Cherry

После падения с лестницы, начали беспокоить боли в спине и онемение в левой руке. Обратилась к терапевту. Мне открыли больничный лист и отправили к неврологу. Я подозревала, что в поликлинике ничего толкового мне не скажут, но не думала, что будет все настолько плохо. Врач не провел должного осмотра, ориентировался чисто на записи других специалистов. Кроме того, я пошла и сама сделала несколько исследований в частной клинике. Вердикт невролога в поликлинике : «Ну, вы и до этого жаловались на боли в шее, значит, у вас это хроническое и дальше будет только хуже. Тут ничего не сделаешь». К тому же, спихнул все на психоматику, поскольку я принимала противотревожные препараты и антидепрессанты. Мол, вы сами себе придумали эту боль.

За последние полгода я слишком часто стала бывать в больницах. Но пользы от этого не прибавилось. С 15 лет стояла на учете у невролога с несуществующим во всем мире диагнозом «ВСД».

Постоянные нервотрепки дома и на работе привели к тому, что сосуды в моей перегруженной головушке снова перестали как надо работать. И без этого были проблемы с их тонусом и эластичностью, а из-за напряженных мышц спины, сдавливающих вены и артерии, стало совсем худо. На работе упала в обморок, скатилась по лестнице и ударилась о кафель. К счастью, отделалась ушибами.

Головные боли в левом полушарии, онемение конечностей, головокружение, тахикардия, панические атаки - список последствий длинный. И вот, сидя в очередной раз в кабинет невролога, задумалась о том, что очень бы хотела в этот момент увидеть рядом с собой любимого человека и просто уткнуться ему в плечо.

Что такое дом? Я до сих пор не могу для себя определиться с трактовкой этого слова. Это место, куда ты приходишь ночевать после работы? Или нечто большее, чем просто стены, окна и крыша над головой?

Постоянно думаю об этом. В том доме, где я выросла, практически нет ничего, что вызывало бы у меня приятные чувства и ощущения. Эти стены пропитаны криками, ссорами, негативной энергетикой.

Мне не хочется сюда возвращаться после работы или когда морально плохо. Тут нет важных для меня деталей, которые я любила бы и бережно к ним относилась. Здесь нет ничего сакрального. И даже воспоминания, связанные с этим местом, мне больше приходят на ум плохие, чем хорошие.

Но все же я испытываю некую странную и болезненную привязанность к этим четырем стенам. Когда долго отсутствую, то иногда, кажется, в груди появляется чувство того, будто начинаю скучать по дому.

Но разве это возможно? С самых малых лет я постоянно слышала от ныне покойной бабушки, что ей хотелось, чтобы мы с мамой «завертелись бы подальше». Или же сама мама жаловалась на то, как ей не хочется возвращаться в этот проклятый дом, который кажется ей болотом. Или запои отца, которые были нечасто, но могли длиться неделями, поэтому дома находится было невыносимо.

Заметила за собой, что перестала любить сюрпризы в последние пару лет. Любая неожиданная новость, положительная или отрицательная, вызывает во мне бурю тревоги. Она сбивает меня с ног и погружает в пучину странного беспокойства. Физически никак не могу найти себе места и начинаю суетливо метаться туда-сюда.

Пошли с подругой сегодня погулять. Решила написать моему Р. и узнать как дела. Оказалось, едет домой. Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать. Подруга меня поддержала, и мы пошли посидеть в небольшую кофейню. В груди ключом билась смесь из радости и тревоги. Меня это сразу подкосило. Все мои мысли и раздумья за день слиплись в один хаотичный комок.

Но радость моя длилась не очень долго. Р. перезвонил минут через 10 и сказал, что нужно ехать в другое место по работе. Во мне в этот момент все оборвалось. Первая мысль в голове : «Опять?» и чувство разочарования осело в груди.

