#128ve980

Mais um aniversário se aproxima. O tempo passa rápido demais e as vezes não nos damos conta do que realmente importa. Esse ano foi diferente. Eu consegui voltar a ser quem eu precisava. Quem eu sempre fui. Com uns anos de atraso, é bem verdade, mas eu consegui me reencontrar. E foi um ano excelente. É um dos melhores da minha vida. A única coisa que faltou pra completar ... Bom, quem precisa saber disso, felizmente, agora sabe! Fazem 15 anos que faço os mesmos pedidos nas celebrações e esse ano não será diferente, vai ser o mesmo. Mas, dessa vez, como nunca antes, eu sinto, eu sinto mesmo, que está bem perto de se tornar real. Eu sinto que ele vai se realizar. O grande sonho da minha vida, está prestes a começar e eu me preparei por longos anos pra isso. Eu vou dar o melhor que tenho. Vou ser o melhor que posso. Vou fazer de tudo para valer esse momento. Para provar que sou digno desse sonho. E eu sei, sou capaz de valorizar cada momento dele, pois eu sei, o que passei pra isso acontecer. E sei, que valeu cada momento de espera. Cada dor que tive que passar. Cada angustia por não saber se aconteceria. Tudo valeu. Está próximo. E nesse aniversário, mesmo já tendo feito isso nos últimos 15, vou pedir com ainda mais afinco, ainda mais vontade e vai funcionar. E quando ele acontecer, vou continuar pedindo, porque a única coisa que me importa nessa vida, a única coisa que me faz levantar da cama e arriscar tudo, viver intensamente, é por esse sonho. Mesmo ele estando realizado, será renovado a cada ano. Em breve, tudo vai mudar. E finalmente, direi com tudo que tenho ... Valeu a pena acreditar no sonho, Deus foi generoso. Finalmente, feliz para sempre.

Eu queria te contar como foi que você apareceu na minha vida, porque hoje eu tenho mais clareza de tudo que rolou naquele tempo. Me lembro de estar passando uns dias de férias com meus amigos na praia, tinha acabado de terminar com a minha primeira namorada, somados a isso, meu padrasto tinha acabado de falecer e meus amigos então acharam por bem que eu saísse com eles. Chegando ao local onde ficaríamos, descobri que minha ex também estaria lá, não me importava muito, pois já fazia algum tempo e já tinha tomado a minha decisão, foi então que as coisas começaram a ficar esquisitas. Nós éramos em um grupo de seis pessoas, mas os país de uma das minhas amigas, no lugar onde ficamos, tinha uma área bem grande onde foi colocados vários colchões para dormirmos. Na segunda noite, quando a maioria das pessoas já estavam dormindo, a minha ex foi até o meu colchão e começou a me importunar. Ela tentou me beijar e foi tentando me acariciar enquanto eu dizia que não queria, precisei levantar e ir ao banheiro para que a situação parasse. Fiquei um bom tempo por lá, e quando voltei ela já estava dormindo na cama dela. Me senti mal e de alguma forma, algo que não entendia muito bem na época, me senti culpado por não querer mais nada com ela. No dia seguinte ao me levantar, resolvi não dizer nada há ninguém, pois não queria julgamentos dos meus amigos, eles nunca entenderiam o que eu estava sentindo, e eu também não estava muito bem habituado com aquele sentimento, fato é que decidi ficar ainda mais calado do que já era. O dia passou e logo veio a noite, as pessoas começaram a beber e novamente aconteceu o mesmo, só que dessa vez eles viram e começaram a rir de eu não querer ficar com ela, que eu era um frouxo, que eu deveria "pegar" e já era, mas eu não queria, e de fato, nunca pensei assim, nunca quis ficar com alguém só por ficar, para mim nunca fez muito sentido isso. Aquela noite foi em claro, pois eu tive medo de fechar meus olhos e ela estar na minha cama novamente. Eu não queria mais nada com ela, e estava totalmente constrangido com o que estava acontecendo. Na manhã seguinte tinha tomado a decisão de ir embora, faltava mais uns 5 dias de pousada ali, mas eu não queria mais ficar passando por aquilo, então decidi ir a uma "Lan House" que ficava ao lado do lugar em que estávamos para dar uma olhada nas minhas redes sociais e depois avisar a minha mãe que voltaria para casa. Na época usávamos ORKUT e MSN, entrei no meu perfil e não tinha nada demais, e eu sei lá o motivo, mas resolvi entrar em uma comunidade da cidade vizinha a minha. Passei um tempo ali, mandei mensagem para algumas pessoas para tentar interagir e esquecer o que estava rolando, foi então que você me respondeu e a partir daquele momento, tudo se tornou mais calmo. Me lembro de ficar algumas horas ali falando contigo no primeiro dia. Consegui seu telefone e fui até a praia sozinho, (e é engraçado isso, pois estávamos em 8 pessoas ao todo, e a maior parte da minha memoria daquela semana era eu sozinho rs, talvez não seja tanta coincidência), mas fui até a praia e fiquei olhando o mar e trocando mensagens contigo e aquelas mensagens me acalmavam, trocar com você era maravilhoso e me trazia paz. A noite daquele dia foi muito melhor, a minha ex (Graças a Deus) parecia que tinha entendido que eu realmente não queria mais nada com ela e decidiu parar de me importunar (hoje sei que a palavra certa é assediar, mas na época não se alertava sobre essas situações e nem como se defender quando acontecesse, ainda mais eu sendo homem.) e aquela noite foi uma noite feliz. Acordei e fui trocar mensagens contigo novamente até marcarmos de nos encontrar e ai tudo aconteceu. Aqueles dias olhando pro mar, trocando mensagem contigo foram especias pra mim, é algo que vou levar pro resto da minha vida, uma semana que começou perturbadora, terminou da melhor forma, que foi poder conhecer você. Espero um dia te mostrar isso, te contar sobre, tomara que esse dia aconteça.

