raised by wolves

Und wer weiß ob ich das war. Aber was auch immer passiert ist, fühlt es sich nicht mehr so an als ob ich es noch bin.

Mir war gar nich bewusst, wie kahl der Garten in meinem Herzen war bis ich hinausgeworfen wurde. Die Blütenblätter an den Blumen schon lange verwelckt haben sich nie getraut zu Boden zu sinken. Mit jedem Schritt, bei dem ich den Boden meines Herzens berühe sprießen neue Knospen aus der toten Erde. Neue Farben - Neue Ideen - Neue Empfindungen - Neues Leben. Ich kann gar nicht mehr aufhören zu rennen - will mich in jedem Winkel aufhalten um zu sehen, was unter meiner Berührung entsteht. Atemberaubend. Meine Tränen um Dich waren der Regen, der meine Welt nun endlich wieder unter den tiefsinnigen Gesprächen und leidenschaftlichen Berührungen der Menschen die in mein Leben treten erblühen lässt.

Ich kenne dich nicht, Ich hätte dich gerne wirklich gekannt - Dachte du wolltest das auch. Du hast mir einen Brief geschrieben, in dem du mir sagst wie schön ich dir das einleben in der Stadt mache und wie besonders ich bin. 

Ich hatte nie die Chance dir zu sagen wie sehr ich dich geliebt habe. Bevor ich überhaupt wusste, dass ich mich in dich verliebt habe warst du schon wieder aus meinem Leben verschwunden. Der Sommer mit dir war das außergewöhnlichste und intensivste Gefühl von Lebendig sein, dass ich jemals verspürt habe. Wenn ich unsere alten Bilder sehe weiß ich, dass ich dich noch immer liebe, wie ich nie einen Mann lieben könnte. Die ersten Augen in denen ich je ertrunken bin. Egal wie blau seine Augen sein mögen, es sind niemals die Augen der Frau die ich erst bewundert habe, mit der ich jede Nacht durch die Stadt gezogen bin, mit der ich auf jeder Gästeliste stand, die erste Frau die ich geküsst habe und in die ich mich verliebt habe. Du bist einer der besondersten Menschen den ich kenne. Ich wünschte ich hätte die Zeit gehabt dir zu sagen was du für mich bist. 

Du hast mir in dieser Woche etwas in mit gezeigt, von dem ich nicht dachte, dass es so in seinem goldenen Käfig der perfekten Harmonie leidet. Ich dachte nie, dass ich so unglücklich bin - aber scheinbar ist es so. Du bist ein hübscher Mann, aber das ist nicht das was mich an dir fasziniert - Eher, dass du genau das bist, was ich mir an meinem Freund seit zwei Jahren gewünscht habe. Ich weiß nichts über dich und trotzdem fühlte ich mich so als ob ich dich kenne. Durchs tanzen verbunden. Du hast gesagt du hast eine dunkle Seite. Du hast gesagt ich wäre niemand bei dem du es versuchen würdest. Du hast gesagt du hattest schon viel Mädchen wie mich, die so eine hohe Meinung von sich hatten, meinten sie würden nicht mit dir schlafen und es doch getan haben. Du hast gesagt ich darf nicht alles so ernst nehmen was du sagst. Und doch verdrehst du mir mit jedem deiner Tanzschritte den Kopf. Du hast gesagt ich soll deinem Charme nicht verfallen. Dein Freund sagt zu mir du bist zu schüchtern und findest mich wirklich toll. Und ich sitze hier und weiß nichts über dich. Ich weiß nicht wer du bist. Ich weiß nichts von dir. Und trotzdem regierst du seit Tagen meine Gedanken. Von jetzt auf gleich warst du so anders. Von jetzt auf gleich wusste ich nicht mehr wer du bist. Von jetzt auf gleich habe ich das Gefühl dir unangenehme zu sein. - Ich würde mich freuen wenn du dich bei mir meldest, wenn da mehr wäre als nichts. Wenn wir Freunde werden würden.