Не передать словами, насколько мне сейчас больно. Под сердце будто всадили толстый металлический штырь и медленно проворачивают его внутри, разрывая мышцы, сосуды, вены, артерии и другие составляющие тела.

Я не могу заглушить эту боль, не могу отключить свои чувства, не могу хотя бы просто молча проглотить это.

Уже рассказывала о том, что мне не удосужились сказать, во сколько и где будут проездом в городе. Я, чтобы увидеть его примчалась бы даже с другого конца страны. Но ему это, видимо, совсем было неинтересно.

«Да вот, ну чтобы ты там мчалась ко мне с работы только лишь потому, что я мимо ехал?»

Может быть я и согласилась с этим, но не когда вы живете на расстоянии 24/7. Я бы пользовалась любой возможностью увидеться, потому что мне это очень важно. Тем более, что своих близких он в известность поставил. И они там были. Я, видимо, в этот круг входить перестала по каким-то причинам.

Потом на следующие выходные майские его, конечно же, не отпустили. Очередная командировка. И вот, сегодня пишет, что решил заскочить к другу, находясь в командировке. Это Москва. Человеку не лень было из одного конца города в другой поехать. Чтобы увидеть, блять, друга.

Нашла любимые пирожные случайно в одном из фирменных магазинов, расположенных рядом с работой. Наверное, мой визг слышала половина города. Я жуткая сладкоежка и конкретно эти пирожные просто обожаю еще с детства. Их не так просто раздобыть, поскольку делают в другом городе области. Купила сразу несколько маленьких лоточков домой и поинтересовалась у продавщицы по каким дням она заказывает эти пирожные. Конечно, такую инфу мне не рассказали, но пообещали специально для меня заказать к сегодняшнему дню еще . После работы планирую заскочить. Вроде мелочь, но приятно.

Когда-нибудь это закончится. Когда-нибудь будет лучше. Когда-нибудь все получится и наладится.

Какой-то синдром отложенной жизни получается. Каждый раз надеешься, что следующий день принесет тебе что-то хорошее и положительное, а не бесконечный поток дерьма. Но выходит так, как выходит. Просто нормальный базовый день? И на том спасибо.

Конечно, жизнь - это не волшебная сказка или телевизионный сериал, где все решится по щелчку пальцев и обязательно будет хэппи энд. Но иногда так хочется перекрыть этот поток херни, который ежедневно вливается в твою жизнь. И разбавить эту серую массу чем-то хорошим и приятным. Хотя бы немного. Чтобы просто на просто было за что уцепиться, и на что можно было бы в дальнейшем надеяться.

А что еще хуже, иногда твоя жизнь даже не зависит от тебя самого. Либо за тебя кто-то что-то решает, либо так складываются обстоятельства. Я с Ромой в отношения ровно три года. И все это время мы постоянно на расстоянии.

Знаю, что он меня любит. Что хочет быть рядом, просыпаться со мной в одной постели, делить быт и все моменты этой жизни. Но обстоятельства складываются иначе. Жить под одной крышей мы не можем. И обоим от этого больно.

На майские выходные его не отпустили домой. Он должен был работать, но все три дня просидел на месте. Я от несправедливости и обиды чуть не лопнула. Эти три дня он мог бы провести дома со своей семьей. Но кто-то там решил, что на всякий случай, нужно его оставить на работе. Кто-то там решил.

Если бы меня спросили, как я себя чувствую, то я показала бы эту фотографию. Она идеально описывает моё внутреннее ощущение самой себя.

Сейчас снова нахожусь в подвешенном состоянии. Как эта прищепка. Тревога вновь возвращается после курса очередных таблеток. Поначалу мне показалось, что я просто переволновалась из-за того, что Рома опять не приедет. Но спустя пару дней это отвратительное чувство беспокойства не прошло, а лишь усилилось. И начало меня душить изнутри.