Ainda tenho esperança que algum dia você me chame no instagram pedindo meu número pois precisa falar comigo. Ainda tenho esperança que você queira saber de tudo que se passa comigo, que se passa nessa história. Ainda tenho esperança que você possa sentir algo por mim, e que um dia queira me dizer sobre isso. Eu ainda sigo nessa esperança, e eu espero que isso um dia aconteça.

Eu tento não pensar em você o tempo todo, mesmo que isso me cause dor física. Eu tento, mas é difícil. Eu queria ouvir sua voz dizendo meu nome mais vezes ao longo do dia, são dias bem complicados por aqui. Eu chamo sua atenção sempre que posso, pois a única coisa que eu mais queria era a sua atenção por todo tempo que tenho. Eu queria que você me dissesse tudo que sente, se sente algo por mim, se não sente nada por mim, mas eu queria te escutar, talvez assim eu ache alguma forma de fugir disso que eu me meti. Eu estou em um quarto escuro buscando a todo tempo uma luz, mas eu sempre esbarro em coisas, objetos caem no chão, não acho nem porta e nem janela, o interruptor não está no mesmo lugar, tudo que eu consigo fazer é continuar deitado, sem me mexer pra que nada mais quebre. Eu fico esperando você entrar pra me salvar, pois qualquer coisa que você diga, irá me salvar, porque eu não consigo sair desse lugar. Eu queria você, desde o primeiro beijo, do primeiro abraço, isso nunca mudou, mas eu aceito se você me disser que isso é só sobre mim, não sobre nós. Por favor, se um dia você ler isso aqui, que seja hoje, amanhã, daqui um mês, ou dez, vinte, trinta anos, me procura. Eu ainda vou estar precisando ouvir sua voz e ainda vou estar querendo saber se foi ou é só sobre mim, ou sobre nós.

Eu gravei a sua mensagem para ouvir a tua voz, porque eu gostaria de te escutar todos os dias da minha vida. Eu sinto saudade do teu abraço, do teu sorriso, do teu beijo. Beijo esse que tive poucas vezes, o que se torna quase inexplicável eu ainda sentir o suave dos seus lábios quando fecho meus olhos. Eu queria poder ter vivido tudo isso que eu imaginei pra nós dois. E talvez eu tenha vivido, em uma outra vida, pois só assim tudo isso que acontece nessa vida teria sentido. Eu te amei, eu te amo, mesmo não sabendo se é reciproco, mesmo não te vendo mais, mesmo que tenha sido por tão pouco tempo de nós dois juntos, mesmo assim eu te amei, inexplicavelmente eu te amo, ou talvez, se explique pela outra vida, e quem sabe a gente se encontre em outra na próxima vez, espero que nela não haja empecilhos pra gente viver juntos o que a gente viveu naquela outra vida, por que nessa vida já está ficando bem ruim viver longe de você.

Ontem eu escutei a tua linda e suave voz depois de longos anos ... você me disse que fazia uns 14 anos que não nos falávamos, e eu achando que era eu quem estava contando.

Na ultima madruga não conseguia dormir de jeito algum e tudo que conseguia fazer era pensar em você. Então coloquei uma música pra tocar e fui ver algumas conversas antigas que ficaram gravadas no messenger, e ai que me dei conta, que de alguma forma nossas vidas estiveram conectadas de algum jeito. Você me disse que tinha sonhado comigo : - nós dois em uma praia, um menino e uma menina correndo e estávamos sentados abraçados os olhando brincar. Eu já disse que sonhei isso contigo por várias vezes, mas não lembrava que você também teve o mesmo sonho e olhar essa mensagem foi como um turbilhão de sentimentos de volta. Eu não sei o motivo de sempre eu voltar pra você, não sei porque a minha cabeça não consegue te esquecer e meu coração muito menos. Eu tenho muitas teorias e a mais plausível, é que todo esse sentimento só existe por mim, eu acho que você nem se lembra de mim, e muito menos pelo que sentiu comigo, acho que é tudo invenção da minha cabeça, e ai que entra a incógnita : - Porque, mesmo a minha racionalidade sabendo disso, eu não consigo parar de pensar em você?! É muito doido, porque não é como se minha vida fosse ruim, não é como se eu estivesse sozinho, não ! Eu consegui seguir. Fiz várias coisas, conheci outras pessoas, amei outra mulher, fui feliz e a vida seguiu, sorri muito e chorei também, mas faz parte, não é ?! Eu segui ... mas porque você seguiu comigo ? Eu não entendo. Eu juro que não entendo. Agora pela manhã, as 5h eu me levantei e fui na sala assistir um filme, o filme chama "The best of me" e eu acabei o filme chorando de baixo do chuveiro pedindo pra Deus, ou qualquer outra entidade, um sinal de que você ainda se lembra de mim, um sinal de que você ainda pensa em mim, um sinal de que você ainda pensa em nós dois juntos nessa vida. A verdade é que eu trocaria tudo que tenho por uma vida daqui pra frente com você, mesmo que fosse ter que lidar com todas as coisas que isso acarretaria, eu trocaria, mesmo sabendo que magoaria muita gente que me ama e que eu amo também, mas eu trocaria pra poder sentir você novamente e Deus sabe o quanto é difícil seguir a vida assim, sem nada e mesmo estando bem com alguém que me quer bem.. por dias fica martelando na minha cabeça : - Como teria sido a minha vida com ela ?! Só mais um desabafo, espero que esteja bem e feliz, espero um dia te mostrar tudo isso, pois tudo isso aqui é pra você.