Entre um colapso e outro,Paola escreve.

Talvez o amor da minha vida não chegue como um incêndio. Talvez ele chegue como silêncio depois da tempestade.

É estranho descobrir isso.

Passei tanto tempo confundindo ansiedade com paixão, frio na barriga com destino, instabilidade com intensidade… que agora, diante de alguém que me faz respirar fundo ao invés de prender o ar, eu me pego assustada.

Porque ele não me tira do eixo. Ele me coloca nele. Não existem jogos difíceis de decifrar, nem aquela dor constante de precisar adivinhar o que o outro sente. Existe leveza. Existe presença. Existe a calma absurda de quem não parece estar procurando saída o tempo inteiro.

E mesmo assim, eu sinto medo.

Medo porque finalmente encontrei algo que eu não quero perder. Medo porque, pela primeira vez em muito tempo, não estou sobrevivendo uma relação, estou vivendo uma. Mesmo que não tenha nenhuma definição do que somos ou do que seremos.Talvez eu ainda não possa chamar isso de amor. Mas também sei que já deixou de ser “nada” faz tempinho.

Ele não me dá borboletas no estômago.

Ele me dá paz.

E talvez essa seja a forma mais bonita e mais assustadora de gostar de alguém. Porque paixões caóticas fazem barulho. Mas conexões reais… elas ficam. Elas pousam devagar na alma da gente e, quando percebemos, já chamamos de lar aquilo que antes parecia só uma pessoa.

Eu vi nele coisas que me encantaram. A risada, o abraço, o cheiro… memórias que ainda me puxam pra um lugar que hoje eu sei que nunca foi realmente meu. Porque junto com tudo isso vinha o caos. Nunca teve paz, nunca teve segurança, nunca teve um “amanhã” que eu pudesse confiar. E talvez tenha sido justamente isso que me prendeu por tanto tempo.

Mas eu cansei de viver no imprevisível.

Eu coloquei um ponto final. Bloqueei, me afastei, não porque foi fácil , mas porque era necessário. Porque tem gente que mexe com a gente de um jeito que desmonta, e eu não posso mais me permitir cair nisso.

A verdade é que eu queria viver algo com ele pra sempre… mas não desse jeito. Não no caos.

Acho que ele até me quis. Mas não o suficiente pra ficar, pra cuidar, pra construir.

E no fim, fica uma pergunta que diz mais sobre mim do que sobre ele: como alguém pode me ter… e não saber me manter?

às vezes eu acho que não tô confusa, só tô tentando encaixar algo que não me dá paz. Tem pessoas que despertam uma coisa intensa na gente… mas junto vem dúvida, vem silêncio estranho, vem aquela sensação de estar sempre tentando entender o que tá acontecendo. e eu fico lá, voltando nas cenas, revivendo detalhes, procurando um sentido que nunca se fixa. E tem outras que chegam de um jeito leve. sem esforço, sem jogo, sem precisar decifrar nada. você só sente. só acontece. e por um momento, tudo fica simples. O problema é que o leve nem sempre é fácil. E o intenso nunca é leve. eu vi alguém que dizia gostar de mim me olhando enquanto eu estava com outra pessoa, como se aquilo não doesse. ou talvez doesse, mas ele preferiu transformar em jogo, em orgulho, em qualquer coisa que não fosse sentir de verdade. E eu também fiz o mesmo, de outro jeito. fingi que não vi, fingi que não senti, segui a noite como se não importasse. No fim, ninguém foi honesto naquela noite. E agora eu fico aqui, nesse meio termo estranho…entre alguém que me bagunça e alguém que me acalma entre o que mexe comigo e o que me faz bem. Acho que no fundo eu sei o que eu preciso. Só não sei ainda se eu consigo escolher isso.

Sentir demais é uma enorme merda. Talvez a maior de todas. Principalmente quando você prometeu a si mesma que não sentiria mais nada por ninguém. Promessas que a gente faz na tentativa de sobreviver… e que o coração simplesmente ignora.

Então o que é isso?

Que paixão é essa que chega sem pedir licença, bagunça tudo e ainda parece tão confortável dentro do caos?

Tomara que seja temporária.

Tomara que passe rápido.

É o que eu digo em voz alta.

Mas lá no fundo… bem lá no fundo… existe uma parte de mim que ainda quer viver uma grande história de amor. Uma daquelas que não cabem em promessas de autoproteção. Mas deixa isso de lado.

Continuando…

Gostar da presença de alguém já é perigoso.Gostar do cheiro… é quase injusto. Gostar do beijo então… aí já vira território sem mapa. E tudo fica mais difícil quando você sente que talvez essa pessoa não esteja nem aí. Ou pior: quando parece que até está… mas do jeito dela. Como se estivesse tentando fugir. Tentando não gostar. Tentando não permitir que a intimidade cresça a ponto de virar vertigem. Porque sejamos sinceros… Como não enlouquecer por uma pessoa como eu? Eu sou fogo que arde sem doer. E talvez seja exatamente isso que assuste.Mas tudo é complexo demais. Hoje foi confuso. Talvez seja a hora de dizer tchau para algo que mal começou. Talvez seja a hora de evitar o trabalho que dá sentir.

Porque eu não gosto de borboletas.No estômago, muito menos.

E mesmo assim… É importante admitir: eu ainda quero. Quero cada detalhe. Cada gesto pequeno. Cada silêncio que diz mais do que deveria. Só que eu sei que não poderia querer tanto.E tudo bem. Talvez seja passageiro. Fisicamente. Sentimentalmente. Talvez não. Mas vou guardar ! Afinal, a minha especialidade sempre foi essa: guardar sentimentos em caixas espalhadas pela cabeça. Algumas eu abro. Outras finjo esquecer onde deixei.

Sentir faz parte do meu ser.

E às vezes eu odeio meu ser…

e ser o ser que é assim,

com esse jeito inevitável de ser.