Честно говоря, какой-то замкнутый круг. Мне становится не по себе, что после приема очередных препаратов тревога повторно возвращается. Словно паразит, привыкающий к лекарствам. Неужели я вынуждена буду до конца своих дней пить разные колеса, чтобы поддерживать возможность нормально жить и работать без навязчивого чувства постоянного беспокойства? Меня это очень пугает.

Я строго следую рекомендации врача, но каждый раз что-то идет не так. Что-то идет не по плану. Думаю, на днях записаться к своему специалисту и обсудить этот момент. Но, а пока что я пытаюсь бороться с этим отвратительным состоянием. Нужно хотя бы ходить на работу и поддерживать связи с близкими людьми. Насколько хватит сил. Тревога отнимает все, что накопилось за эти два месяца.

На улице какое-то безумие. Ливень, гроза, град. Приехала с котом в ветклинику. А оказалось, что они сегодня принимают только до четырех. На сайте ни одного словечка не было про изменения в графике работы.

Уехать обратно с котом не можем. Он у меня хотя бы в переноске, а я вымокла до нитки. Никто из таксистов не хочет брать заказ и стоим в коридоре ветклиники обсыхаем.

Сейчас есть желание разрыдаться. Лечь посреди асфальта под дождем и лежать реветь. Этот апрель был отвратительный, а май еще хуже. Постоянно происходит одна херня за другой. Вроде, кажется, что это такая мелочь, попасть под дождь, но когда в твоей жизни ничего не клеится, то и эта мелочь превращается в проблему.

Внезапный вопрос от таксиста : «А давно ли вы слышали кукушку?»

Мне хотелось очень пошутить про свою менталку, но я себя сдержала. На самом деле, неожиданная тема для разговора. Водитель попытался втянуть меня в диалог про глобальные изменения в природе, но сегодня ни с кем философствовать не хочется. Тактично покивала головой. Сегодня слишком плохо из-за перемены погоды. Болит голова, тошнит и тревожно. Думать о чем-то обширном совсем не хочется. Хорошо, что после моего немого ответа, водитель понял и больше не доставал меня теориями заговора.

Наконец-то на улице хорошая погода, и чувствуется, что весна вступила в свои владения. Все вокруг такое красивое, пахнущее, цветущее. Особенно прекрасны березы. Раньше как-то не обращала внимания на эти деревья. А теперь проснулась к ним особая любовь.

После работы иду домой и всегда любуюсь ими по пути.

А на душе в последнее время не так все красиво и цветуще. Когда ты борешься с депрессией, то, кажется, что сама вселенная против твоего существования. Подкидывает в твою жизнь все больше и больше всякой херни. Есть настойчивое ощущение, что даже восприятие жизни идет через какие-то негативные фильтры. Любая мелочь может показаться концом света.

Постоянная усталость, бессилие, мерзкое чувство вины за любой косяк на работе или перед родными, постоянная злость на окружающих либо наоборот отсутствие каких либо эмоций, плаксивость. Крошечный список того, что происходит в последние недели. Принимаю антидепрессанты второй месяц, и мне кажется, если бы не они, то точно бы поехала крышей. Потому что, кроме подруги, из всего моего окружения, больше меня никто не понимает. И не слышит.

Спанч Боб, который приснится только в кошмарах. За то своими руками. Подружаня затащила меня на мастер-класс по лепке из глины. Сто лет собирались в эту мастерскую и буквально за пару часов договорились наконец-то сходить. О чем я, кстати, ни разу не пожалела.

С длинными ногтями было неудобно лепить, но я справилась. Подруга слепила в тарелке своего чудесного котика, а я выбрала Спанч Боба. Это любимый мультяшный персонаж моего Ромки. Захотелось сделать ему приятное и подарить тарелку, сделанную своими руками. Надеюсь, он оценит мои старания, когда сие шедевр обожгут в печи и раскрасят глазурью.

Часто ловлю себя на мысли, что у меня жёсткая гиперфиксация на любимом человеке. Я думаю о Роме буквально 24/7. И нет, я не растворяюсь в нем, как личность. Скорее его присутствие в моей жизни стало таким прочным оплотом, что без него, кажется, все рухнет. По крайней мере, в таком случае я точно лишусь положительного и светлого в своей жизни.

