Слава Соловьев

Когда задача слишком проста — приходит скука. Когда она слишком сложна — тревога. Скука говорит: «Ты стоишь перед задачей, которая не развивает». Тревога: «Ты столкнулся с задачей, которую пока не можешь решить без потерь».

1. Вы ставите перед собой цель, обретаете мотивацию и начинаете изучать новую концепцию или навык. Новый нейрон образуется в результате процесса, называемого – нейрогенез.

2. Вы смотрите, слушаете, думаете и говорите о новой концепции – это формирует связи с уже известными вам вещами, понятиями. Аксон нейрона подает химические сигналы к дендритам других нейронов.

3. Вы практикуетесь снова и снова, обращаете внимание на свои ошибки. Глубоко обдумываете новую концепцию, сосредотачиваетесь на тех частях, которые даются вам с трудом. Интерес естественным образом удерживает ваше внимание, вы не ищите коротких путей. Дендриты растут как ветви и тянутся к другим нейронам.

4. Вы проверяете себя на знание новой концепции и применяете свои знания в уникальных ситуациях. Вы продолжаете исследовать интересующую вас тему и объясняете ее другим людям. Дендриты продолжают отращивать новые отростки, и сигналы между ними быстрее передаются другим дендритам.

Принятие реальности, включая то, что находится вне вашего контроля, жизненно важно для развития эмоциональной устойчивости. Нам естественно использовать для этого иллюзии. Подобно тому как сон, способствует нашему восстановлению, иллюзии помогают нам набраться сил для принятия реальности.

Проблема не в самих иллюзиях, проблема в их избытке или недостатке. Как если бы мы имели постоянный недосып или наоборот излишнюю сонливость.

Осознанность как музыка. Существует масса музыкальных стилей и просто композиций, которые нам нравятся то больше, то меньше. Когда мы молоды, нам нравится одна музыка, с возрастом наши предпочтения могут меняться, а иногда и нет.

Если вы ненавидите поп-музыку, вам не нужно игнорировать всю музыку. Возможно вас увлечет джаз или классика. Вам просто желательно выбирать, какую музыку вы хотите слушать. И да, заставлять других слушать музыку, которая вам нравится, возможно, не всегда является лучшей идеей.

У всех нас есть способность, быть сострадательным. Это коренится в инстинкте заботы, свойственном всем млекопитающим. Будучи младенцами, мы кажется были созданы для того, чтобы требовать и получать заботу от других. Когда мы плачем, это сигнализирует окружающим, о нашей нужде или что нам что-то угрожает. Родители инстинктивно, чувствительны к плачу ребенка. Совершенно естественно, они стремятся взять его на руки, накормить, успокоить, облегчить страдания ребенка. Это и есть сострадание.

Вырастая в семье, где чувствительность родителя, к страданию или нужде ребенка занижена. Мы как дети, получаем негативный опыт. Нам кажется, и мы в это устойчиво начинаем верить, что наши страдания или наши нужды, никого не волнуют. Такое убеждение, со временем пагубно влияет на наше взаимодействие с другими, и в итоге конечно с собой.

Хорошая новость, в том, что сострадание – часть нашей природы, поэтому нам не нужно ничего начинать с нуля. Мы способны сознательно получить к нему доступ и развивать его. Этот процесс не обязательно будет легким. Поведенческие трудности, с получением и выражением сострадания, никуда не исчезнут в момент. Наши сомнения, заслуживаем ли мы сострадания, будут возвращаться снова и снова.

Когда мы пытаемся взять ответственность за жизнь другого, пытаемся управлять им, командовать. Пассивное сопротивление, в этом случае почти гарантировано.

Так кажется быстрее, но почти всегда это не эффективно. Объективно мы редко обращаемся за помощью, как взрослые, чтобы что-то сделали за нас. Чаще всего нам нужен другой взрослый, для того чтобы увидеть сложившуюся ситуацию. Решение всегда за нами. Осознавая абсурдность жонглирования ответственностью, мы принимаем тот простой факт, что ответственны за свою жизнь. Следовательно, нет никакого смысла наделять другого, особой важностью или заниматься самоуничижением. Это не даст результата. Это лишь игра.

Любовь и ненависть не являются противоположностями. Их противоположностью является безразличие. Любовь и ненависть не монолитны; они состоят из близости, страсти и преданности. Если партнер изменяет, мы можем испытать утрату близости и преданности, но страсть может, наоборот, увеличиться. Или например, близость невозможна без уважения, но любовь без уважения может возникнуть, когда есть страсть и преданность.

