Efêmera

Eu vi cordialidade naqueles olhos orientais, algo não muito comum nos tempos atuais, tinha um ávido desejo de ser mais, muito mais que só um garoto, ou um homem, que passa pelo mundo sem deixar suas marcas registradas. Aqueles olhos eram treinados a conseguir não apenas ver, mas enxergar, beleza nos lugares mais improváveis e/ou obscurecidos pela natureza humana. Eram olhos que registravam toda uma sentença de fatos, e filtravam com magnitude toda a essência de um ser. E não eram apenas os olhos! Existia um conjunto todo, dando ênfase ao sorriso, aquele sorriso carregava traços de gentileza, afeto e bondade. Era um sorriso simples, extremamente tímido e acolhedor, aliás, o conjunto inteiro da face era acolhedor, e estendia-se pelos membros do corpo, dando a impressão de aconchego mesmo sem o envolvimento em um abraço afável. Então, eu percebi que ele era diferente, ele me fez lembrar de algo que eu havia esquecido e me fez retomar o desejo de ir além do físico, ele não queria coisas frívolas, ele queria poesia subjetiva, cheia de cores, aromas e fantasias. Ele me olhou como quem ultrapassa as barreiras carnais, despiu-me não o corpo; a alma, entrou bem no fundo, como se já soubesse o caminho, seguro e tranquilo. Algo dentro de mim reconheceu algo dentro dele e com isto eu soube que poderia dizer algo que jamais havido dito para outrem, livre de julgamentos, livre de concordâncias, eu poderia dizer coisas que talvez não fizessem sentido e ele poderia não entender, tudo bem, ok, eu tinha a certeza que ele sabia que às vezes algumas coisas são, apenas são, o que e como tem que ser. E novamente, estaria tudo bem porque ele sabia disso, e eu não ouviria questionamentos que me fizessem procurar justificativas. Eu disse tudo que meu coração pulsava naquele instante, com a maravilhosa sensação de que alguém estava naquele momento me ajudando a dar sentido nas minhas impressões existenciais. E então, veio o processo reverso, a troca de experiências e vivências, um momento de novos aprendizados para ambos. Eu vi o mundo de uma forma diferente, eu me senti diferente e gostei daquilo. Ele cantou canções, algo do tipo “Head Over Heels”, em um tom não muito afinado, me olhando daquele jeito de quem não quer nada querendo o mundo. Eu gostei, sorri, e recebi um convite para dançar, foi uma dança lenta, algo meio sem padrão ou estilo, apenas seguindo o ritmo, tentando o famoso dois para lá, dois para cá, um para frente, outro para trás. Eu senti um cheiro de colônia masculina misturada com cigarro, respirei fundo, fechei os olhos, era tão familiar que me deu uma aconchegante paz. Está aí uma palavra bem interessante para descrever a nossa cena: aconchegante. Um sentimento que eu não esperava sentir tão cedo, não naquela noite, daquela maneira. E nisso ele me surpreendeu, tornando-o admirável aos meus olhos, tivemos bons momentos. Eu dormi pensando estar vivendo um conto de fadas, feliz por estar tendo um sonho maravilhoso, e quando acordei percebi que foi mais do que um sonho pois ele ainda estava lá...

A facada vem sempre de quem menos esperamos. Após aquele momento em que se fecha os olhos e confia. Mas tudo bem, eu digo a mim mesma e repito: está tudo bem! Se alguém se sente melhor me culpando, eu não me importo. Se alguém opta por jogar o peso de suas atitudes e a consequência delas em cima de mim, ou de qualquer outra pessoa, pra mim não faz diferença. Não é problema meu, eu sigo leve e em paz. E nem dói saber toda a verdade, não dói todas aquelas mentiras sujas. É assustadoramente deliciosa a paz em que me encontro e, apesar de tudo, estou feliz por saber que essas coisas não me atingem mais.

Garota perdida, fraca e sensível. Naquele momento que você acha que não existe vida pior que a sua. Naquela fase da vida em que você se torna uma esponja, que não sabe filtrar as coisas, apenas absorve, tudo, o tempo todo. Garota que procura algo para chamar de lar, um pilar no qual se erguer, uma base para se apoiar. Garota que tenta ser forte e esconder o que sente. Daquelas bem clichês que sorriem de dia e choram a noite. Garota que não sabe manter relacionamentos, que depois de anos percebe que de nada vale criar uma estrutura sozinha. Do tipo que se isola e não deixa ninguém entrar. Não existe porta, porque ela pensou a vida toda em como manter as pessoas longes. Um dia ela olha pela janela e percebe que existem pessoas boas lá fora.  E essas pessoas querem entrar, mas não conseguem. Não podem. Porque ela não soube criar uma ponte com o mundo exterior e ninguém entende, ninguém tenta entender o quão difícil é.

Foi como um sopro, e então eu soube que estava livre. Sem dores, angustias ou ressentimentos. Sem culpa, sem magoas, sem pesos. Eu senti a brisa, leve, e percebi que ela sempre esteve aqui e que eu aprendi a conviver com ela. Eu estava livre, mas ele ainda estava em mim. Não tinha porquê eu negar, meu jeito, minhas palavras, minhas críticas, meus pensamentos, cada pedacinho do meu ser fundidos na menininha que eu era envolta pelas muralhas que ele me ajudou a construir. E tudo bem, ok. Ele era um pedaço meu, e sempre seria. Eu o deixei entrar, o deixei ficar, e não existia nada de errado naquilo.

