかなくていいし自己犠牲なんてしなくていい。お金という手段をもう使わないし、身体の快楽に溺れない。それでも徹夜して朝まで一緒にいられて楽しかったな。もういいよね、これで。だって隣りにいる本物がいちばん綺麗だから。偽物はぶっ壊しても良いけど本物は絶対に壊したくない。ごめんね。

ついつい「なんか…いい匂いがします、動く度にふわって」と言ってしまった。「あ、え、僕がですか？」って、物凄く可愛かった。隣りにいた夫が睨んでいた。怖…