من فترة كنت راجعة البيت الساعة 4 الفجر غصب عني وماشية مع صاحبي في الطريق الفاضي تمامًا لحد ما وصّلني البيت واتطمّن عليّا وعدّت على خير عادي، وقتها كنت قلتله إن ده كان مستحيل يحصل من غير ما أموت فيها أو على الأقل خالص أتضرِب وأتعاقب وأتحرم من كل حاجة، أو من غير ما يتخاض في "شرفي" وأسمع كلام يسمّ بدني، مش عشان أي حاجة غير إني راجعة البيت الفجر. حتى لو من سنين كنت مستقلة وبشتغل وبرجع البيت الفجر بعد الشيفت بتاعي وكان مقبول عن ده، بس عشان فيه احتمالية إني مش مضطرة أو إني يمكن كنت مبسوطة فده يخلّيه ذنب لا يغتفر، على عكس الشغل اللي كان مقبول على مضض وغضاضة.

قلتله كمان وقتها إن اللي عملته من كام شهر لمدة أسبوعين مكانش هيحصل لو هو لسه هنا، لو كان عايش مستحيل كنت أقدر أعمل اللي عملته أو أعيش التجربة دي أو أعيش أجمل يوم في حياتي في سبتمبر، لأن كل القيود والتحكمات والتشكيك مكانش هيخلّيني أتنفّس حتى أو مجرد أخاطر عشان أقنع أو أتحايل، مكانش هيبقى عندي حيل لكل ده وكده كده كان هيترفض من غير نقاش.

مع كل مرة بفرد فيها دراعاتي وباخد مساحتي وببقى أقرب لصورتي ولنفسي وبحاول أتبسط و"أعيش" بستوعب ده من تاني، وبستوعب استحالته، لولا ايه؟ لولا الموت. هل ده يقول إن الموت كان رحيم؟ لأ، كسم الموت، بس يقول قد ايه كل حاجة كانت مستحيلة لدرجة الموت يكون هو الحل الوحيد. كل ما أفكّر "بس يمكن لو كان اتغيّر، يمكن حاجة كانت تحصل، يمكن يثق فيّا ويصدقني، مش يمكن كنت قدرت أقنعه؟ مش يمكن كانت تبقى سهلة؟... إلخ" أفتكر كل مرة مكانتش سهلة خالص فيها وكل مرة اتقيّدت واتربّطت بكل حاجة تافهة وملهاش معنى ولا منطق بس عشان هو قال كده.

لمّا بكلّم صاحباتي وألاقيهم بيشاركوني نفس القيود ونفس التحكمات ومش قادرين يصبروا ولا عارفين ازاي يقدروا يغيّروا اللي بيحصل أو يِسرسِبوا شوية حرية بحاول أصبّرهم بإني أقول "متعرفيش ايه اللي هيحصل، متعرفيش ايه ممكن يتغيّر" ودي الطريقة الحِنيِّنة عشان أقول بيها "فيه حاجات مفيش غير الموت هيرحمك منها"، ومش قادرة والله العظيم على تُقل وقساوة الإدراك ده والمشاعر دي كلها، ولا فاهمة ازاي أشرح ده لنفسي أو ليهم أو ازاي الموت ممكن يكون فيه أي نفحة حرية ورحمة وهوا، رغم السجن والقسوة والكتمة اللي بردو الموت السبب فيها.

lthqofficial Frequency Festival, Austria. 16.8.24 #LTFestivals24