#20201008

ついこないだまで私の上で腰を振っていた男が他の女を抱いているところを想像して吐きそうになった。たくさんの人間と楽しみたいとのたまう感情への少なからずの理解と共感と、その不特定多数の一人に自分も含まれていると気づいて沸き立つ嫌悪感とが、ぶつかって煙みたいに胃に充満する。いつものように感情を切り分けてひとつひとつ取り扱おうにも、考えがまとまるより先に体が拒否反応を示して手が震える。物わかりのいい女は論理的で合理的なわけではなく都合がいいだけだと揶揄されがちだが、その典型例に成り果てているようでますます息が苦しくなる。平気だと思い込んでいたのは強がりだったのかもしれない。話したくもなければ声だって聞きたくない。

そんなにヤりたいならヤればいいじゃん、とヤケになってきた。私よりずっと綺麗で可愛くて好みの女が周りにたくさんいることを何度も聞かされてきた。友だちとか後輩とかって肩書きの彼女らの、顔も思い浮かべられるしSNSのアカウントだって特定できそう。そんな人たちの中にあわよくばと性的な目を向け合った相手がいることを考えると、形容しがたい気持ち悪さを覚える。手に入っただけの、一番になり得ない、捨てるのが惜しいがために持ち続けているだけの存在が私。喉から手が出そうなほど欲しているのに触れられない、狂おしい対象は別にいる。そう最初からわかっていたはずなのに、いざ言葉と態度で突きつけられると思いの外しんどくて、こんな思いをするために名前のついた関係を続けているわけじゃないのに、と苛立つ。

他の人に手を伸ばさないのは私がいるからだ、と暗に言われて喜べなかった。可能性なら周囲に散らばっていて、その気になればひょいと掴めてしまえるのにそれをやらないのは、私を悲しませたいわけじゃないからってあなたは言ったけど。そこまでされるほどの価値が私にあるとは到底思えなくて、だからあなたが言うことは嘘とか建前とか言い繕いに聞こえるし、優しくて正しい「いい人」であるために利用されているようにすら感じられて、こんなこと考えて疑っちゃう自分のことも嫌い。

好きな人がたくさんいるのはお互い様だけど、その中でほんの少しでいいから特別でいたかったんだと自覚して、スッと虚しくなった。私だって誤解されるような振る舞いをして不安を煽るような行動をしているけれど、それでも自分なりに想いは伝えていたつもりだし、大切にしたいと思っているのも本当だった。なのに気を揉んだり心を砕いたりしていたのは私ばかりだったんじゃないかと思い始めたら、途端にみすぼらしく惨めに思えてきた。そうやって自分が愛されていなさそうだと勘付いたとき、身構えていたよりずっとショックな自分に、さらにショックを覚えた。

好きな人の幸せを祈れる人でありたかった。そんな自分になれそうにないことを認識させられて苦しくなった。結局は理想の自分に近づけないことが悔しくて悲しいんだと、そこに一番の絶望を感じているんだと、わかってしまったのもまた嫌だった。私が、私がっていつまでも主語がひとつしかないのも、いい加減変わりたいのに変われていないことも、歯痒くてたまらない。

Seohyun - JTBC Drama “Private Life”, credit Namoo Actors Naver Blog