Cherry

Так странно осознавать происходящее. Родители долго не могли найти общего языка. Не любили и не любят друг друга. Живут словно обычные соседи по коммуналке. И вот такие совместные редкие ужины становятся для меня чем-то важным.

Жизнь для меня ощущается примерно так, как эти фото. На фоне беспросветной херни, затянувшей плотной пеленой все происходящее вокруг меня, сияет в виде радуги что-то хорошее.

А что-то хорошее в последнее время - работа. В детстве все время боялась, что я не справлюсь, и вообще не смогу каждый день вставать рано утром и что-то делать за деньги.

А теперь работа - моя опора. Да, нервы; да, постоянные крики; да, морально выгораю; да, страдает физическое здоровье. Но журналистика дает мне чувство удовлетворения.

И снова немного о работе. Постоянно взаимодействовать с людьми очень сложно. Часто сталкиваешься с грубостью, невоспитанностью и недалекостью. Но бывают обратные случаи.

Этот скромный букет полевых цветов передали моей коллеге на вахте. Так её отблагодарили за то, что она свела на съемке нужных людей. Речь идет не просто об услуге, а о жизненно важной помощи. Тем, кому помогла моя коллега, смогли обустроиться на новом месте. И вот так решили её отблагодарить.

К цветам шла еще записка и коробка конфет.

В последнее время на работе стало тяжко. Все орут друг на друга, нервничают. С начала лета всё будто с ног на голову перевернулось. Тот же штат, те же условия работы, но труднее стало в несколько раз.

Сегодня один из шеф-редакторов орал на коллегу так, что уши закладывало. Самой стало как-то не по себе, тревожно. И даже похвала директора не спасла от гнетущих мыслей в голове.

Прошел первый месяц лета, и кажется, он пролетел по щелчку пальцев. Время в последние несколько лет несется с ошеломительной скоростью. И жить-то некогда между бесконечной работой и бытовыми делами.

Июнь выдался очень тяжелым. Еще хуже, чем май. На работе постоянный завал. Вечные крики, оры, нервотрепки. Впервые в жизни так сильно хочется уволится. Но головой я прекрасно понимаю, что нужны деньги и уйти в никуда, конечно, не выход. Да и найти быстро работу вряд ли получится.

Я снова словила гиперфиксацию. На этот раз предметом моих фантазий стал следователь из сериала «Фишер» - Евгений Боков. Внутри все разъедает от осознания того, что он выдуманный персонаж. Возможно, из-за того, что сейчас в жизни сложный период, мне хочется идеализировать кого-то, кто не сможет мне причинить боль.

Ни раз уже замечала, что мой типаж - это грубые, холодные, эмоционально замкнутые мужчины. Как и мой отец. Читала где-то о том, что девочки выбирают себе будущего партнера по модели поведения папы. Видимо, в этом есть доля истины.

После падения с лестницы, начали беспокоить боли в спине и онемение в левой руке. Обратилась к терапевту. Мне открыли больничный лист и отправили к неврологу. Я подозревала, что в поликлинике ничего толкового мне не скажут, но не думала, что будет все настолько плохо. Врач не провел должного осмотра, ориентировался чисто на записи других специалистов. Кроме того, я пошла и сама сделала несколько исследований в частной клинике. Вердикт невролога в поликлинике : «Ну, вы и до этого жаловались на боли в шее, значит, у вас это хроническое и дальше будет только хуже. Тут ничего не сделаешь». К тому же, спихнул все на психоматику, поскольку я принимала противотревожные препараты и антидепрессанты. Мол, вы сами себе придумали эту боль.

За последние полгода я слишком часто стала бывать в больницах. Но пользы от этого не прибавилось. С 15 лет стояла на учете у невролога с несуществующим во всем мире диагнозом «ВСД».

Постоянные нервотрепки дома и на работе привели к тому, что сосуды в моей перегруженной головушке снова перестали как надо работать. И без этого были проблемы с их тонусом и эластичностью, а из-за напряженных мышц спины, сдавливающих вены и артерии, стало совсем худо. На работе упала в обморок, скатилась по лестнице и ударилась о кафель. К счастью, отделалась ушибами.

