Harley Quinn

زي انها مش عارفه تنام.عشان عيالها متعبين . او ان ابنها مش بياكل كل حاجه و مزهقها او ان مشاوير التمارين و النادى و حماتها و اخت جوزها اللي مضايقاها و سلفتها اللي بتكلم عليها .. و خناقه كل موسم اول يوم رمضان و العيد عند اهلك ولا اهلي ..و انت خلتني ماروحتش اول يوم العيد عند امي و صممت نروح عند اهلك و كمان ماخلتنيش اطلع المصيف معاهم السنه دي من اول يوم ..

او ان جوزها مش عايزها تخرج او تعمل.حاجه من غير اذنه .

او اني الاقي واحده شحطه داخله ع الاربعين مش بتعرف تعدي الشارع عشان بتخاف و جوزها و امها و ابوها من قبله كانو قافلين عليها عشان معندهومش لنات تهرج و تتسرمح ..

او ان خي زهقت من الطبيخ كل يوم و الغسيل كل يوم و النشير كل يوم و المواعين كل يوم و مش ملاحقه ع العيال ولا ابوهم..

او ان الحمل تاعبها اوي و مش قادرهتتحرك او مش لاقيه لبس البيبي اللي عايزاه و نفسها فيه او مش بتنام و منكوشه و مبهدله طول الوقت عشان صاحيه مع البيبي طول الليل عشان بترضع ولا عشان عنده اسهال ولا عشان بيسنن و مقريف ولا عشان عمل على نفسه او جعان او حلم بكابوس و نايم في سرير امه و ابوه عشان ماينامش لوحده..

ولا اقساط المدرسه و الدروس و الباص و حفلات المدرسه و اقاء اولياء الامور و جروب الماميز اللي ع الواتساب و عيد ميلاد صاحبه الللي فى الفصل اللي هندفع فيه كتير عشان ماينفعش امجد يبثى اقل من صحابه ..

و اجي اشوف انا بقى حياتي اللي كنت بحلم بيها من وانا ٩ سنين من ساعخ ما امي و ابويا انفصلو .

بلاقي اني بكره اللي كنت بعشم بيه نفسي من وانا ٩ سنين لحد ما بقيت ٣٦ مجاش ..

فضلت مستنيه كل طلعه نهار على امل ان بكره ده يجيي و مجاش !

فضبت مستنياه تقريبا ٢٧ سنه ولا جاشي !

بدات اخد بالي من الحوار ده وان العمر بستسرسب من بين ايديا زي ساعه الرمل من وانا ٢٩ سنه .. و ده يعتبر بدري ..

ساعتها عملت هاشتاج هنا كنت بكتب عليه حاجات مخصوص .

اخر اربع سنين في مرضي محستش انهم عدو اصلا ..

المرض غير ملامحس و قسوه الحياه طفت روحي تماما .

مفيش حاجه عوزتها و اخدتها ..

مفيش حاجه اتمنتها اخدتها ..

جالي جلطه فى المخ و بثيت ماشيه بعكاز و حاليا بقسطره مباشره ع القلب عشان المحاليل و صرع ..

مشاكلي مختلفه تماما عن اي حد حواليا لدرجه امي مبقتش بعرف اكلم مع حد فى اي موضوع اصلا و دايرتي تقلصت تماما و كل اللي كان موجود مشي عشان قطره على سكه غير سكتى ..

بكره اللي كنت بعشم نفسي بيه مجاش .. و كل حاجه ادمرت ..

صحتى و علاقتي باهلي و الانسان الوحيد اللي حبيته و شغلى و صحابي و فوق ده كله غربه ووحده وانا فى بيتي و بلدى وسط ناسي..

معنديش سبب اصحى الصبح عشانه ..

معنديش سبي اني اكمل في الحياه و الدنيا دي ساعه واحده حتى ..

لو مشيت مفيش حد هيموت عليا ولا يفتكرني .. لا زوج ولا اب ولا اخ وبا اخت ولا ام و ولا اطفال .. زى جزع الشجر من غير جدور .. هيقع مش هيقوم تاني ..

انا عارفه اني مش هطول فى الدنيا كتير و همشي بدري و اتمنى اني اني امشي خفيفه زي ما نفسي عشان مش هقدر يبقى دنيا و اخره ..

بفكر في الانتحار بقالي يومين .. مجرد فكره بتفرج عليها معديه فى مخي مش هنفذها تاني طيعا بس ده مؤشر اني خلصت البطاريه ..

رجعت اخد مضاد الاكتءاب عشان جسمي مش قادر يكمل و مخي باظ ..

حاولت .. حاولت كتير .. و فشلت كل مره اكتر من اللي قبلها ..

مش عارفه اكرهك .. مكانش فيك اي حاجه وحشه تخليني اكرهك ..

للاسف القدر و النصيب و اراده ربنا بتمشي على رقبه و قلب كل الناس مهما حاولو ..

الحاجه الوحيده اللي مصبراني ع الدنيا انك معايا على نفس الارض .. حتى لو مش هنبقى مع بعض ..

ولو دخلت الجنه .. ابقى اسال عليا ... يمكن ساعتها اقدر ابقى معاك ..

معتقدش ان ربنا هيخليني اعيش فى جهنم دنيا و اخره كمان بعد كل ده ..

كل حاجه من غيرك صعبه اوي .. سنتين عدو دخلنا في التالته و لسه كل ما المح اي حاجه ليها علاقه بيك روحي بتتفتت ..

بس عمري ما هنسى الشخص اللي شافني بغرق، وبدل ما يمد إيده ينقذني... زوّد الحمل عليا.

في وقت كنت محتاج فيه الرحمة، لقيت قـــ.ــسوة.

وفي وقت كنت محتاج فيه الاحتواء، لقيت خذلان.

بعض المواقف بتعدي...