Fear is the weakness

Меня пугает то, что моя личная жизнь циклична в некотором роде. Или не в этом дело...Может, существует карма, и действительно, все плохие поступки, совершённые тобой относительно других, возвращаются тебе бумерангом. Кажется, я начинаю в это верить...

Ноябрь 2015. Отношения с моим первым парнем И, самые продолжительные, которые продлились почти 3 года, возобновлены. И вроде всё и хорошо, я была так рада, что он простил мне мои косяки, но...я переключилась на другого, на моего одноклассника. У нас с ним всё так быстро завертелось, что я, ослеплённая эйфорией, порвала с И и ушла к однокласснику, который вскоре ставит точку в наших едва начавшихся отношениях.

Январь 2016. Меня, подавленную, расстроенную, через некоторое время вернул И, снова простив мне все мои косяки. Кажется, всё теперь по-новому, я вместе со своим старым-добрым, надёжным И. Но всё равно таки меня потянуло на сторону, и я променяла его на одного полного идиота, который тоже в скором времени меня бросил. Хотя на этот раз я была даже рада, потому что понимала, что пора покончить с этим идиотизмом.

В общем, схема такая: я уходила от того, кто любил меня, к кому-либо, и этот кто-либо по своей инициативе очень скоро прощался со мной. 

Иии...барабанная дробь...март 2017, всё повторяется по до ужаса похожей схеме. В предыдущих постах я писала о своём тогдашнем парне, который души во мне не чаял, а я лишь наслаждалась его покорностью мне, вниманием и заботой. Насколько я помню, я называла его bf(хотя ему эта кличка вообще не идёт, очень странно звучит...но да пофиг). Я всё думала, порвать мне с ним или нет, и как и когда порвать. И я наконец это сделала, по той же схеме, что и выше, ушла к другому.  И этот другой никто иной, как С, тот самый скептик возле ТЦ, который яро отрицал NL и сетевой маркетинг. Мы с ним нашли общий язык и сильно сблизились, и, по классике жанра, у меня стали стремительно развиваться чувства к нему. Разумеется, я сказала об этом bf, помахала ему ручкой. Я не хотела его обижать, просто понятно было, что он не вариант для меня. А он видел во мне смысл своей жизни, много планов строил. И всё напрасно. Теперь мы даже не здороваемся, он сказал, что так ему будет легче забыть меня. Вскоре он собирается покинуть наш город и продолжить учёбу в каком-то другом далёком месте. А я в это время вся в эйфории, счастливая, бабочки в животе, сконцентрировалась на С, наслаждалась каждым моментом, проведённым с ним. Катались с ним по ночному городу, кайфовали, смотрели вместе телевизор под одеялком, спали вобнимку. Ну всё вроде замечательно, но...он перестал писать первым. Бывало, что несколько дней не общались, пока я не напишу. Бывало даже, что не отвечал на сообщения. Меня это волновало, но когда я оказывалась рядом с ним, всё как рукой снимало, забывала все претензии и просто наслаждалась моментами, и ходила потом счастливая весь следующий день.

Обычно каждое воскресенье вечером он меня встречал на вокзале, подвозил меня до общежития, провожал и помогал донести сумку. И в этот раз я была уверена, что всё будет как обычно. Он не написал мне заранее, не спросил, во сколько я приеду. Я подумала, что наверняка он помнит, что я обычно приезжаю в 8 вечера, и решил лишний раз не спрашивать. Но на всякий случай, выехав из своего родного города, я позвонила ему, чтобы спросить, сможет ли он меня встретить. Не берёт трубку. Ещё раз позвонила, третий, четвёртый, пятый...не берёт. Напряжение внутри меня стало нарастать, я уже много чего себе надумала, но не теряла надежду. Но выйдя на вокзале, водрузив на себя тяжёлую сумку и не обнаружив его автомобиля на месте, где он обычно парковался, я не выдержала, села на скамейку, немного отдышалась, пустила слезу, но сдержала рыдания, дабы не пугать людей. Подавленная, расстроенная, доехала на автобусе до общаги. Написала С, что он очень плохо поступил, и мне неприятно. Ведь нет ничего сложного в том, чтобы перезвонить и предупредить, что занят. Прошло достаточно времени, он прочитал сообщения и ничего не ответил. И мне не осталось ничего, кроме как лежать на кровати и рыдать от обиды, от своего унизительного положения, и из-за неведения, а также мыслей, что приходили в голову на фоне него. Выговорилась тому, кто мне нравился раньше. Вроде беседа с ним временно меня отвлекла. Но по сей момент я чувствую до боли неприятный осадок от всей этой ситуации, досаду, злость на себя же и на С, безысходность. Ощущение, будто не знаю, как жить дальше, хотя здесь всё очевидно. Нужно просто понять, что С - не мой человек, что я достойна лучшего отношения к себе. Нужно начать наслаждаться свободой, расправив плечи и набравшись уверенности в себе, сконцентрироваться на учёбе, на саморазвитии, ещё на чём-то... Но я пока не могу почувствовать себя свободной, не избавившись от этой мерзкой апатии. Самое ужасное, это когда человек тупо, как последнее ссыкло, сливается, не решившись сказать всё в глаза, не удосужившись даже написать/позвонить, объяснить, в чём дело, в чём проблема, как это сделали те, о ком я писала выше. Так нет же, этот 26-летний вроде как взрослый дядька ведёт себя как трусливый мальчишка. Ненавижу его, и в то же время хочу оказаться с ним рядом...