Нас не должно смущать столь противоречивое и разнообразное переживание любви. Мы можем одновременно любить и ненавидеть, любить страстно или любить преданно. Так или иначе, в каждом конкретном случае будет свой неповторимый узор любви. Осознание того, что любовь не монолитна и не бывает стандартной, должно снизить наши ожидания. Вместо того чтобы приводить ее в готовые шаблоны, возможно, нам лучше исследовать, какая она у нас?

Чувство обиды или даже ненависти, вполне естественно может возникать когда вы понимаете что родитель не дал вам, всех необходимых жизненных навыков. Иногда это даже выглядит как передача навыков, которые снижают качество вашей жизни.

Ловушка заключается в том, что данные чувства привязывают нас к обидчику. С одной стороны если вы не обижаетесь, значит вы не признаете, что вам что-то не додали. Следовательно, какой смысл воспитывать своих детей по другому, если все и так хорошо? И вам реально нужно делать вид, что все хорошо, особенно перед родителем. С другой стороны если вы обижаетесь, вы ждете извинений, компенсации. А это передает контроль над вашей жизнью в руки того человека, которому вы доверяете меньше всего.

Воспитание, как и любовь, – это не просто слова. Это множество актов доброты и заботы, которые повторяются стабильно изо дня в день. Любовь родителя включает в себя две основные задачи: сохранение и развитие. Сохранение жизни, здоровья ребенка и его подготовка к самостоятельной жизни. Если первая задача для нас самоочевидна, и наша тревожность иногда даже чрезмерно толкает нас заботиться об этом, то вторая задача время от времени ускользает, особенно под воздействием стрессовых факторов.

Жизнь в условиях непрекращающегося стресса меняет наши приоритеты. Безопасность становится приоритетной, будущее размывается и становится неочевидным. Безусловно, это справедливо, но вопрос до какой степени? Ведь будущее не исчезает от того, что мы начинаем о нем меньше думать. Ведь дети вступают во взрослую жизнь, не имея навыков, опыта или ресурсов, чтобы жить в мире, который менее заботлив, чем их дом.

Насмешки, издевки, попытки эмоционально задеть другого, продиктованы намерением вернуть баланс контроля в жизнь. Ребенок, переживающий например развод родителей, будет себя чувствовать неуверенно. Без поддержки взрослого, самостоятельно справиться с подобным испытанием, для ребенка может оказаться непосильным испытанием. Прибегая к насмешкам над сверстниками, ребенок может поверхностно и временно чувствовать себя в большей безопасности. Когда он/она может унизить кого-то другого или когда может чувствовать свое превосходство над кем-то другим, появляется минутное ощущение спокойствия. Как если бы контроль другого, хотя бы даже его настроения, возвращал контроль в жизнь собственную.

Эмоции случаются. Жизненные стратегии – это то что мы выбираем, в том числе под влиянием эмоций.

Если нас обманули, мы испытаем гнев. Когда гнев утихнет, мы будем в состоянии принять решение не продиктованное данной эмоцией. В моменте, мы можем принять решение о котором будем сожалеть. Если нас часто обманывали, гнев может стать жизненной стратегией. Принимая то или иное решение, незаметно для самих себя, мы будем руководствоваться гневом.  

Важно различать заботу о себе и озабоченность собой. Забота о себе, возможна тогда, когда есть любовь. Любовь не возникает из ничего, нас любят родители, близкие, друзья, со временем мы научаемся и сами относиться к себе с любовью. Любовь, это то что культивируется – это навык, необходимый для качественной жизни, инструмент изменений. Озабоченность собой возникает тогда, когда необходимость перемен существует, но возможности измениться нет. Любовь здесь отсутствует.

Заботиться о чем или о ком либо, легко когда ты любишь. Забота о себе – это то, как вы привносите смелость и мудрость в свой образ жизни. Жить так, чтобы приносить пользу, а не вред себе.

Развивая осознанность, уменьшая уровень стресса в своей жизни, мы постепенно получаем возможность заметить: где мы приносим себе пользу, а где вредим. Это может быть связано с психологическими процессами, такими как наша склонность к руминации – навязчивым размышлениям, склонность чрезмерно винить себя за ошибки или стыдить за внешность. Физическими процессами, недостаточная двигательная активность в течение дня, недостаточный сон, отсутствие адекватного питания, слишком много углеводов, сахара, алкоголя и т. д. Приглядываясь к отношениям, мы можем заметить что, например наша недоверчивость мешает нам поддерживать здоровые отношения с другими. И нам вероятно, нужно что-то с этим делать.