#06072026

Mình luôn cho rằng… mình đã tự chữa lành sau từng ấy năm!

Tối hôm qua, vợ chồng em gái cãi nhau — hiện tại mình đang ở tạm cùng em gái để chuẩn bị cho kỳ thi IELTS — lúc họ chuẩn bị cãi nhau, mình đã thấy dấu hiệu và tâm trạng mình bồn chồn mà không rõ lý do, vì đây không phải lần đầu tiên mình chứng kiến họ cãi nhau. Và rồi họ bắt đầu cãi nhau, mình đứng dậy và cố hòa giải cho họ nhưng không thành. Họ tiếp tục cãi nhau to hơn, dữ dội hơn và cuồng nộ hơn. Lúc đó, có một tiếng nói trong đầu bảo rằng mình không thể tiếp tục nghe, mình cần tránh mặt. Sau đó, mình cầm quyển sách "Được học" đang đọc dở cùng với một cái tai nghe lao ra ngoài, để lại họ tiếp tục cãi vã.

Mình ngồi ngoài cửa, nhà cách âm nên mình không còn nghe thấy gì, đầu mình trống rỗng, và một cảm giác sợ hãi ập vào. Mình bắt đầu ứa nước mắt và tuôn ra những dòng suy nghĩ tiêu cực: mình không muốn kết hôn, mình không thể chịu được sự lăng mạ, không thể chịu được sự xúc phạm bằng lời nói và hành động từ một người bạn đời của mình… Rất nhiều, rất nhiều suy nghĩ tương tự dồn dập kéo đến, chiếm lấy hết não bộ mình lúc đó.

Và rồi họ lại tiếp tục cãi nhau ra đến tận chỗ mình đang ngồi, họ tranh cãi qua lại. Người chồng dùng lời lẽ thô tục, người vợ vẫn muốn giữ giới hạn thanh cao của mình và không đáp trả lại bằng lời lẽ thô tục tương tự. Thật sự, mình đã muốn đấm vào mặt chồng của em gái mình một cái thật mạnh cho hắn vỡ môi và đau điếng, nhưng mình biết thực lực quá chênh lệch và điều đó có thể làm diễn biến trở nên tồi tệ hơn.

Sau tất cả những tình tiết đêm qua, mình đã thấy một điều thật tệ trong tâm trí mình, tâm hồn mình. Mình… có lẽ… chưa thật sự được chữa lành sau sang chấn tâm lý của vụ đổ vỡ cách đây 6 năm. Mình từng cho rằng mình đã tự chữa lành cho chính mình và ngẩng cao đầu sống thật mạnh mẽ. Trong những năm qua, mình đã sống một cách thanh cao, cho phép bản thân thật nhiều thời gian để lựa chọn đối tượng bạn đời phù hợp. Mình đã sống thật gai góc, trần tục và chấp nhận thực tại về đời sống con người, gạt những kỳ vọng của xã hội sang một bên.

Vì sao con người phải lớn lên, lập nghiệp, kết hôn, sinh con, xây dựng gia đình… và rất nhiều người đã phí cả đời mình để bảo vệ cái hành trình đó? Dù họ sống không còn là chính mình, họ chấp nhận đánh đổi cả lý tưởng, thay đổi hệ giá trị và thậm chí họ còn bị đồng hóa bởi hệ giá trị của người khác. Mình thật sự không muốn sống một cuộc đời như thế cho đến khi ngừng thở.

Mình tự hỏi liệu rằng có bao nhiêu hiện thực tồn tại, liệu rằng đây có thật sự là hiện thực duy nhất mà đời sống con người phải sống? Vậy cuối cùng thì những điều đó có ý nghĩa gì? Mình đã dùng ba mươi năm đầu đời để sống cuộc đời đó, và 5 năm để sống trong sự lẫn lộn giữa việc sống theo chuẩn mực đó hay sống khác đi. Nhưng cụ thể sống khác đi như thế nào, thì đó vẫn là một nghi vấn lớn trong tâm trí mình cho đến hiện tại.