Внимание! История длинная, много букв.

Поделюсь историей о том, как я почти влилась в сетевой маркетинг, каковы были мои ожидания и мысли о будущем заработке и финансовой независимости, и о методах скрытого навязывания.

Итак, однажды вечерком мне написал в ВК мой однокурсник(буду звать его ВС), непринуждённо поинтересовался, как мои дела, и в ответ похвастался тем, что нашёл себе подработку, и уже преуспевает в своей деятельности. Мне, конечно, стало интересно, что же это за компания такая, где новички уже начинают зарабатывать деньги, не проходя стажировку. ВС назначил мне встречу на следующий день неподалёку от офиса компании. Встретились мы с ним в назначенное время в назначенном месте и пошли в офис. Здание , где располагается компания с пафосным названием «NL International» оказалось не выдающимся, спрятанным во дворике. Зато возле входа стоял новенький Мерседес, как будто его привезли из салона и поставили здесь, чтобы он просто стоял и радовал глаз. ВС с особым восхищением обратил моё внимание на него, подчеркнув, что этот мерс принадлежит одному из менеджеров. Офисы расположены на втором этаже. Мы с однокурсником прошли по коридору, зашли в кабинет, в котором стояли круглые столики, за ними сидели люди и вели какие-то бурные дискуссии. За одним из них меня уже ожидала девушка по имени Саша, которая должна была объяснить мне всю суть работы компании и завербовать меня в их команду.

Суть вся в том, что менеджер, являющийся независимым предпринимателем, сотрудничает с NL, создавая товарооборот её продукции, покупая лично и создавая структуры из других дистрибьюторов. При регистрации на сайте менеджер получает свой личный офис(на сайте) и ID, вокруг которого вертятся все покупки. Личный объём создаётся за счёт всех покупок, совершённых с указанием этого ID, это может быть кто угодно: либо сам менеджер, либо его друзья, знакомые и т. д. С каждой покупки менеджер получает кэшбэк. Также существует групповой объём. Структура людей работает на того, кто их пригласил. Тобишь, приглашаешь ты лично несколько людей, каждый из них приглашает своих, и всё это древо разрастается, и за счёт работы каждого менеджера ты получаешь пассивный доход.

В общем, вся суть прибыли в сочетании личного и группового объёма. Особо активные менеджеры, добившиеся выдающихся успехов, получают от компании новенький Мерседес, прямо из салона! Ну тут только дурак не заинтересуется...

Ах! как же всё это меня воодушевило...Такого ведь даже в самом сладком сне не приснится: практически ничего не делаешь, но получаешь за это прибыль. Не заседаешь в офисе, не работаешь до потери пульса, просто приглашаешь всех знакомых и покупаешь продукцию NL. Не скрою, я была в восторге, хоть и не до конца понимала эту систему. Я не понимала, откуда берётся доход, если менеджер НЕ работает на компанию, а является НЕЗАВИСИМЫМ предпринимателем. При этом не требуется никаких стартовых вложений, никаких регистраций ИП, никаких налогов. И откуда берётся этот кэшбэк? Всё это было подозрительно идеально... Но я была слишком восторжена в тот момент, и прямо на месте зарегистрировалась на сайте, получив личный офис. Сразу же меня добавили в чате WhatsApp, ну и считалось, что с того момента я состою в команде.

