Star_Dweller

有個在追蹤的手帳ig，這個女生最近結婚了

看到她翻著他們倆夫妻戀愛到結婚的紀錄拍立得

好生羨慕

有著從戀愛到結婚的紀錄，真好

我沒有戀愛也沒有結婚

就直接育兒了

回到山上，開後車廂，裝傻看著微波爐問

被敷衍的回應山上要用，就沒有下文了

接下來因為女兒生病再加上這件事

整個人鬱鬱寡歡，心情實在好不起來

人生好累

每次遇到疲憊的事

都忍不住想當初為什麼要在一起？

儘管知道這樣也是白搭

還是會忍不住這樣想…

剛剛打的落落長

按了貼文，卻說不見就不見

只好重打，但不知道能還原多少內容…

經歷了看診跟到處買東買西

終於在23點多到了露營區

先生同事太太問我，原本說2大2小

現在這麼多人等下能睡嗎？

當下聽我沒有明白

實際看到貨櫃屋內的大小後

真心傻眼

這樣小的空間要怎麼擠進7個人？

地上用了充氣墊給大小孩們睡

硬又充滿沙塵的小小雙人床上

我、女兒、先生、先生的兒子

川字型的躺在床上

試著睡著，但總是沒多久就因為腰酸背痛而醒來

最後3點多上完廁所，決定不要睡覺

整夜女兒燒燒退退

被子蓋了又拿拿了又蓋

女兒難受的身子翻了又翻，翻了又翻

坐在床上實在想哭

當初不要結婚，現在不要懷孕就好了

這樣就能全力照顧女兒

而不是像現在吃力又無能為力

看了貨櫃屋內，跟先生說我想睡車上，被回了句閉嘴

女兒發燒，跟先生說想請他帶我跟女兒回家

被沈默以對

最後還是到了露營區

是想折磨誰呢？

這個露營如此折磨

要付錢，還要撐兩天兩夜…

早上在娘家，女兒精神不錯

還拉了鴨子玩偶（還是鵝？），要我們三個抱在一起

近中午至先生姊姊家，一開始女兒超怕生

過了大概20、30分吧？

熟悉之後，就敢四處晃來晃去

還在沙發上一手拿著芭樂

自在的在我身上一下坐一下站，在沙發上滾來滾去

後來回到山上，先生帶女兒跟先生姪女買午餐

回來吃完飯之後，大家就全休息睡覺

18點多起床，卻發現女兒高燒

都還沒有出發露營，就燒起來

五天清明連假，第一天女兒就發燒…

帶去看醫生，醫生問了女兒是否有在上學

診斷後說可能是玫瑰疹沒有完全好，所以復發

暈倒…

肚子越來越大，體重越來越重，走路也越來越吃力 默默的來到六個月 再不久弟弟就要出來了

是個小小的很可愛的女生，

有次她說：

會開自己玩笑是很厲害的表現（大意是這樣）。

我莫名的記了起來，並身體力行這件事，

開始懂得自嘲，放下一些無意義的自尊。

看德州媽媽的書「不要做自己了，你做個人吧」

有幾段話，發現自己就是這麼做的：

『對我來說「笑看一切」就是一種自我治療，在折磨你的事情裡，找出荒唐的點來小題大作，專注在它的荒謬，會減輕整件事的窒息感，跟朋友傾訴或抱怨時，也不會讓人感到那麼沈重。…會讓你感到受傷的話語和行為，一定有不合理的地方，找出它、揶揄它，也算是為自己平反。』

