Sin título

Casi la mayoría del día estoy pensando en que soy mala en casi todo lo que hago, siempre pensando en que no debo comer, intentando sostener relaciones que me consumen, comparándome, y minuto a minuto reprochándome cosas. Quizás si tan solo me quisiera un poco… pero es que como voy a querer a una gorda tonta que no es capaz de bajar de peso y darse un mínimo de amor propio

Había borrado esta aplicación porque no me sentía suficiente, sentía que acá todos lograban sus metas y yo me sentía súper débil. Desde el día que la borré todo ha sido horrible, cada día sufro de más y más atracones, en la mañana me levanto y como bien pero llega la tarde y vuelvo a los atracones. He subido de peso y ya no puedo más.

Siento que en serio no tengo remedio, no puedo controlarlo, de verdad no puedo. No importa cuánto me esfuerzo y no importa cuantas ganas tenga, simplemente es más fuerte que yo. He pagado nutricionistas, gimnasio, he leído y me he informado pero no hay caso, vuelvo a lo mismo una y otra vez, y mi cuerpo cada vez se hace más fuerte y la mente más débil.

Escribo esto para desahogarme, porque sé que en alguna parte del mundo alguien me va a entender. Me odio tanto en estos momentos, les juro que ya no puedo más, trato día tras día de comer bien, comer las cosas menos calóricas, controlar mis porciones y no “castigarme” cuando pruebo algo, pero sufro de atracones horribles, llega la tarde y me puedo comer todo lo que encuentro, después solo deseo purgarme y limpiar mi cuerpo pero no puedo, nunca podré hacerlo de manera limpia y eficiente.

Si escribo acá no es para nada más que soltar la rabia que siento conmigo y a la vez encontrar personas que sientan como yo, necesito sus consejos y por favor no body positive ni esos consejos de comer equilibrado, yo intento hacerlo y como todos los requerimientos pero les juro que no puedo evitar los atracones y no puedo evitar que ese pensamiento de comer se vaya de mi mente.

No sé si soy yo o si realmente hay más personas así, pero les visibilizo mi problema y les pido tips o incluso ayuda con el tema de purgarme porque es algo que ya necesito con urgencia o subiré y subiré y subiré de peso siempre.

Solicito consejos para evitar los atracones de medianoche 😔

Escribo esto desde la pena, esperando encontrar a alguien que sienta como yo o quizás simplemente lo hago para expresarme.

Compartir mis pensamientos es complicado, ni siquiera yo soy capaz de determinar cuál es la emoción que realmente siento, podría decir que es pena pero también hay un poco de rabia dentro de mí.

Llevo años de mi vida intentando cumplir con el standard social respecto a mi cuerpo, nunca he sido delgada por más que lo he intentado. Años de dietas, nutricionistas, gimnasios, restricciones e intentos fallidos que simplemente han logrado agotarme. Nunca lograré ser como quiero llegar a ser porque claramente no tengo la fuerza suficiente como para dejar de comer y porque tampoco soy tan valiente como para recurrir a purgarme luego de ingerir grandes cantidades de alimentos.

Es triste, porque para muchos es tan fácil, es tan solo dejar de comer y ya, pero no puedo, de verdad lo he intentado y cada día es más angustiante que el anterior. Solo quiero verme delgada, linda, esbelta. Solo quisiera sentir que alguna vez mi vida realmente tiene sentido en este mundo superficial, donde tu apariencia vale más que tu corazón, que tu alma.

Si tú que leíste esto te sientes identificad@, por favor no te sientas sol@, somos más de los que creemos. Escondidos, reprimidos y desolados.