Мы с ВС вместе вышли, прошли по коридору, зашли в помещение, где находился  магазинчик с чудо-продукцией. ВС купил себе шампунь от перхоти, ненавязчиво заверяя меня, что вся продукция эффективная. Причём видно было, что он сам заведомо верит, что небольшая баночка(около 300-400 мл) за 700 рублей обязательно избавит его от проблемы перхоти. Пока он осуществлял покупку, я походила, посмотрела продукцию, цены. Последние меня особо впечатлили. В ответ на мой вопрос «почему цены такие большие?» ВС сказал, что продукция высокого качества, всё натуральное, и в этом духе, а ещё, чтобы я не парилась, т. к. «мы же всё равно получаем кэшбэк, оно окупится».

Я была нереально счастлива, полна страсти и энтузиазма, поделилась с родителями этим всем, любые их сомнения я пресекала, и оперировала доводами старшего менеджера Саши. Они мне в свою очередь пожелали удачи, и чтобы я была осторожна. Придя в общежитие, я села за компьютер, открыла список друзей в  соцсети и стала писать каждому о крутой теме заработать, приглашая их на встречу на следующий день(Саша сказала мне прийти на следующий день в кафе, чтобы обсудить с ней планы развития, и желательно захватить кого-то из своих друзей) и  призывая попробовать продукцию NL, хотя я сама на тот момент толком в ней не разбиралась. Неприятной неожиданностью для меня стал массовый отказ: кто-то высмеивал всю эту концепцию, кто-то заявлял что не нуждается в доходе/продукции, кто-то просто уходил от темы,  и  практически все считали, что это не лучший вариант заработка. На подсознательном уровне я была с этим всем согласна. Ведь на самом деле я не так себе представляла себе свою работу или подработку. Я не люблю заниматься тем, в чём совсем не разбираюсь, но обещанные суммы доходов мне прельстили и дали неслабого пинка. И теперь отказы всех моих знакомых и их слова резко снизили мой энтузиазм и мотивацию. Уже тогда у меня начали появляться мысли, что это всё-таки не моё. Но всё же один человек согласился пойти со мной на следующий день в кафе встретиться с моей наставницей. Назову его Г.

Итак, наступил день Х. Я сижу на лавочке у ТЦ, где находится кафе, жду Г. И вдруг неожиданно рядом со мной на лавочке появляется молодой человек и предлагает мне сходить в кино. «Очередной пикапщик. Что ж, всё равно скучно ждать Г одной, хоть поболтаю с ним», - подумала я. Ко мне уже не раз подходили парни знакомиться, и не раз я вела с ними весьма занимательную беседу, завершая её отказом на их прямые предложения. И на этот раз я не растерялась, сказала незнакомцу, что люблю исторические фильмы и мультики с элементами фильмов ужасов(это был угар, разумеется). Моё странное поведение его не отпугнуло, он был на одной волне со мной. В рамках этого поста буду называть его С. Я сделала попытку заманить его тоже на встречу с Сашей и заразить его идеей купить продукцию NL, оформив её на мой ID. В кафе пойти он согласился, т. к. ему было любопытно, и он проголодался, а вот идеей продукции и сетевого маркетинга он не только не заразился, но ещё и стал высказывать свой скепсис. Вместе с С мы дождались Г и вместе проследовали в то самое кафе. Саша объясняла Г то, что говорила мне в день, когда ВС привёл меня в офис, ну а С сразу заявил, что пришёл сюда просто покушать:) Г не стеснялся задавать Саше прямые вопросы, не скрывая своего скепсиса, но и не высказывая своего мнения против идей сетевого маркетинга и качества продукции NL, в то время, как С позволял себе открытую критику в адрес всего вышеперечисленного, причём каждое своё высказывание он подкреплял достаточно весомыми аргументами. Видно было, что Саша была не в восторге от всего этого, но старалась не подавать виду, а я чувствовала себя неловко. Рассказав всё, что запланировала, Саша удалилась, а я осталась с Г и С, и мы начали типа спорить...Ну как...они оба стали высказывать своё мнение насчёт всего этого, подвергая сомнению каждое Сашино слово. Они мне не навязывали свою позицию, однако старались воздействовать на меня так, чтобы я прекратила сотрудничество с этой компанией. В какой-то  момент я поняла, что абсолютно согласна с ними обоими, что «кэшбэк» достигается лишь из-за того, что заявленная цена продукции неприлично высокая, что есть несоответствие доходов компании и менеджеров, что схема несовершенна, и много несостыковок, но не хотела этого показывать, т. к. это выглядело бы, как отказ от своей позиции в пользу их мнения.  Я плавно перевела разговор в другое русло, мы покинули кафе. Г ушёл, а С предложил мне подбросить меня до дома. Я провела в его компании около двух часов, и он мне показался вполне адекватным человеком. Ну и на автобусах в такое время не особо в кайф ездить, и я согласилась(хотя на всякий случай посмотрела и запомнила номер его машины). Весь путь мы обсуждали произошедшее, а потом, уже приехав, долго не могли разойтись, ибо были увлечены непринуждённой беседой, в которой он окончательно убил моё желание заниматься сетевым маркетингом. Мы с С обменялись контактами и продолжаем общение по сей день, т. к. разглядели друг в друге интересную личность, и нам взаимно приятно наше общение:)

