#20180627

母が「夏はハロハロを食べたくなるね」なんて言うから昔の恋人のことを思い出した。

恋人はハロハロが好きで夏になるとよく食べていた。一度、夜ご飯にラーメンを食べに車で出掛けたら「ハロハロ食べたい」と言って買った。私はご飯を食べに行くのに今買う意味が分からなかったから「ご飯を今から食べるんだよ？」と言うと「だってラーメンの気分じゃないし」と言われて腹が立った。じゃあ帰ろう、と言って一度私の家に戻ったけれど私はすぐに部屋を飛び出して実家に帰った。「ごめん今日はもう帰って」と連絡をすると、その後謝ってくれた気がする。「ハロハロおいしくなかった」というメッセージも来た覚えがある。

今更だけれどこの出来事を思い出すと泣けてしまう。あのこがどんな想いでひとりぼっちでハロハロを食べていたのか。忘れていたけれど鮮明に思い出すことができるせいで可哀想なことをしてしまったと思ってとてもかなしい。

そんな元恋人のことを久しぶりに思い出して涙する夜だった。もう四ヶ月くらい連絡を取っていないけれどすべてを伝えるなら今だと思った。手紙を書くことにした。きみと恋人同士になって幸せだったことや大好きだったこと。色んなことがあったし色んな気持ちにもなったけれど今ではすべていい想い出と呼べること。忘れてしまったことはたくさんあるけれど覚えている想い出はこれからも大切にしていくということ。そして、本当はきみよりもっと好きな人がいたこと。

「うみちゃんが最後の恋人だよ」なんて言ってくれてありがとう。でもどうか私を最後にしないでもっといい恋をして誰かを大切に想って想われて幸せになって欲しい。きみはきみの好きなように生きて欲しい。好きに生きていいということを忘れないように生きようね。あのこが幸せになれますようにと本気で思った。

午前３時、切手をコンビニで買って郵便ポストに投函した。すこし躊躇したけれど今しかないと思った。これで良かった。

自分ばっかり傷ついたとかくるしかったとかかなしかったとかせつなかったとかそんなことばっかりいっていたけれど、日記を読み返して今更気付いた。私、好きな人を同じくらい傷つけていたと思う。悲しい思いだってさせたと思う。自分のことを棚にあげていた。今更すごく謝りたくなった。

「好きだよ」なんて言ってくれてうれしかった。あいまいなままにしてごめんね。「俺二番手なんて嫌なんだよ」ってあの時は困ったけれど今だったらしねるくらいうれしい気がするよ。「どういう関係？」って何度も聞かれてはっきりさせたかったはずなのに何も答えられなくてごめんね。たくさん傷つけて嫌な思いもさせて気の利いたことも言えなかったし自分ばかり守っていて本当にごめんなさい。今更気づいてもう遅いけれど、もしもう一度だけ会えたら一番に謝りたい。居なくなってから気づくことってある。目の前のものこそ見えていなかったりする。

たくさんごめんね。たくさんありがとう。

心の底から思うよ。元気でね。