#141218

ich habe dich wieder gesehen, kurz, aber dennoch lang genug. deine ellbogen auf dem tisch, dein ernster blick, ich konnte nur sehen, dass du gesprochen hast, was du sagtest, konnte ich nicht hören, aber du sahst so selbstsicher und gut dabei aus. als ich dich am fenster sah, schlug mir mein herz bis zum kopf, mir wurde übel und doch wollte ich lächeln, weil ich 3 monate schon keinen deiner gesichtszüge wieder sah, in niemandem. kaum war ich wieder am ende der straße, verfiel ich in tränen, fiel meiner freundin in die arme. wie kann man einem menschen für einen moment so nah und doch so fern sein? du hast mich nichteinmal gesehen. ich wartete darauf, dass du kurz rauskommst. meine hände waren rot von der kälte, trotzdem zitterte ich, nicht wegen der temperatur, ich hatte angst; ich war nervös, als müsste ich im nächsten moment einen vortrag vor tausenden menschen halten. letztendlich war es das auch irgendwo, du bedeutest mir mehr als tausende menschen, du bedeutest mir die welt, da wir uns vielleicht das letzte mal sahen, wollte ich nichts falsches sagen. ich rief dich an, ich sah wie du rauskamst, für einen moment spürte ich weder mein herz noch meine beine. ich folgte dir, wir standen in dieser komischen garage. für sekunden sah ich dir nur in die augen, sah dich an, als hätte ich dich noch nie gesehen. ich wusste für einen moment nicht, ob du real bist, ob ich das grad alles nur hoffe und eigentlich im bett mit geschlossenen augen liege, aber bevor ich all das zu weit überdacht habe, haben wir uns nach all der zeit umarmt. mein kopf war an deiner schulter, ich konnte deinen geruch wahrnehmen, du wusstest wie sehr ich das parfüm an dir mochte, und in diesem moment wurde es mir klar: ich war wieder zuhause. all die monate und auch jetzt habe ich heimweh, aber ich hab wieder nach hause gefunden, wenigstens für einen moment. ich ließ dich kurz los, du hast mich erneut umarmt und die tränen konnte ich in diesem moment nicht mehr zurückhalten, es war zu irreal dich zu sehen. der rollkragenpullover sah echt gut aus. du hast gesprochen, deine stimme war schöner als all die lieder, die ich so liebte, deine worte kamen wie honig von deinen lippen, so wie ich es in erinnerung hatte. du sahst meine rote hand, nahmst sie wieder, ich hab mein herz erneut für einen moment nicht mehr gespürt, vielleicht war es das letzte mal, dass du meine hand nehmen würdest. du sagtest „dass wir nicht zusammen sein können, heißt nicht, dass ich dich nicht liebe“ und ich konnte es nicht glauben, vielleicht wollte ich es nicht glauben, vielleicht wollte ich, dass du mich hasst, damit du glücklich ohne mich wirst, doch trotzdem hat es mir frieden gegeben. wir sahen uns nur wenige minuten, doch es war schön wieder zu sehen, bei wem mein herz all die monate noch war. und ja, man sagt, dass warten ein ausdruck von liebe ist, trotzdem wünschte ich, dass meine wahrscheinlich letzten worte an dich nicht „ich werde auf dich warten“ gewesen wären. am liebsten hätte ich gesagt, dass ich ohne dich nichts bin und nicht sein werde, dass du alles für mich bist, dass ich dich mehr als alles andere liebe, mehr als mich selbst und diese welt. ich ging im selben moment, bereute es und trotzdem wusste ich, es war eine tatsache, die du nicht vergessen solltest.