Вечером мне написал Г, дополняя своё мнение, высказанное в кафе, аргументами и примерами из жизни, а также признался, что пошёл на эту встречу просто из любопытства, занять время и на меня взглянуть:D Просто мы не так давно знакомы, и даже до этого не общались вживую, хоть и учимся в одном институте.

Итак, Г удовлетворил своё любопытство, сделал свои выводы о сетевом маркетинге, узнал, как я выгляжу и что я примерно из себя представляю.

С покушал, познакомился с хорошей, образованной девушкой, неплохо провёл вечер.

А я... в плане своего дохленького псевдобизнеса, мягко говоря, пролетела, потеряв единственного возможного менеджера так называемой структуры, зато попила латте, встретила интересного человека, потеряла энтузиазм, возможно навязанный. Как-то так...

Какой из этого можно сделать вывод? Несмотря на кажущуюся простоту, сетевой маркетинг подходит не всем. Чтобы добиться успехов в этом бизнесе, нужно хорошо знать психологию, уметь внушать и манипулировать так, чтобы это не выглядело как втюхивание, а также иметь много знакомых, я бы даже сказала ооочень много, и желательно таких, у кого нет постоянной работы и кто желает заработать денег хоть как-нибудь, не особо напрягаясь.

В качестве предисловия. Игорь, держись, крепись, я верю в тебя, ты справишься! Хоть я и поражена всей этой ситуацией, лучше не буду её комментировать. Просто пожелаю сил, железных нервов и взаимопонимания в семье одному из своих подписчиков в Тамблере, и по совместительству хорошему знакомому.

А теперь можно перейти к тому, что беспокоит меня. В предыдущем посту я писала о том, что начало 2016-го стало периодом моего морального падения. Ещё немного покопавшись в себе, я поняла, чем оно всё-таки было обусловлено(ведь ничего в этой жизни не бывает просто так). Это ничто иное, как FIS(влюблённость), пережитый в конце 2015-го. Подавленная, сломленная расставанием с объектом своего вожделения, я понеслась во все тяжкие, лишь бы заглушить боль внутри. Тогда я для себя определённо решила, что FIS - это крайне унизительно, и я ни в коем случае не должна допускать, чтобы он снова со мной случился. Но пережитый falling повлёк за собой множество последствий в моральном плане. Зато о былом объекте я уже и не думала, абсолютно забылась...