Головные боли в левом полушарии, онемение конечностей, головокружение, тахикардия, панические атаки - список последствий длинный. И вот, сидя в очередной раз в кабинет невролога, задумалась о том, что очень бы хотела в этот момент увидеть рядом с собой любимого человека и просто уткнуться ему в плечо.

Что такое дом? Я до сих пор не могу для себя определиться с трактовкой этого слова. Это место, куда ты приходишь ночевать после работы? Или нечто большее, чем просто стены, окна и крыша над головой?

Постоянно думаю об этом. В том доме, где я выросла, практически нет ничего, что вызывало бы у меня приятные чувства и ощущения. Эти стены пропитаны криками, ссорами, негативной энергетикой.

Мне не хочется сюда возвращаться после работы или когда морально плохо. Тут нет важных для меня деталей, которые я любила бы и бережно к ним относилась. Здесь нет ничего сакрального. И даже воспоминания, связанные с этим местом, мне больше приходят на ум плохие, чем хорошие.

Но все же я испытываю некую странную и болезненную привязанность к этим четырем стенам. Когда долго отсутствую, то иногда, кажется, в груди появляется чувство того, будто начинаю скучать по дому.

Но разве это возможно? С самых малых лет я постоянно слышала от ныне покойной бабушки, что ей хотелось, чтобы мы с мамой «завертелись бы подальше». Или же сама мама жаловалась на то, как ей не хочется возвращаться в этот проклятый дом, который кажется ей болотом. Или запои отца, которые были нечасто, но могли длиться неделями, поэтому дома находится было невыносимо.

Заметила за собой, что перестала любить сюрпризы в последние пару лет. Любая неожиданная новость, положительная или отрицательная, вызывает во мне бурю тревоги. Она сбивает меня с ног и погружает в пучину странного беспокойства. Физически никак не могу найти себе места и начинаю суетливо метаться туда-сюда.

Пошли с подругой сегодня погулять. Решила написать моему Р. и узнать как дела. Оказалось, едет домой. Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать. Подруга меня поддержала, и мы пошли посидеть в небольшую кофейню. В груди ключом билась смесь из радости и тревоги. Меня это сразу подкосило. Все мои мысли и раздумья за день слиплись в один хаотичный комок.

Но радость моя длилась не очень долго. Р. перезвонил минут через 10 и сказал, что нужно ехать в другое место по работе. Во мне в этот момент все оборвалось. Первая мысль в голове : «Опять?» и чувство разочарования осело в груди.

Не передать словами, насколько мне сейчас больно. Под сердце будто всадили толстый металлический штырь и медленно проворачивают его внутри, разрывая мышцы, сосуды, вены, артерии и другие составляющие тела.

Я не могу заглушить эту боль, не могу отключить свои чувства, не могу хотя бы просто молча проглотить это.

Уже рассказывала о том, что мне не удосужились сказать, во сколько и где будут проездом в городе. Я, чтобы увидеть его примчалась бы даже с другого конца страны. Но ему это, видимо, совсем было неинтересно.

«Да вот, ну чтобы ты там мчалась ко мне с работы только лишь потому, что я мимо ехал?»

Может быть я и согласилась с этим, но не когда вы живете на расстоянии 24/7. Я бы пользовалась любой возможностью увидеться, потому что мне это очень важно. Тем более, что своих близких он в известность поставил. И они там были. Я, видимо, в этот круг входить перестала по каким-то причинам.

Потом на следующие выходные майские его, конечно же, не отпустили. Очередная командировка. И вот, сегодня пишет, что решил заскочить к другу, находясь в командировке. Это Москва. Человеку не лень было из одного конца города в другой поехать. Чтобы увидеть, блять, друга.

Нашла любимые пирожные случайно в одном из фирменных магазинов, расположенных рядом с работой. Наверное, мой визг слышала половина города. Я жуткая сладкоежка и конкретно эти пирожные просто обожаю еще с детства. Их не так просто раздобыть, поскольку делают в другом городе области. Купила сразу несколько маленьких лоточков домой и поинтересовалась у продавщицы по каким дням она заказывает эти пирожные. Конечно, такую инфу мне не рассказали, но пообещали специально для меня заказать к сегодняшнему дню еще . После работы планирую заскочить. Вроде мелочь, но приятно.