Из-за его работы мы редко видимся. На очередных выходных его не отпустили домой. Все наши планы пошли коту под хвост. Узнала я это в пятницу, сейчас уже воскресенье, но мне по-прежнему хреново. Странный коктейль чувств. Тревога, обида на ситуацию, желание его скорее увидеть и хотя бы просто обнять.

Рабочая неделя продолжается. Я преимущественно предпочитаю снимать социалку, но промышленная сфера оказалась для меня тоже очень увлекательной. Сама от себя не ожидала, что меня затянет во все эти заводские процессы.

Да и когда налажен контакт с оператором, работается проще. Димка у нас молодой кадр и уже пользуется авторитетом. Снимает красиво по меркам телевизионной журналистики. Ну и в целом, найти с ним общий язык проще, чем с другими. Бывает, что он может показать зубки, но это очень редкое явление. Так что, в качестве напарника лучшего кандидата не найти.

Научиться работать в команде - дело непростое. Важно доносить свои мысли через рот, а не помалкивать в тряпочку. Бывает, что корреспондент и оператор ну никак не могут найти общий язык. Это вполне естественно, но для работы приходится учится терпению, смирению и искать подход к партнеру по съемочной площадке.

Всем привет! Меня зовут Дымок. Скоро мне исполнится три года и я очень болезненный котик. С самого рождения у меня были проблемы с ЖКТ и меня часто рвало.

Я случайно забрел во двор к моей человеческой маме, когда котенком искал себе пищу. Она услышала моё громкое мяуканье и накормила меня. Так я решил остаться у неё дома. С тех пор мама-человек заботится обо мне и старается следить за питанием, чтобы меня не тошнило. Иногда из-за своей жадности я переедаю и мне может быть плохо. Но мама меня никогда не ругает за испорченный ковер.

В последние дни преследует ощущение постоянной усталости. Не успела встать с кровати, а чувствую себя уже так, словно вагоны всю ночь разгружала. К тому же, еще и не высыпаюсь, хотя сплю обычно часов по 10. Целый день хожу потом зеваю и при любой возможности стараюсь вздремнуть. Кажется, скоро так просплю всю свою жизнь.

Целое футбольное поле. Первое о чем я подумала, когда увидела все это «великолепие». За несколько лет эта мусорная свалка на окраине города приобрела свою экосистему. А между мусорных холмов появились даже протоптанные дорожки.

Просто в голове не укладывается тот факт, что это работа человека. Неужели так сложно вывезти весь этот мусор на специальный полигон? Почему никто не думает какой это серьезный вред причиняет природе? И что вообще стало с почвой, погребенной под этим слоем хлама, за все эти годы? Кто это все будет разбирать? Ответов нет.

А чего мы тут только не нашли! И мягкие игрушки, и технику, и кирпичную кладку, и консервацию, и стройматериалы. В общем, целый конструктор на сотни метров.

Местным жителям оказалось плевать на проблему. Нас либо посылали, либо просто уже не открывали двери. Тут еще у моего оператора внезапно совесть проснулась. Он решил не делать то, что от него требовала я. А именно, снимать то, как я стучусь в дома и беседую с людьми. Этика и все дела. Но эта часть нашей работы и от этого никуда не убежишь. Особенно для сюжетов такого типа. А еще очень раздражало нежелание человека снимать эту тематику. Точнее, его разговоры об этом. Этот парень классный оператор, но мусорки стали ему поперек горла.

Социальная журналистика вещь непростая и не всегда приятная. Я в этой сфере чувствую себя отлично. Можно сказать, как рыба в воде. Но очень обидно, когда твой партнер по съемке снимает все на отвяжись, лишь бы от него отстали. И тебе приходится тыкать буквально пальцем, что и кого снимать.