SWEET BLONDE

Nós éramos aquele casal inacreditável, não gerando credibilidade em ninguém. Mas nossos corações sabiam que o nosso amor havia existido ainda nesse universo. Você nunca foi o príncipe dos meus sonhos. Tampouco o namorado e futuro marido que meus pais imaginavam pra mim. Ríamos da nossa própria maneira de amar, se é que o que tivemos se encaixe nessa palavra tão citadas por escritores e bêbados chorões dos bares das esquinas de São Paulo. Você resolveu ir embora, me impedindo de continuar a me abrigar em ti, nesse teu jeito torto de enxergar a vida. Você sempre foi confusão e sua partida não seria diferente. Não entendi, pra variar, mas quero que se cuide e fique bem, com a certeza de que nós existimos e isso jamais poderá ser revertido.

Ai de nós! Nosso coração é nosso maior inimigo.

Lembrete 5

Sou complexa, sou mistura, sou mulher com cara de menina.. E vice-versa. Me perco, me procuro e me acho. E quando necessário, enlouqueço e deixo rolar..Não me dôo pela metade, não sou tua meio amiga, nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Não suporto meio termos. Sou boba, mas não sou burra. Ingênua, mas não santa. Sou pessoa de riso fácil.. e choro também!

Quero ver o mar, sentir a areia em meus pés, andar e ver o por do sol. Eu não lembrava como era ser eu mesma, e agora que sei como é, não quero nunca mais esquecer.

Filmes mexem com a minha cabeça, porque agora, quero correr por um campo de girassóis, olhar o por do sol na praia, andar por ai, apreciando a paisagem, só pensando como o mundo é bom e bonito. Mas meus medos me prendem onde estou, e não é que eu não seja feliz, nem grata por tudo o que tenho, porque sou, mas queria mesmo, andar por ai, pensar na vida, e apreciar as coisas mais belas que existem.

Preciso de alguém para me sentir feliz? Ou sou capaz de fazer minha própria felicidade?

Sabe, ter te deixado foi uma das coisas mais difíceis que já fiz na vida. Acredite! Ver você se aventurando por aí, conhecendo novas pessoas, conhecendo novos lugares, se apaixonando, mudando, e tudo isso sem mim, também foi difícil. Você sabe, eu não sou de me apegar, mas, quando me apego é pra valer, eu sofro, choro, sinto, tudo de forma intensa, me entrego. Talvez eu não tenha sido uma boa pessoa, ou melhor, talvez eu não tenha sido aquela pessoa que tu precisava. Eu ainda não aprendi a ficar sem você, a ficar sem aquilo que tínhamos, sem a nossa cumplicidade, idiotices, confiança, sem o amor que um dia existiu, sério, eu não aprendi, só que eu não tenho muitas escolhas, você não me deixou escolha. Eu não te deixei porque eu desisti, eu te deixei por não haver mais no que insistir. Não havia nada que me faria bem em estar perto, nada que me instigasse a ficar, já não havia mais amor da sua parte, porque ficar? Me diz? Eu tô bem, sabe, eu tô feliz, tenho um amor, tenho alguém que me ama tanto, que todos os dias se desdobra em mil só pra tirar um sorriso sincero meu, e agora, pensando, eu queria muito que tu pudesse compartilhar dessa felicidade comigo. Mas tudo bem, tudo bem eu ter ido e você não ter pedido para que eu ficasse. Tudo bem em ter acabado e você não ter se preocupado, tudo bem em você conseguir ficar tão bem sem mim. Tudo bem! Tudo bem! Tudo bem mesmo. Só seja feliz, está bem? Apenas isso.  Eu te deixei, mas, acredite, tudo o que eu queria, era ter ficado se tu quisesse que eu ficasse, tu não quis, e eu sinto muito por isso.

Oi. Eu não sabia como começar escrevendo pra você, mas estou aqui. Faz tempo que não sentamos para conversar, não é? Eu sinto sua falta. Bom, acho que você nem sabe das coisas que tem acontecido por aqui, eu entendo, você é uma pessoa muito ocupada e também não tem só eu no mundo. Eu estive doente esses dias atrás, até achei que iria morar com o Papai do céu, eu tremia e era febre que não passava. Você não estava lá como disse que estaria. Eu também fiz um bolo, você não apareceu pedindo um pedaço. Eu queria te contar sobre um amigo meu, tenho conversado muito com ele e ele tem me ensinado para quê que os amigos estão aqui, bom, eu acabei lembrando de você e não pude te contar isso, afinal, você não estava aqui. Eu disse a ele que meu pai iria se casar daqui um mês e vinte e dois dias, depois eu moraria só, ele até perguntou como eu estava me sentindo, deu um nó na minha garganta e eu disse que me sentia perdida, mas que seria isso, eu moraria sozinha, ele me abraçou e disse “mas você tem a mim e aos seus amigos, estaremos aqui por você” ele estava mesmo, mas e você? Onde você estava? Onde você está agora?! Caramba, eu nem lembro mais como a sua voz é, eu sinto muito. Ah, eu me desentendi com meu chefe, acredita que ele acha que estamos na era da escravidão? Fiquei rebelde, peguei dois dias de folga e foi isso mesmo. Afundei o sofá da sala assistindo filme e até tentei assistir alguma série, não sei se lembra, mas eu não gosto muito dessas coisas. Acho que vou comprar um carro, gostaria da sua opinião, puta merda! A gente não tem conversado, deixa pra lá, pergunto a opinião de outra pessoa, sei lá, pode ser o meu pai, ou ele vai dizer que não, que ainda é cedo. Eu não sei se te falei, mas o dinheiro que eu ia pagar meu plano de saúde, eu tive que gastar, me mudei e tu acredita que o cara que faz o frete do caminhão cobrou o dobro do que eu imaginava? Tive que pagar as instalações do ar condicionado, da internet, sky e de uma tomada no meu banheiro. Ainda estou acordando uma hora mais cedo para tomar meu remédio mas, é obvio que eu volto a dormir depois. Aprendi a fazer torta de pão com bastante queijo, nossa, e as bolinhas de queijo? Se abrir a geladeira, capaz de ter mais queijo do que água. Eu falei sobre a morte da minha mãe pela primeira vez, tão abertamente como nunca fui, falei para mais de 400 pessoas. Eu não chorei na hora, eu sorri e foi tudo bem. Cheguei em casa, chorei. Eu queria muito que você estivesse comigo naquela hora, como nas outras vezes, você não estava e eu senti tanto, mas tanto sua falta. Seu desinteresse em mim e em nós fez com que meu coração não sentisse mais nada por você, além de falta ou saudade. Não importa, eu me acostumei. Só é triste de ver, eu não lembro muitas coisas de nós, não lembro como é tua risada, seu sotaque, seu jeito, ah - respiro fundo - não lembro como é sentir que você está aqui pra mim. Eu queria te contar tanto tantas coisas, mas deixa pra lá, o mundo gira e sempre terá alguém disposto a ser tudo aquilo que você precisa, até mesmo ser aquele amigo(a)-irmão(a).