Somos culpados por tudo que não aconteceu, tudo que poderia acontecer, por todos os depois e.... hoje não dá! Culpados por esperar aquele momento, aquela pessoa, a tal da oportunidade, que nunca vai chegar e se chegar... no tarde demais, ainda somos culpados por não ter o controle, por deixar que o externo nos influencie. Culpados por não assumirmos as consequências dos nossos atos (ou a falta deles), culpado por deixar sempre para depois o que poderia ser feito agora, nesse instante, já!

Não me sinto mal por como me tratam, mas às vezes, por como reajo a ação de outro ser. E como todo indivíduo em construção, ainda falho e erro, por não conseguir ser equilíbrio sempre. E a dor vem, não por ter sido maltratada, mas sim por às vezes não conseguir transformar o mal das outras pessoas em algo bom para mim.

Pra você todo o amor Que eu nunca guardei Mas também não doei Apenas deixei, pôr esperar Pra você todo sorriso Que levo comigo Sorriso que reflete O seu brilho espetacular Pra você a vida As estrelas O mundo inteiro E tudo o mais Pra você tudo de mais bonito O amor mais puro Coração leve Felicidade e paz.

Eu tive um sonho tão bonito que quase pareceu realidade. Eu vi uma vida inteira em segundos e desejei cada momento que aquilo fosse acontecer.

E me apago a esses poucos momentos contigo, que por mais efêmeros que sejam, são os únicos nos quais eu posso dizê-lo que sou feliz.

Não há problema quando o amor não é correspondido, o problema existe quando ele é correspondido. O grande problema é quando uma pessoa te ama pelo que você é, e justamente pelo que você é essa pessoa não pode ficar com você.

Ele me pede uma explicação, e eu digo que não sei explicar. É mentira. Eu não quero explicar, tenho vergonha. Não por talvez ele não entender, e sim pela certeza de que ele vai me entender e dizer que estou errando, errando feio. E mais, ele vai entender tanto que dirá até que eu sei que estou errando, e faço porque quero, simplesmente porque gosto de errar.

Tiramos o direto das pessoas escolherem por elas próprias quando nos recusamos a ser opção.

Talvez você esteja certo, sou feita de migalhas e nunca aprendi a me doar por completo, por mais que eu tenha tentado, estou fragmentada em cada lugar que passo, cada momento do qual pertenço. Não estou em mim quando estou aqui, não estou aqui quando estou em mim. E das coisas que mais me partem, ao terço, ao meio, é saber que nada consigo fazer. Estou acorrentada em costumes e hábitos, normas criadas por mim, por puro egoísmo de me compartilhar, de te permitir ver que não sou feita só de flores, que os pássaros que habitam em mim cantam, que sou uma criança que pula, brinca, sorri. De te deixar ver que não sou feita só de mágoas, lágrimas, que existe dentro de mim muito mais do que apenas um coração partido. Eu sou tão egoísta ao ponto de te deixar ver uma folha em branco, o anverso do livro que sou, quando poderia te entregar todo conteúdo, te deixar me ler, e fazer uma livre interpretação do que significam os meus parágrafos. Mas como você disse, sou feita de pedaços espalhados por onde passo, e jamais conseguiria juntá-los para tornar-me algo por inteiro.

E me apego a esses poucos momentos contigo, que por mais efêmeros que sejam, são os únicos nos quais eu posso dizê-lo que sou feliz.

Eu fiz uma coletânea, de memórias, de fotos, de sorrisos, momentos. Eu fiz isso para quando aquele dia chegar, o dia em que eu não conseguir mais sorrir, o dia em que eu não for mais o sorriso de alguém. Fiz essa coletânea para quando tudo falhar em mim, o meu corpo tombar, minhas pernas não aguentarem mais, os meus braços perderem as forças. Eu fiz para que exista algo bom guardado quando eu estiver me deteriorando, para que eu e as pessoas que me amam lembremos de que nem sempre foi assim, se restar alguém que ainda sinta amor por mim. São boas memórias, diferentes da realidade corrosiva na qual eu vivo. Eu me preparei, ah, eu me preparei, e guardei tudo com muito cuidado, para que apesar de tudo, nunca deixe de existir algo bom dentro de mim.

Tenho medo que você note a escuridão que há dentro de mim e decida que não quer alguém assim, tão triste e sombria quanto eu. Medo de você encontrar alguém mais leve e com isso pensar que eu sou um peso que você não quer mais carregar consigo. Tenho medo de você perceber que não sou tão fria quanto tento demonstrar ser, e que me magoou fácil e sofro por tudo e mais um pouco. Medo de você querer alguém mais feliz que eu ao seu lado, afinal ninguém gostaria de viver com uma pessoa taciturna para sempre. Tenho medo de você se cansar de mim, como se cansou das outras garotas que teve ao longo da sua vida. Medo de você não me desejar mais. Medo que você perceba que não sou tão bonita assim, nem por fora e muito menos por dentro. Medo de você ver que sou quebrada e me dizer que não pode me ajudar a me consertar, que eu sou um caso perdido e não tem mais jeito. Enfim, são tantos medos que eu me perco nesse abismo e desejo que você nunca saiba o que se passa na minha cabeça nesses momentos. Eu entendo que não sou perfeita, e sei que o mundo é cruel, minhas imperfeições não são fofas e totalmente aceitáveis como fazem parecer nos livros e filmes. Eu sei que não te mereço e tenho medo de você perceber isso. Então tenho medo de não ser mais especial para você e me tornar invisível aos seus olhos.

Eu queria colo naquele momento, queria que alguém realmente gostasse de mim, queria que as pessoas não me usassem, queria saber como não usar as pessoas. Me faltava um lar para chamar de meu, a certeza de estar segura em algum lugar, o afeto de um outro coração.