#20190226

ユニゾンのライブが終わって新幹線に乗り込んだ。予定より1.5hほど早めに着くことになった。

「ご飯いる？」

「え？！あるの？」

「いまたべてる。のこすわ、作りすぎたから」

家に着くと炒飯とグラタンとサラダが並べられていた。あと炭酸で割った柚子のお酒。わざわざ私の分まで多めに作ってくれたということは後で知った。「俺がうみのことを考えてしたこといくつもあると思うよ」ってこういうところだよなあ。

夜も更けてヤッた後、「もうそろそろ私にしとこうよ」って言った。言おうと思って言った。下半身丸出しなことは想定外だったけれど。答えははぐらかされているみたいだったから「はっきり言わないのは優しさでも何でもないよ」って言った。

「じゃあ言うね」

「聞く」

「最近好きが分からん」

とか何とか言ってあの子は寝た。勝手に泣いて私も寝た。去年と違うのは速攻で振られなかったことだった。

頑張った。さよなら私のエネルギー。

19/02/26 くもり

自意識を覚えて、かっと顔が熱くなるのを感じた。私は私が美しいと思うものを作り出したい、だってこの世に私が理想とするものはまだ無いから、ならば自らの手で生み出すのが手っ取り早いでしょう。そう考えて言葉にしていくうちに、でも私がそんな思いでつくる過程も結果も、きっと他人からしてみれば有象無象と大差無く見えるということに気がついて、今すぐ逃げ出したくなった。

一念発起してカフェを立ち上げるような、大した資金も計画も無いのに脱サラして田舎に飛び出すような、そんな浅はかさ。理想だ、夢だ、この世で初めてだ、とのたまったところで他との差分なんてほとんどなくて、結局は大きな流れに紛れ込む模倣品に過ぎず、なのにたった一つだと思い込んで、狭い世界で猫可愛がりして、自己満足しているような、そんな不格好な間抜けさ。という印象を、私に対して覚える人がどうしたっているだろう事実を、見て見ぬ振りしていたのにうっかり蓋を開けてしまった。

違う、そうじゃない、と意識しても、「私は他とは違う」と考える根拠の無い選民意識がもういたたまれず、とはいえ「自己満足でもいいじゃない」となだめる対象が自分であるということを認めたくない無駄なプライドとで、頭の中がぐちゃぐちゃだ。なんの話をしていたんだっけ。

浅はかだと思うこと、不格好だと思うこと、それは個々人の感覚や思い込みの話。あなた自身がどうであればいいかが大事なのであり、他者からどう思われようと気にする必要はない。あなたがあなた自身を許せないのであれば、その考え方を変えるか、やり方を変えるか、やらないか、に限る。そうだよね、と自分と対話しながら、少しずつ気持ちをほぐしていく。

「好き」

「からの」

「大好き」

「からの」

「…結婚したい」

「なんでだよ！何か飛ばしただろ」

バレンタイン以降、付き合うという言葉が現れて動揺していた一週間だった。決着をつけるなら今だと思った。

「結婚したいっていうのは照れだよ」

「付き合いたいってこと？」

「うん」

「うみのこと大事だし一緒にいて楽しいし他の男おるの嫌だし」

「でもなれないんでしょ」

「無くはない」

「諦めた方が早いのかなあ」

「諦めて欲しい人に飯作ったりせんやろ。うみの好きなアイス買っておいたりせんやろ。うみのこと考えてしてることいっぱいあると思うよ」

「2年もセフレして今更1から仕切り直そうってあり得ないって分かってるよ」

「セフレなの？俺は思ってないけど」

「じゃあ何」

「セフレ以上恋人未満みたいな。俺うみが行きたいとこ色々連れてっとるやん。セフレだったらそんなことしんやろ」

「恋人は無理なんだよね」

「もう彼女みたいなものやん。こんなに毎週会ってさ」

「みたいなものが嫌になったんだよ。だから先週思いきって気持ちを伝えたし今もこんなこと言ってるの。でも何にも変わらなくて。言わないほうが良かったのかなって思うよ」

「言って良かったんだよ。俺去年よりうみのこと好きだし色々変わったやろ。うみに対して優しくなったやろ」

「うん」

「ガールフレンド（仮）ね」

セフレが優しいとしんどいな。楽しいけれど叶わないもんなあ。まさに沼だ。でも他に男作って悪足掻きしても無駄だって痛いほど分かったから沼にとことん足突っ込もうと思っているよ。本当はセフレの恋人になりたいけれどそれが無理ならいつか来る別れの時に「ありがとう楽しかったバイバイ！」と潔く言えたらいいな。これ目標。

