Escritos de alguien común

Solamente fui un consuelo para ti. Y por todo el daño que me hiciste, que se te multiplique todo 70 veces 7.

Crees que eres feliz, pero ese no es tu hogar con la que estás ella ya hizo su vida con alguien en esas paredes solo eres un reemplazo de las risas y momentos que quedaron ahí grabados, pero no te das cuenta y solo finges a la casita feliz. Esperemos cuanto te dura... pero ojalá nunca se te olvide cuando yo estuve para ti, cuando estabas tan mal por lo que te habían hecho. Que fácil olvidas todo lo que sufriste... y ahora estás ahí nuevamente.

Solo espero que algún día seas feliz plenamente y cuando ese día ocurra ya no sea demasiado tarde.

Me gustó el escrito.. sólo que no tiene un poco de orden y coherencia, pero tiene una idea que es lo importante. Daré mi opinión aún que a estas alturas no es necesario... yo entiendo todo, simplemente no entiendo el hecho de escribirme, sabiendo que esas palabras no son para mí.. la vida es así, por momentos todo estará en calma y luego simplemente todo se destruye, aquí ratica la diferencia entre ambas partes.. o decides dejarlo ir con el silencio o simplemente buscar atención, no soy quien para juzgar.. como he dicho antes tengo muchas preguntas, pero, yo viviré sin esas respuestas, no tengo curiosidad de saber o torturarme. Ya sabes mi edad y no estoy en un punto donde quiero dar guerra, ni con la vida.. ni conmigo misma. Lo que pase en estos años o en estás paredes no está escrito.. la vida da muchas vueltas hasta acomodar todo en su lugar y yo simplemente quiero una cosa........ Y no, no lo voy a terminar.. porque esa simple y corta oración me da a entender que no sabes quién soy. Lo demás es por sentido común.. quiero vivir.. quiero disfrutar.. quiero reír.. quiero llorar.. quiero nadar.. quiero muchas cosas, pero si me sigo preocupando por lo que será tarde, mi vida simplemente no tendría sentido.

Entre tantas páginas leídas y escritas, sigo sentándome frente a mí misma con la absurda esperanza de entender qué pasa dentro de mi cabeza. Cada palabra que escribo termina arrastrándome al mismo lugar: un laberinto lleno de recuerdos, de versiones de mí que nacieron en la infancia, crecieron en la adolescencia y hoy intentan sobrevivir en esta adultez que a veces me queda demasiado grande. He pasado tanto tiempo analizándome que ya no sé si estoy intentando conocerme o simplemente buscando una explicación para el desastre que soy por momentos. Porque hay días en los que puedo sentirme tranquila, noble, incluso feliz al ritmo de una canción y otros donde el miedo me consume de una forma tan silenciosa que termino ahogándome dentro de mí misma. Y eso es lo que más me desespera... no entender por qué soy así. No entender por qué puedo quebrarme tan fácil, por qué siento todo con tanta intensidad, por qué mi mente convierte cualquier emoción en un océano imposible de calmar. A veces quisiera ser simple, ser una persona que no piense demasiado, que no cargue tantos recuerdos encima, que no tenga que pelear consigo misma.

Pero no lo soy... Soy alguien hecha de contradicciones. De nostalgia y alegría. De ganas de desaparecer y, al mismo tiempo, de encontrar razones para quedarme. Intento aferrarme a la nobleza que me enseñaron mis abuelos, a esa gentileza que todavía vive en mí incluso cuando siento que me estoy cayendo a pedazos. Pero a veces ni eso alcanza para silenciar el caos que llevo dentro.

Y entonces vuelvo a escribir...

Porque escribir es la única manera que encuentro de acomodar el ruido de mi mente, aunque nunca logre ordenarlo del todo. Cada texto termina siendo una confesión disfrazada, un intento desesperado de descifrarme, como si fuera un acertijo mal construido que cambia constantemente y ni siquiera sabe quién es realmente.

Cuando uno inicia una investigación, lo hace con una pregunta latiendo en el fondo, si la hipótesis es verdad… o solo una ilusión bien construida. Existen formas de medir, de observar, de interpretar. Datos fríos, datos sensibles, números que pesan, y emociones que susurran. Toda investigación necesita tiempo, a veces se completa, a veces… se abandona en medio del cansancio.

Mi historia no es tan distinta... Puedo decir que este amor es para siempre, pero el tiempo, paciente y silencioso, será quien confirme o desmienta lo que hoy siento con tanta convicción. Habrá señales, pequeñas evidencias, momentos que suman como datos cualitativos y otros que, aunque duelan, serán verdades exactas, inevitables.

Quiero creer que todo apunta a lo eterno, que este anhelado para siempre no es un error de cálculo, sino una verdad que apenas empieza a demostrarse. Pero también existen antecedentes… historias que no lograron sostener su propia hipótesis, y me recuerdan en voz baja, que el final incierto también es una posibilidad.