Und ich wollte dich nie. Und doch habe ich mich in dich verliebt, deine Art mein Herz zu heilen. Du hast meine Scherben zusammengesetzt und mir mein eigens Herz wieder geschenkt. Das Herz das ich dachte, dass ich gar nicht mehr besitze. Ohne dich, wo wäre ich jetzt? Dir verdanke ich mein Leben. Dir verdanke ich jede kommende Sekunde. Danke.  Ich habe dir ein Bild gewidmet, “für die leibe meines Lebens” - als ich es geschrieben habe habe ich es so gemeint. Heute hat es eine andere Bedeutung, dank dir liebe ich mein Leben, dank dir liebe ich Mich. Zum ersten mal in meinem Leben. Mein ganz persönlicher Engel, doch du hast mir gezeigt, wie viel ich mir wert sein muss - ironisch, dass du mir diesen Wert nicht zeigst. Ich weiß nicht ob ich wirklich weiß was Liebe ist, ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass ich als wir vor fast zwei Jahren eines der ersten male zusammen trainieren waren, damals, damals habe ich wirklich Herzchen über dir aufsteigen gesehen - mein ganz persönlicher Liebesfilm. Danke. Ich danke dir.  Doch das Leben war nich auf unserer Seite. Die Zeit die wir hatten war immer sehr begrenzt. Du warst immer seltener da. Ich fühlte mich immer mehr allein. Ich überwand meinen stolz und bat um Hilfe, aber du hast es einfach überhört. So kann ich mich kaum mehr an eine Woche erinnern in der ich nicht wegen dir geweint habe. So kann ich mich kaum mehr an die Liebe erinnern. Ich liebe dich, aber ich liebe mich mehr - und das hast du mich gelehrt. Das ich mich selbst auch lieben muss.  Ich verdanke dir mein Leben, aber ich schulde es dir nicht mein Leben lang darauf zu warten, dass du endlich Zeit für mich hast.  Ich liebe dich. Und irgendwann werde ich auf heute zurück blicken, einen Tag der so schwer für mich ist und wissen, dass mich dieser Schlussstrich an den Anfang meines eigenen Happy Ending gebracht hat. 

Es stimmt alles nicht was du erzählt hast. Du hast nur mit uns beiden gespielt. Und auch wenn diese Gefühle noch da sind - sie sind es nicht weil ich dich liebe sondern weil ich nie damit abgeschlossen habe. Ich habe nie damit abgeschlossen. Du hast mich nie damit abschließen lassen.

Und nach fast acht Jahren und nachdem sie sich drei Jahre nicht gesehen haben laufen sie nebeneinander durch die Nacht, jeder für sich in seiner Welt, jeder für sich, bis er aufschaust und sein Blick den Straßenbahnlinien entlang in die Ferne schweift - in die Ferne einer schon fast vergessenen gemeinsamen Vergangenheit - ich habe dich damals genau so geliebt wie meine Freundin - Der Atem seiner Worte kondensierte in weißen Nebelschwaden vor seinem Mund, vor den schmalen Lippen nach deren Worten sie sich Jahre verzehrte, für deren küsse sie durch die Hölle gegangen ist - ich habe mich nie zwischen euch entscheiden können, deshalb konnte ich irgendwann nicht mal mehr mit dir reden - sie rieb die braunen Lederhandschuhe aneinander, sie suchte halt in dem festen Griff mit dem sie ihre Hände umschloss, nichts von dem was er sagte blieb hängen, alles von dem was er sagte brannte sich Wort für Wort auf ihre Seele - ich habe dich geliebt - und vor acht Jahren hat sie ihn auch geliebt, vor acht Jahren war er ihre Sonne, ihr Mond, ihr kleines kleinod der Verzweiflung, der kleine Anker ihrer kleinen Welt in der stürmischen Zeit des Erwachsenwerdens, damals mit dem fahlen Wein Geschmack auf den Lippen in den Untiefen seiner Augen ertrinken und zu vergessen was der Preis für die paar Minuten Zweisamkeit war, damals war er ihre Heimat - sie suchte seinen Blick, Falten umrahmten seine schmalen Augen, sie hielt seinen Blick fest bis sie anfing ihre Lippen zu öffnen - aber wir sind beide älter geworden .