Когда-нибудь это закончится. Когда-нибудь будет лучше. Когда-нибудь все получится и наладится.

Какой-то синдром отложенной жизни получается. Каждый раз надеешься, что следующий день принесет тебе что-то хорошее и положительное, а не бесконечный поток дерьма. Но выходит так, как выходит. Просто нормальный базовый день? И на том спасибо.

Конечно, жизнь - это не волшебная сказка или телевизионный сериал, где все решится по щелчку пальцев и обязательно будет хэппи энд. Но иногда так хочется перекрыть этот поток херни, который ежедневно вливается в твою жизнь. И разбавить эту серую массу чем-то хорошим и приятным. Хотя бы немного. Чтобы просто на просто было за что уцепиться, и на что можно было бы в дальнейшем надеяться.

А что еще хуже, иногда твоя жизнь даже не зависит от тебя самого. Либо за тебя кто-то что-то решает, либо так складываются обстоятельства. Я с Ромой в отношения ровно три года. И все это время мы постоянно на расстоянии.

Знаю, что он меня любит. Что хочет быть рядом, просыпаться со мной в одной постели, делить быт и все моменты этой жизни. Но обстоятельства складываются иначе. Жить под одной крышей мы не можем. И обоим от этого больно.

На майские выходные его не отпустили домой. Он должен был работать, но все три дня просидел на месте. Я от несправедливости и обиды чуть не лопнула. Эти три дня он мог бы провести дома со своей семьей. Но кто-то там решил, что на всякий случай, нужно его оставить на работе. Кто-то там решил.

Если бы меня спросили, как я себя чувствую, то я показала бы эту фотографию. Она идеально описывает моё внутреннее ощущение самой себя.

Сейчас снова нахожусь в подвешенном состоянии. Как эта прищепка. Тревога вновь возвращается после курса очередных таблеток. Поначалу мне показалось, что я просто переволновалась из-за того, что Рома опять не приедет. Но спустя пару дней это отвратительное чувство беспокойства не прошло, а лишь усилилось. И начало меня душить изнутри.

Честно говоря, какой-то замкнутый круг. Мне становится не по себе, что после приема очередных препаратов тревога повторно возвращается. Словно паразит, привыкающий к лекарствам. Неужели я вынуждена буду до конца своих дней пить разные колеса, чтобы поддерживать возможность нормально жить и работать без навязчивого чувства постоянного беспокойства? Меня это очень пугает.

Я строго следую рекомендации врача, но каждый раз что-то идет не так. Что-то идет не по плану. Думаю, на днях записаться к своему специалисту и обсудить этот момент. Но, а пока что я пытаюсь бороться с этим отвратительным состоянием. Нужно хотя бы ходить на работу и поддерживать связи с близкими людьми. Насколько хватит сил. Тревога отнимает все, что накопилось за эти два месяца.

На улице какое-то безумие. Ливень, гроза, град. Приехала с котом в ветклинику. А оказалось, что они сегодня принимают только до четырех. На сайте ни одного словечка не было про изменения в графике работы.

Уехать обратно с котом не можем. Он у меня хотя бы в переноске, а я вымокла до нитки. Никто из таксистов не хочет брать заказ и стоим в коридоре ветклиники обсыхаем.

Сейчас есть желание разрыдаться. Лечь посреди асфальта под дождем и лежать реветь. Этот апрель был отвратительный, а май еще хуже. Постоянно происходит одна херня за другой. Вроде, кажется, что это такая мелочь, попасть под дождь, но когда в твоей жизни ничего не клеится, то и эта мелочь превращается в проблему.

Внезапный вопрос от таксиста : «А давно ли вы слышали кукушку?»

Мне хотелось очень пошутить про свою менталку, но я себя сдержала. На самом деле, неожиданная тема для разговора. Водитель попытался втянуть меня в диалог про глобальные изменения в природе, но сегодня ни с кем философствовать не хочется. Тактично покивала головой. Сегодня слишком плохо из-за перемены погоды. Болит голова, тошнит и тревожно. Думать о чем-то обширном совсем не хочется. Хорошо, что после моего немого ответа, водитель понял и больше не доставал меня теориями заговора.