Arkiv for en dagdrømmer

Nogle dage vil jeg have dig så meget, at jeg bliver vred - på afstanden mellem os, at jeg ikke kan bryde ind i dit liv, end ikke når vinduet står åbent, på dig. Jeg vil formentligt ikke se dig de næste to måneder og jeg kan ikke rationelt gribe efter det der trilles mod mig, kan skrive til dig, igen igen igen, give dig nyheden, lade dig blive lykkelig og lade som om det er nok.

jeg skriver om dig og gemmer det i en skuffe låser den og sluger nøglen så den kan passere gennem mig til en anden tid for nu har jeg nok hemmeligheder at fortælle dig

elsker dine øjne på mig ville ønske de kunne bruge mere tid i mit nærvær at de kunne følge enhver bevægelse du alligevel ikke ved jeg laver for dig

måske lidt bare et repeat af min første post her men jeg har onaneret sååå meget til tanken om dig i den uge der er gået, tror det er blevet til 6-7 orgasmer efterhånden. hader at jeg ikke ved hvornår jeg skal se dig igen håber det bliver i morgen i morgen i morgen

det kan umuligt være konstruktivt for mig at komme så godt og så længe når jeg når onanerer til tanken om dig

har "jeg vil have dig for mig selv" på hjernen, det er nok sagt

taler for meget om dig med mine venner. men holder for meget af dig til at kunne lade være

Jeg tog en lille, tætsiddende top på i dag, fordi jeg troede jeg ville se dig. Det gjorde jeg ikke, men mine bryster sidder fantastisk i den så det er altid noget

at this point venter jeg ærlig talt bare på at jeg har en sexdrøm om dig.. eller en af dine venner. er meget spændt på hvem af jer der kommer først ind i mine drømme på den måde, hvis det ikke allerede er sket og blevet glemt

jeg synes måske du ligner jeff buckley en anelse, du er den smukkeste mand hvis ord jeg har grædt til som jeg senere er blevet genkendt af

vi har skrevet sammen for nyligt for første gang i fire år og jeg blev ærligt lidt høj på det, du spurgte om jeg egentlig stadig er i den by vi har til fælles nogle gange, du skrev at vi da kunne drikke en kop kaffe eller te, hvis jeg altså havde lyst, crazy at hvad jeg har ønsket mig og savnet så længe skulle jeg ikke engang selv bede om, du vandrer lige forbi min hånd ind i en omfavnelse og ja jeg tænker allerede på dine kram, du afslutter samtalen med et jeg skal op på arbejde igen i morgen så godnat du må sove godt mærkeligt at tænke på dig med et arbejde mærkeligt at du er en der kan skrive godnat fremfor at være den jeg lægger mig til at sove ved siden af at jeg kan sætte et kryds i kalenderen for næste gang jeg skal se dig

kommer til tanken om dig, igen, tænker: der er kun lige over en måned før jeg forhåbentligt kommer til at rende på dig meget oftere, disse månedlige halvtilfældige møder keder mig i længden selvom jeg i øjeblikket de sker synes det er henrivende, trænger til at støde ind i dig igen, tror ikke du ved hvor mange af mine knapper du trykker på, men jeg kan da se i dine øjne at der også sker noget hos dig når vi om end metaforisk puffer til hinanden, jeg burde nok snart lære at tage dybere vejrtrækninger så jeg kan klare at holde vejret omkring dig, hvis du nogensinde kommer så tæt på, at jeg kan mærke dig ånde mod min hud tror jeg måske jeg stryger direkte til himmels

nogle dage er det så svært at gå fra dig som var der små magnetstykker gemt i os hver især

leder efter dit ansigt, din skikkelse så mange steder, alt for ofte

har lyst til at kollidere med dig, skrive til dig om småligegyldige ting, foreslå muligheder for anledninger til at ses i professionel kontekst med dig, at være den du får øje på, leder efter, at høre dig sige mit navn, hviske mit navn, som du gjorde i går, har lyst til at du gør det når vi er alene igen, igen, igen, jeg hviskede dit navn tilbage til dig, som når jeg er alene i min seng og du kun eksisterer på papiret