être ange

svp les blogs d'extrême droite : arrêtez de me suivre. je sais que je suis super mais vous allez vous faire du mal. j'aime les hommes et les femmes, je vote biennnn à gauche, free Palestine from the border to the sea, j'arrache les affiches de zemmour dans la rue, et je vous emmerde bien profond bande de n*zis

Il faut compenser l'absence par le souvenir

un jour où j'étais en thérapie (vers la fin), Nicolas a tout tenté pour me sortir de la situation impossible dans laquelle j'étais. ce jour-là, il m'a demandé si je voulais travailler sur le deuil. j'ai dit non. il m'a dit que ça me faisait souffrir. j'ai dit que oui. " tu ne veux pas lâcher ta souffrance ? " a été sa question suivante. je lui ai expliqué que je ne pouvais pas travailler sur le deuil parce que je ne l'avais jamais fait, et que je ne le ferais jamais, par choix. à la fin de mes explications, il a retiré ses lunettes, il a inspiré profondément en fixant le plafond ( je le revois encore ) et il m'a dit " je ne sais pas comment tu survis à cette douleur sans avancer ". le deuil c'est dur mais on est forcé d'avancer ; ça fait mal mais on y croit pas, ça fait mal mais on est en colère, ça fait mal mais on accepte, ça fait mal mais on se reconstruit. le mouvement apaise progressivement la douleur. moi je n'avance pas. je suis dans la phase avant, je reste dans le moment qui précède la perte et j'en suis très contente. il me manque atrocement, c'est comme un trou béant dans mon existence, mais je sais qu'on va se revoir. chaque jour qui passe est un jour qui me rapproche du jour où je le reverrais. c'est comme ça que je survis. faire mon deuil ce serait mourir. ne plus y croire, accepter la perte, détester le monde ? suffisant pour que je me jette d'un pont. or ce n'est pas ce que je souhaite. je ne serais pas capable de faire ce deuil même si je le voulais, et heureusement, comme ça fait déjà presque cinq ans, plus personne ne m'emmerde avec ça. c'est ce qu'on appelle sélectionner ses souffrances. et parfois choisir ce qui nous fait souffrir c'est choisir ce qui nous fait vivre

actuellement dans le train en 1ere classe avec tous les cadres de la finance et leurs ordi portables, ils tapent hyper forts sur leurs claviers c'est insupportable ils veulent trop prouver qu'ils bossent alors que tout le monde s'en branle 😭

jsuis malade j'en peux plus ptn

Rihanna par ci, Beyoncé par là, alors que Britney Spears les lave toutes une par une. Britney supremacy 4ever

excusez-moi mais à quel moment on a arrêté de faire des scoubidous ? je veux en refaire purée il faut que je trouve des fils

je suis dans une phase de ma vie où je réalise que je suis une putain de bonne actrice. j'ignore l'image que je renvoie ici parce que c'est un peu mon exutoire, mais dans la vie de tous les jours je suis une meuf super drôle, sympa, qui a confiance en elle. et je suis en train de réaliser qu'en fait j'ai honte de plein plein plein de trucs. je ne sais pas comment j'arrive à être moi, de toutes les façons dont je suis moi. je n'arrive pas encore à comprendre comment certaines choses peuvent cohabiter en moi. comment je peux être étonnée que mon crush ne soit pas attiré par moi parce que je suis une pépite, et en même temps, avoir honte de vivre sans amour ? je ne sais pas. c'est très perturbant. en ce moment ma vie ressemble à une galerie où l'on s'interroge devant chaque tableau avec cette grimace qui traduit un " wtf " plus distingué. je n'ai jamais appris à vivre avec la honte et c'est pour ça que ça me remue. pourtant j'ai été humiliée toute ma vie : harcelée à l'école, mouton noir de la famille, toujours la plus jeune dans le sport, la plus grosse, la plus moche, etc. par contre je n'ai jamais eu honte de ce que j'étais. j'ai embrassé le monstre que les gens décrivaient en me pointant du doigt. je l'ai avalé. comme j'ai avalé la vie. je n'ai honte de rien et ça me donne une spontanéité que les gens m'envient maintenant. mais ça, c'est sur le papier ; je découvre seulement maintenant que j'ai honte de certaines choses quand même, alors qu'il n'y a pas à avoir de honte. ça me laisse penser que du coup c'est plus profond que ça, mais je n'arrive pas à mettre le doigt dessus encore. je suis une putain de bonne actrice, et en même temps, je ne fais qu'un avec ce rôle de la femme spontanée et joyeuse. c'est moi. mais il y a d'autres moi, et ces versions-là, en ce moment, elles se débattent avec l'invisible

et si un jour tu te demandes comment je vais, appelle-moi. je répondrais toujours

y'a quoi de pire que de missclick quand tu joues aux échecs ? sérieux je vais canner

cette finale de LDC était interminable mais ça fait plaisir d'entendre les cris de joie partout ( cassez pas tout par contre )

j'ai coffré les birkenstock pour cet été hihiii