Un mundo nos observa

"¿y si solo puedo ser amada por aquellos que no están disponibles?” "¿Y si solo soy suficiente para que sea deseada sexualmente, pero no amorosamente?" "¿Y si solo merezco esa forma de afecto?" "¿Estaré pagando alguno de los pecados que en la idea católica, he cometido?" "Es absurdo que piense estas cosas sobre mi y la forma en que puedo ser amada o querida. No me molesta la idea de que, el amor que puedo dar y tengo vaya en diferentes direcciones y personas, y se que no soy única, pero entonces, ¿porque tengo la sensación y la idea que por mi misma no soy suficiente para nada? Qué la única forma de poder sentir que le llamo la atención o que puedo ser atractiva para alguien es a través de lo incorrecto, que si no es de otra forma, nunca llegará a mi algo bueno, que no soy suficiente para ser escogida, que no soy suficiente ni para mí misma, que yo no me escogería, que las migajas es lo único que puedo recibir... Que siempre sere escogida en último lugar, y seré yo quien haga la lucha, y nunca nadie se esforzará por mi" "yo seré siempre la desesperada y hambreada de amor y afecto y aceptaré cualquier migaja que me den, porque no veo algún escenario donde alguien llegue a buscarme"

Sueño mimada e idealista, por eso no quiero aceptar el amor, no quiero arriesgarme, no quiero abrirme a hacerme más daño a mi misma. Estoy en un borde donde puedo caer o en el aislamiento absoluto o en el desborde y en el peligro de buscar situaciones de riesgo que me hagan sentir querida de alguna forma.

A veces solo me quiero encerrar y aislar, no quiero tener que convivir con nadie porque me da miedo créame ilusiones y caer en tentaciones. No quiero hacerme daño, no quiero hacerle daño a otros.

Clavo sus uñas y está inyectando todo en mi nuca, infectando mi alma y pensamientos

No dormir, no comer bien, no pensar bien... No hacer nada bien, ese es mi pensamiento recurrente.

No estoy haciendo las cosas bien, ni para mi ni para nadie. Sigo dando vueltas a las mismas ideas estúpidas de hace años, ideas que no concluyen en nada y no concluirán jamás. Son esas ideas que solo dan vueltas eternamente... quiero que desaparezcan.

Quiero dejar de sentir, quiero solo respirar y apreciar cosas sin sentir apego por nada. Sería más fácil no querer ser amada, ni sentir la necesidad de un abrazo o que te digan que todo estará bien. Ya ni siquiera yo quiero darme eso, porque no me lo puedo dar y me lo exijo, pero no llega, entonces... se vuelve este vacío constante de querer algo que no esta llegando. Estar a la expectativa y a la espera de algo que me haga sentir bien. Llenar con cualquier cosa... y de alguna forma mi lado racional se ha mantenido a flote y solo me ha dejado desear y hacer aquellas cosas que no representan un verdadero riesgo, pero no se cuanto más tiempo quedará así. Mis impulsividades están cada vez más presentes. No sé si podré mantenerme... o hasta me hace pensar que este mismo pensamiento de reto a mis impulsos representa una forma más de presionarme y retarme, de hacerme hacer cosas que me dañan... aun que al final me protejan de alguna forma... pero el temor de que todo estalle y me deje llevar o me deje caer, esta presente, y se vuelve una fuente de adrenalina... saber que tengo ese potencial de destruirme tan fácil, se vuelve emocionante.

No quiero verme involucrada en relaciones duales ni recíprocas, pero como me gusta meterme donde no me llaman.

Que ganas que me sometan y me digan que soy objeto para que luego me abracen y me den besos en la frente, asegurándome que soy quería y amable, pero sin entregarme todo porque no están disponibles para mí.

A veces me da la impresión de que mientras más rápido pase el tiempo, más deja de doler, pero en realidad no duele menos, solo me ocupo más, me preocupan por otras cosas y le dedico menos tiempo, pero el dolor sigue igual.

La proporción de dolor no disminuye con el tiempo, solo disminuye el tiempo que le dedicas a pensar en el dolor. Pero se vuelve soportable, lloro menos, y me recupero más rápido. Sigue siendo igual de intenso, pero ya no me clavo tanto, y me doy cuenta que tengo tantas otras cosas de que preocuparme (y en qué ocuparme), que resulta fácil salir de este sentimiento.

A veces, quisiera regresar a esos momentos donde me sentía amada, querida y aceptada por un externo, pero cada vez me voy dando cuenta que ya no quiero recibir cualquier migaja de amor o atención. Y no es que no me dieras todo lo que podías, pero yo sé que puedo tener más, y que merezco más.