翌日は10時半くらいに起きて朝ごはんを一緒に食べた。昨日の一件もあったので長居はしないつもりだったけれどあの子が「晴れとるしどっか行くぞ」と言うので支度した。洗濯もした。

「どこ行くの？」

「お前が決めるんだよ」

「えーどうしよう」

「苺食べるんやろ？」

ついに来た…！と思った。やりたかった節分を終えて次にやりたいことは苺狩りだった。だからメッセージの文末に苺の絵文字🍓をつけたり、持ち物を苺だらけにして地味な苺狩りに行きたいよアピールをしていた。「うみのお願いばっかきかないよ」と何度も断られていたし、そうだよなあと思うから諦めていた。一体どういう風の吹き回し〰️

そんなわけで苺狩り。40分くらい車を走らせる所を選んでドライブ。苺がすごくおいしかったなあ。真っ赤な甘いやつが好きだ。苺をちぎるあの子の手を美しいなあと思った。時々「ここにうまそうなやつあるぞ」と教えてくれるあの子になぜか泣きそうになった。

多分30個くらい食べた。あの子は倍くらい食べていた。

まだお昼の15時頃だったから河津桜も見に行った。日曜日らしい日曜日だなと思った。幸せだった。多分それ以外無かった。無理矢理手を繋いで歩いて、あの子はそれを離すことを頑張っていた。離れてしまってしょーんとする私を見てげらげら笑っていた。すごく満足そうに。ふわあっと離れてしまうと思った手が握り直された時、泣いてしまいそうだったよ。

中華を食べて、にんにく臭くなって、布団を洗ってコインランドリーに行って、車内で眠って、帰宅した。素敵な休日だった。

ほぼ１年ぶりのユニゾンのライブ。何だか行くのが億劫になってしばらくアルバムも聴いていなかったしチケットを取ったは良いものの気が進まないまま会場入り。Zepp名古屋は久しぶりだったけれど何度も行ったことはあって、でもあんなにぎゅうぎゅうの会場は初めて見た。開演ギリギリまで人が溢れてドアが閉まっていなかった。

改めてユニゾンすごいなあと思ったライブだった。田淵さんもよくあんなに走って回ってベース弾けるなあと思うけれどさいとうさんもギター弾きながらあんなに難しい歌をペラペラ歌うから本当にすごい。音を超楽しんでいる感じが伝わってきてこっちが楽しくなる。ユニゾンは自分達の曲を完全に自分達だけの物にしていると思う。誰にも真似できないし越えられない感じ。すごく格好いい。

セトリ、色々と楽しめるものになっていてとてもよかった〰️♡アルバム１曲目から始まって「何かが始まる」っていう感覚にわくわくして。からの場違いは高まるよ〰️♡

桜のあとだったり春が来てぼくらだったり春ソングも聴けて嬉しかった。去年のことを思い出して泣いてしまいそうだった。ライブが終わったらあの子の家に行く約束をしているのは去年と違うことだった。幸せだ。

クローバーの演奏の時、照明がたったひとつのライトだけですごく良かった。演奏が映えていた。素直になっていいんだよって言ってもらえているみたいだった。

照明で一番好きだったのは本編最後の夜な夜なドライブ。時々真っ暗になる演出がわくわくした〰️♡超格好良かった〰️♡

アンコールの最後がcrazy birthdayでうれしかった。15周年おめでとう！最後まで完璧な演奏だったな。さいとうさんが言う「またね！」が大好きだなあと毎度思う。

MCで「カップリングツアーが決まりました。本当にカップリングしかやらないので友達は誘いづらいかなと思うんですけど。シュガーソングとビターステップやらないじゃん。なぞらないし」がすごくおもしろかった。なぞらないし…！

終わってからはあの子の家に向かったよ。誰かに会うために乗る新幹線が大好きだ。あっという間に着いた。