Heute, Jahre später scrolle ich durch die auf Screenshots gebannten Erinnerungen - ich lese die Belanglosigkeiten die wir uns damals geschrieben haben und spüre wie mir das Herz wie damals bis in den Hals schlägt. Wie aufgeregt ich war und wie gerne ich dich hatte - wie faszinierend ich es fand dass ich dir gefallen habe. Und wie viel zu kalt ich war um cool zu sein um ja nichts von dem vor dir zu zeigen was ich für dich empfand. im Nachhinein so dumm. Heute ertrage ich es kaum dich mit deiner Freundin zu sehen, dieses Glückliche lächeln, ich dachte du hättest einen besseren Geschmack. Aber eigentlich bist du Glücklich und ich bin nur eifersüchtig weil ich damals die Chance nicht genutzt habe aus dem was da war, was irgendwie zwischen uns beiden war mehr zu machen als nur irgendwas - Du hast mich geküsst und ich war so überwältigt dass ich so kalt war dass du dich so schlecht gefühlt hast und dich entschuldigt hast - ich bedauere es. Was wäre nur passiert wenn ich dich zurück geküsst hätte?

Es war als ob es vor Jahren passiert - als ob vor Jahren dieser Moment gewesen wäre. Es ist, als ob Liebe weder Zeit noch Distanz kennen würde - vor Jahren habe ich dich so geliebt. Wieder ist ein verlockendes Gift sanft unsere Kehlen hinab geflossen, wieder haben wir gelacht und über Gott uns die Welt gesprochen. Wieder konnte ich mich in deinen Abenteuern verlieren. Ich kenne zwar nicht mehr die Farbe deiner Augen aber dennoch weiß ich wie sich deine Haare anfühlen, wenn meine Finger hindurch gleiten. Es ist wie damals. Wieder vor Jahren. Wieder sechzehn, wieder das kleine Mädchen dessen Sonne dein Lächeln war. Wieder hat einer von uns eine Beziehung, einen Menschen an seiner Seite neben dem er aufwacht und ihm mit verschlafenen Augen ich liebe dich entgegen haucht. In deiner Gegenwart schlägt meine Welt einen anderen Takt, ein anderes Ich, eines dass alles vergessen hat bis auf die Magie zwischen uns. Deine unschuldigen Berührungen - stundenlang haben wir versucht die Distanz zu wahren, bis wir so nah und vertraut eingeschlafen sind wie jedes mal. Die unverkennbare Art wie du mir, wie damals, die Haare aus dem Gesicht gestiegen hast, das Gefühl deiner Haut auf meiner, deine Hand die mein Gesicht liebkost, die meinen Kopf gestreichelt hat. Dein warmer Atem der sich über mein Gesicht gelegt hat wie ein Nebel über einer Waldlichtung, so verheißungsvoll verführerisch. Wieder habe ich mich bei dir gefühlt wie bei keinem anderen, Du bist der Hafen meiner Jugend. Du bist der Mensch der mich damals nicht hat verrückt werden lassen. Und ich war zum Teil auch deiner. Wieder wie damals, die Verlockung der verbotenen Frucht. Nur diesmal habe ich dich nicht geküsst, habe nicht nachgegeben - denn diesmal bin ich die die ihre Liebe gefunden hat, die ihre Liebe Zuhause auf sich warten lässt. 

 Wenn ich es nicht bin, habe ich dich dann überhaupt geliebt? Oder kann ich das nur wenn ich auch meine Fehler mit stolz tragen und mit ganzem herzen lieben kann? 

