Infinito Inconstante

Pensei que haveria um pouco mais de amor para mim

Eu estou tão quebrada…

Eu só preciso de um anestésico para a alma. 

Depois da euforia sempre vem a depressão, já deveria ter me acostumado.

Enquanto minha mente repete sem parar:

Preciso voltar a me sentir viva, eu preciso de qualquer coisa que me faça querer continuar.

Eu queria tanto morrer, mas o problema é que me importava demais. Toda vez pensava: mas quem dormiria com meu cachorro? Quem daria o beijo de boa noite na vovó? Quem ensinaria para minha irmãzinha como se defender? Como todos a minha volta lidariam com isso? Como superariam o fato de todos os esforços que fizeram para me ver bem foram em vão? E eu podia ser tudo, mas nunca fui egoísta igual a eles, nunca me priorizei em nada, sempre fiz de tudo para deixar todos felizes, mesmo eu estando um caco. Então, toda vez que penso que não dá mais, vejo que eles ficariam igual a mim e não desejo o que sinto para ninguém.

Eu estou tão cansada, é tudo que sei, é tudo que sinto.

Eu sou um misto de traumas, fobias e crises. É só isso que restou ou melhor tudo isso e nada além.

Não podia falar o que estava se passando para ninguém, iriam tentar me salvar e eu já havia desistido de ser salva.

Não entendem, mas isso que sou hoje não me basta, não me reconheço mais, virei um resultado inevitável da dor e eu queria tanto ser algo além dela.

Nada está bem e não, eu não ficarei bem logo. Os outros esperam demais, depositam uma confiança absurda ao achar que eu tenho forças restantes, nada me sobrou, mas ninguém enxerga o que está bem em frente. Não há outro sentimento além da dor.

Dei pequenos gritos na autodestruição para não enlouquecer, mas se tornaram crescentes com os dias.

Virei a dor de memórias fragmentadas e não há quem possa me salvar disso.