很感謝當時的生物老師，讓我點了這項技能，

因此撐過了一些歷練來到了現在。

儘管現在在情感中沈淪，無法好好自嘲自己

無法好好的放過自己，還讓自己在別人的過去中痛苦

不知道什麼時候才能好好的放下這些事

專注於眼前及未來

別讓自己再陷於想像的恐懼之中

還在努力💪

想到他說之前席開50桌的事情

雖然潘朵拉的盒子是我開的自作自受

不過聽了還是很震撼

每次聽到或是看到這些

就會覺得我到底在幹嘛？

覺得自己只是代理孕母而已

簽了一個什麼好處都沒有的賣身契

好羨慕他前妻喔

有人這麼愛她

從沒遇過有什麼男生這麼愛我

畢竟我並不是個討男生喜歡的女生

我只是個適合當朋友的人

無論同性異性

所以才放棄了戀愛、放棄了婚姻

覺得一個人也能好好的過

還是一直很害怕哪天他前妻一回頭

我就是那個被丟下的人

終究只是個誤闖別人關係中的迷途份子

有過一場美夢，最後還是要面對現實的殘酷

如果這場夢可以一直持續到老死，是最好

不行的話，希望至少能帶走大女兒

我很愛她，希望能待在她身邊

每天抱著她看她睡覺，很療癒

好像可以就這樣擁有很多的勇氣面對現實

真的，真的，真的，很愛女兒❤️

看到動森的圖顯示這句

覺得該好好對自己

好啦，我試試

對先生還是容易想很多

就是對他沒有辦法放心

文綺說我想太多鑽牛角尖

我自己也明白，但是要放寬心真的太難了

星期五到星期天，他因為跟同事出去玩

而沒有什麼聯絡，晚上也完全沒有電話

星期六晚上就因此失眠了

也不懂為什麼這麼脆弱，沒有電話又不會怎麼樣

但還是在意了，失眠到早上才睡

10點就被叫醒，因為晚點要出門吃外婆生日聚餐

有被冷落的感覺，所以就不想發訊息給他

反正他也沒在看…

今天跟文綺講了不少

沒想到她也是有煎熬的事

昨天（8/15）她跟我說她懷孕了

沒想到是為了生兒子

也沒想到她先生也有前妻，不過沒孩子

沒孩子真的比較好

但密碼都還是前妻的生日，心裡真的會很不舒服

不過我是看到性愛影片…

這個真的是一個突然太重

想吐了好幾天，覺得很煩，做了好幾天惡夢到都不想睡

文綺她也有產前憂鬱

懷孕真的很痛苦呀

不過這樣的她，也還是好好的勸解我

真是感動

我也希望放過他的過去

好好看自己的現在

只能說好難調適

每次覺得自己調適的不錯了

就又有一些什麼導致一下毀壞

好累

今天在youtube看到一個推播的影片

是洪佩瑜的歌，歌名很棒：不在一起就不會分開

不過我還沒點來聽（哎呀）

就是這樣

每次都覺得自己很不擅長親密關係的相處

只要一覺得痛苦，就好想逃

也很羨慕，好像大家都很敢跟自己的先生說事情

而我卻什麼都不敢

都會擔心他不開心或是怕他因此會覺得煩

擔心如果他就這樣不喜歡我了該怎麼辦？

有夠沒用的呀…

但是對女兒，每天真的都更愛她

現在會笑出聲，超級可愛

每天看她對我笑，都有心臟爆擊的感覺

每天都覺得她好香好可愛

覺得她就是我的小情人

每天都是情人節

女兒就是我這世界上最好的禮物

不管如何她都會是我的家人

思考至此就覺得整個安心

最後還是來這裡抱怨了

原本跟先生說，怕女兒吵到他兒子

建議他跟他兒子回另一個家睡

他四兩撥千斤的說好：大家一起回那個家睡，床也比較大

雖然覺得這傢伙真的是聽不懂人話呀

但算了，也許有的是方法吧？

然而情況卻演變成

大哥的小兒子跟他兒子還有我們兩個

川字躺擠在一張雙人床上

睡眠中間是需要起床餵女兒

所以我說要睡床最邊邊，好方便下床

不過四個人果真還是太多了

我呈現一翻身就會摔下床的狀態

被子也被先生拉走，在房裡還開著冷氣的情況下

幸好有冬衣還留在房裡

因此穿著長袖長版上衣，再加上微厚的內搭褲

這樣躺著還不會冷

（雖也不到溫暖，至少是不會冷）

因為太擔心摔下床

整晚只睡了一個小時

就睡不著了

一直維持一樣的姿勢，骨盆也好痠痛

很難過，覺得到底自己在幹嘛？

為何不回家睡覺

這整個坐月子都在幹嘛？

雖然是自找的，什麼都不敢講

這次連跟朋友抱怨都沒有勇氣

幸好今晚就能在家睡了

無論一個人對自己生命的最終選擇是什麼，唯一需要記得的即是「不要害怕」。

只因為在這世上，你愛與愛你的人，他們永遠都是支持妳的，而他們也永遠害怕妳是害怕的。

不要害怕，好嗎？

生命唯一的恐懼，並不是因為我們相信恐懼的存在，而是我們不願相信恐懼的存在。

當我們相信了它，我們就給了彼此一個得以和諧共處的可能，於是不再恐懼，於是不再害怕。

上廁所還發現出血

越躺越擔心，下腹部也超痛

一路忍到三點多，叫先生起床

先生叫了UBER，去澄清掛急診

又是抽血，又是照超音波，又是內診（抖）

還綁了兩個偵測器，緊緊的，超不舒服

幸好沒開指，羊水完好

出血是息肉出血，而非寶寶（萬幸）

整個過程先生都超緊張

一有點事，就彈跳起來，看了心有點暖暖的

後來被告知子宮有在收縮，抽血報告出來白血球過高

因此要住院安胎兩天

安胎的日子實在無聊無趣

一直躺著一直睡

安胎這段時間

看著先生（12/6）早上還趕去處理他外公過世的事

晚上拿一堆東西來，還東幫西弄的

睡覺感覺也沒很安穩

非常感動🥺

就這樣唏哩呼嚕的，一下子懷了孕，有了老公

有時候一瞬間，看著鏡中的自己，摸著大著的肚子

都會想這是誰？

躺在床上看著先生，偶爾也覺得

真的就是這個男人了嗎？

很喜歡他，但是還是很不安

不過12/5晚上在愛愛時（竟然在這種時候）莫名談開

（講得好像說了很多🤣）

之後又發生住院的事情

因為這些，讓我突然覺得，好，就是他了

也沒什麼好猶豫的

其實是好小的事情，像是上廁所

堅持幫我推點滴架，上面有小小的儀器

雖然小，但也還是有一定的重量

因此進去病房的浴室時，是需要出力搬點滴架

他體貼到這件事

吃飯喝水都要秤重，他也是不遺餘力的來來去去

到外面護理站秤重

躺在病房的陪病床上，手機沒地方放，

只好抱著或是放枕頭下

翻身也不容易

護理師過來加藥都會經過他

病床又在門邊，有些人開門，他就醒來

睡眠品質超差

但先生都沒有生氣不耐或是怨言

導致這幾天都眼冒愛心的看著先生

謝謝他的陪伴❤️

越來越大的孩子

每次產檢有機會聽到心跳的話

都對它的生命力嘖嘖稱奇