Aun así, mi justificación es usted, es esa esperanza terca que habita en el pecho y se niega a rendirse. Porque incluso sabiendo que todo podría terminar, decido quedarme, seguir investigando, seguir sintiendo. Y si algún día esta historia se detiene, si el proceso queda inconcluso, espero tener la fuerza para aceptar el resultado sin negar lo que fue real.

Mientras tanto, dejo que el tiempo haga su trabajo, que los días hablen, que la vida reúna sus propias pruebas.Y en medio de todo, solo deseo una cosa… estar completamente equivocada en mis miedos, y que al final, la hipótesis sea verdadera. ❤️

Sé que en estos años de ausencia, su día estuvo rodeado de muchas personas, de abrazos y de momentos que llenaron su vida. Y hoy, al volver a la suya, solo deseo poder hacer de este día (como de todos los demás) algo aún más especial para usted.

Estar a su lado me llena de una mezcla hermosa de alegría y nostalgia… porque, a pesar de la distancia, no hubo un solo año en el que olvidara su día. Mis deseos siempre estuvieron con usted... que sea próspera, bendecida, que nunca le falte la paz ni la tranquilidad que tanto merece.

Y hoy… soy inmensamente feliz, porque después de tanto tiempo, por fin puedo decírselo así, de cerca, con el alma abierta.

Amor de mi vida… aunque se lo diré a la medianoche, también lo dejo escrito, como un pequeño recordatorio de todo lo que siento y de todo lo que seguiré repitiéndole en persona:

Mi cielo, le deseo una vida larga, llena de felicidad, donde cada uno de sus sueños encuentre su camino. Quiero verla siempre feliz, próspera y en calma. Y le prometo algo, desde lo más profundo de mi ser… que siempre estaré ahí para calmar su mente, cuidar su corazón y amar cada parte de usted, todos los días de mi vida.

A veces creo que el pasado es como una espina muy pequeña que el cuerpo aprende a rodear. No siempre duele. A veces uno camina, respira, ríe, vive… y parece que la piel ya cerró. Pero basta con rozar el lugar exacto para que el cuerpo recuerde que ahí, alguna vez, hubo una herida.

Recuerdo un pequeño hogar que construí con las manos llenas de paciencia. No era grande, pero tenía el tamaño exacto de lo que yo creía que era el amor. Cada rincón lo fui levantando con cuidado: una pared hecha de confianza, otra de risas, una ventana abierta para que entrara la luz de los días buenos.

Para mí no era solo un espacio. Era un refugio, el lugar donde el mundo se quedaba afuera y el corazón podía descansar. Pero hay memorias que cambian cuando el pasado abre una puerta… No fue un ruido fuerte… Fue algo más silencioso. Como cuando, en medio de la noche, la madera de una casa cruje de repente y recuerda el peso de una lluvia antigua. Y entonces el recuerdo se mueve.

Uno puede limpiar el jardín, cerrar las ventanas, volver a plantar flores en el patio… y aun así la madera tarda más que la voluntad en olvidar la lluvia. Sentí una punzada, como cuando una montaña rusa cae de repente y el cuerpo se queda suspendido entre el miedo y el vacío. Y en ese instante no era el presente el que hablaba… era la memoria.

Porque hay dolores que la mente perdona antes de que el cuerpo los entienda. Pero el corazón a veces guarda mapas antiguos y cuando encuentra una señal del camino viejo, se detiene, duda, se pregunta si de verdad ya salió del bosque.

Después vino el silencio. Y las lágrimas. Entonces el pecho se vuelve un cielo cargado, las manos un invierno breve, mientras la cabeza arde como un cielo que aún no decide si volverá a llover. Y por un instante el tiempo se dobla como una hoja que alguien intentó guardar demasiado rápido. No es que la tormenta haya vuelto. Es solo la casa recordando el peso del agua.

Y en esos momentos me pregunto por qué algo que ya decidí perdonar todavía puede doler así. Por qué el recuerdo que guardé con tanto cariño ahora se siente diferente, como si alguien hubiera escrito páginas que yo no había leído en la historia que creía conocer... Esto dolió, y mi cuerpo todavía está aprendiendo que ahora estoy en un lugar distinto.

Tal vez sanar sea justamente esto. Darme cuenta de que el amor que construimos fue real, incluso si dentro de esas paredes ocurrió algo que no vimos. Entender que el valor de ese hogar no desaparece porque un error haya pasado dentro de él. Porque, aunque hubo lluvia, también hubo manos que recogieron los restos, hubo paciencia para volver a acomodar los muebles y hubo una voluntad silenciosa de abrir otra vez las ventanas.

Y yo sigo aquí. Caminando por estas habitaciones que alguna vez soñé, tocando las paredes con cuidado, recordándome que el techo sigue en pie y que el viento ya no vive aquí.

Quizá sanar no sea borrar lo que ocurrió dentro de estas paredes… quizá sanar sea aprender a respirar dentro de la casa incluso cuando la madera todavía recuerda la lluvia y confiar en que, con el tiempo, cada día el viento encontrará menos puertas abiertas.