Seid ihr zusammen? - Nein. Mehr kann ich nie sagen. Ich wüsste nicht was, es gibt kein Wort für das was wir sind. Ich will nicht sagen müssen, er seie mein Freund. Ich meine er ist mein Freund, wenn nicht sogar einer meiner besten weil ich ihm jedes Geheimnis anvertrauen kann. Aber “mein Freund” diese Menschen einsperrenden Worte, das will ich nicht zu ihm sagen. Ob es schön wäre wenn er zu seinen Freunden sagt, hey das ist übrigens meine Freundin, weiß ich nicht. Ich weiß nicht ob es mich freuen oder anekeln würde. Denn Beziehung, Freund und Freundin sind alles nur schönere Worte für “das ist mein Besitz, das gehört mir, anfassen verboten”. Aber ist es nicht schade, dass man das in unserer Welt aussprechen muss? Dass man nicht in den Augen der Menschen jeden Tag aufs neue die Entscheidung für diesen einen Menschen sieht, diese eine Liebe, diesen einen Umstand der einen verbindet? Dadurch, dass man eine Beziehung hat, man ein glückliches Paar ist nimmt man etwas elementares aus der Verbindung die zwischen den beiden Menschen besteht. Man meißelt das Ja zu einander in Stein, es ist damit fixiert und nach außen sichtbar. Die einzige Entscheidung die man nun noch treffen kann ist eine gegen diese Liebe, man ist ja ein Paar, man hat sich selbst in seiner Entscheidungspalette determiniert und streicht die Entscheidung für einander aus dieser heraus. Die Entscheidung für einander ist einmal getroffen worden, man ist ein Paar. Diese Entscheidung ist fix, also bleibt einem nur noch die Entscheidung gegen die Liebe, gegen den Andere. Das Fremdgehen. Das Lügen. Die Flucht aus der Beziehung als befreien aus einer festgefahren Situation, aus einer sauerstofflosen Einöde, die einem das wichtigste nimmt, das einem als Menschen zu teil werden kann - die freie Entscheidungsgewalt.  Ich glaube Beziehungen sind ein Ausspruch von Angst, gegenüber sich selbst und gegenüber dem anderen. Man hat angst davor, man könnte sich gegen die Liebe zu seinem Partner entscheiden, sie verlieren und opfert diese pure Liebe des Beginns für die monotone Gleichheit der Sicherheit, so hält einen nicht die Liebe zusammen sondern die Gewohnheit der Liebe, drei Worte die die reine sich jeden Tag neu verliebende Liebe langsam sterben lassen unter einem Berg aus Alltag - Freund, Freundin, Beziehung. Die Liebe erstickt durch die Suche nach Sicherheit.  Aber ich will mich jeden Tag nur für dich Entscheiden - mich jeden Tag neu in dich verlieben - dich jeden Tag mehr kennenlernen - dir mit Freudentränen in den Augen sagen, dass ich dich über alles liebe. Ich möchte nicht, dass unsere Liebe etwas alltägliches wird, genau so unter drei Worten begraben wird wie bei den Anderen - Hat man eine Beziehung dann muss man sich nicht mehr bemühen, man gehört sich schon, man hat keinen Anreiz den anderen jeden Tag aufs neue zu erobern. Ich sage das nicht weil ich eine vermaledeiten Hang zum Drama und Herzschmerz hätte sondern weil es für die Liebe in unserer Gesellschaft nicht leicht ist. Man hat mit ein paar Klicks tausende von anderen Optionen - in jeder noch so schönen harmonischen Beziehung kommt irgendwann der Punkt an dem man sich langweilt und nicht mehr weiß warum man dich liebt. Hat man jeden Tag davor in diesem goldenen Käfig der Beziehung gelebt, mag der Versuchung in den Apfel zu beißen vielleicht nicht wieder stehen, weil man gar nicht mehr weiß warum man sich damals, vor eins, zwei, drei Jahren oder nur vor vier Monaten für den anderen Entschieden hat. Ich entscheide mich jeden Tag für dich, ich finde jeden Tag neue Gründe dafür, warum du der eine Mensch in meinem Leben bist -  Wir sind Bekannte, Freunde, Liebende, Trainingspartner, Verbündete, Wasserschlachtgegner, Verliebte, Eroberer, Forscher, Lehrer, Künstler, Musen, Halt, Antrieb, Sicherheit, Zuversicht, Abenteurer, Schmusekatzen, alles. Und doch gibt es kein einziges Wort, dass als das beschreibt was du für mich bist, du bist meine große Leibe, aber so kann ich dich leider keinem vorstellen. Was bist du mein Engel? Wie soll ich dich vorstellen? Welches Wort beschreibt was du mir bedeutest, was du für mich bist?

Die Liebe zu dir ist so zart wie ein Katzenbaby, dass mir um die Beine steift, wenn ich nach Hause komme. Die Liebe, die ich für dich empfinde ist frei und leicht, ist zart, ist dieses wohltuende Gefühl ums Herz, ist wie Erdbeereis das auf meiner Zunge schmilzt. Du bist mein Lieblingsort, mit dir wurde meine Wohnung mein Zuhause. Du bist mein Antrieb, der mich zu einem bessren Menschen werden lässt. Du bist bist das Schutzschild, mit dem ich mich in jeder noch so dunklen Gasse sicher fühle. Du bist mir ein ebenbürtiger Gegner, in jeder intellektuellen Debatte oder unangekündigten Kissenschlacht. Du bist mein Komplize, bei jeder Spielerei die uns einfällt. Du bist mehr als ich mich jemals getaut hätte vom Leben zu wünschen.