Не всё так просто с этим FIS-ом, как казалось. Ведь от него невозможно избавиться. Он живёт в каждом из нас. Он сравним с гриппом и ОРВИ. Хоть один раз в жизни, каждый человек им болеет, каким бы сильным ни был его иммунитет. Так же и FIS. Рано или поздно он ломает даже самых сильных. Он никуда не исчезает, он лишь может задремать, набираясь сил для нового удара по разуму. И вирус FIS-а вновь активировался в моём разуме, и это случилось в конце прошедшего года, прямо в самый разгар сессии. Объект старше и умнее меня. Таких, как он я никогда ещё не встречала. Серьёзно. Он сразу покорил меня своей харизмой и эрудицией. Порой на его фоне я чувствую себя глупой. С одной стороны, меня это бесит, а с другой - восхищает. Мне достаточно лишь его увидеть, услышать его голос и почувствовать его запах(это не одеколон и не духи. как ни странно, у каждого человека есть свой собственный запах), чтобы поднялось настроение, чтобы так называемые бабочки в животе начали бешено порхать и метаться так же хаотично, как движутся молекулы в газе. Но вот досада: я не вижу желаемой взаимности. Что-то он ко мне чувствует, определённо, но это трудно назвать FIS-ом. Однажды я спросила его, что между нами происходит. Он ответил: "Симбиоз". Симбиоз - это что-то типа взаимовыгодных отношений с точки зрения биологии. А когда я сказала ему, что буду скучать по нему на каникулах, услышала в ответ: "Смотри только не влюбись". Чувствую себя ничтожной перед ним, униженной. Хотя совсем недавно я была на 100% уверена, что любые отношения, в том числе между парнем и девушкой представляют из себя взаимовыгодную сделку. И у каждой пары условия этой сделки различны. У кого-то фигурируют деньги, у кого-то секс, кому-то просто нужен партнёр, чтобы вместе весело проводить время. Но в любом случае всё основано на потребностях и на их удовлетворении. Заболев FIS-ом, я готова была отказаться от этих категоричных мыслей, готова была признать, что есть исключения, когда просто у обеих сторон есть чувства, когда кажется, что вы лишь вдвоём в этом мире, когда ничего больше не нужно для счастья, кроме улыбки любимого человека. Но это всё лишь красивая ложь, которой нас кормят многочисленные кино и книги о любви. Я всё также склоняюсь к версии о сделках.

Теперь вернусь к своему случаю. Что я на данный момент имею? 1. Человек, который мне, мягко говоря, нравится. Чтобы выстроить с ним успешный симбиоз, мне нужно подавить нечто чисто человеческое, начавшее зарождаться во мне, и спокойно извлекать выгоду из того, кто извлекает её из меня.

2. Тот, с кем я, по сути, до сих пор в отношениях, но я не питаю к нему никаких тёплых чувств. Это мой bf(boyfriend), о котором я говорила в посту про КПД. Он постоянно льёт мне в уши, как он меня любит, что я у него единственная, что готов ради меня на всё, заботится, делает сюрпризы, дарит подарки, носит тяжёлую сумку по воскресеньям и поставляет мне контактные линзы. В то же время у меня есть доступ к его аккаунту в ВК(он об этом не знает), и у меня, как на ладони, все его переписки с многочисленными барышнями, где он к ним, откровенно говоря, подкатывает. Для них он одинокий волк, жаждущий женской ласки, и к тому же ещё и девственник, так как он ждёт "ту самую, единственную и неповторимую":D Когда мне скучно, я читаю этот бред, что веселее даже, чем просмотр комедии на ТНТ. Но вот незадача, все девушки, к которым он подбивает клинья, в конце концов ему отказывают, даже не прогулявшись с ним по романтичному Верхнему озеру, или же просто перестают отвечать на его сообщения. И тогда я кусаю локти вместе с ним. Потому что я мечтаю поймать его с поличным, представляю моменты, как я буду злорадно ликовать его поражению, констатируя, что это он козёл и бабник, а не я какая-то там плохая. Хочу увидеть бессильный стыд в его глазах, его лживые признания, что он любит меня, несмотря на свои необдуманные поступки, но нет же, все девки его динамят! А теперь ещё появился человек, который мне действительно нравится, но у меня нет с ним никакой романтики. Всё строго по закону подлости. Мои друзья меня спрашивают, почему я не бросаю своего bf. Я им отвечаю: "Из-за контактных линз и некоторых других его полезных функций". Немного справки: его бывшая одногруппница, с которой они хорошо общаются по сей день, занимается всем этим, связанным с оптикой, через неё можно проверить зрение с помощью новой аппаратуры, а не просто с плакатиком с буквами разного размера, заказать очки и контактные линзы высокого качества из Америки. В виду блата, она делает мне приличную скидку и бесплатный приём. И сейчас я жду, пока придёт пара линз. Смешно, но правда.

Но на самом деле, не только из-за контактных линз я держу этого лицемера. Он даёт мне какую-никакую романтику, которая нужна каждой девушке и кормит моё самолюбие. Как назло, я не могу получить это от человека, к которому у меня есть чувства. Вот такая жизнь подлая стерва.

Я всё-таки решилась соблюсти традицию и покопаться в прошлом, оценить только вчера закончившийся год. Буду предельно лаконична, не стану расписывать события каждого месяца, как я делала это раньше, ведь это долго и муторно. Постараюсь дать общую оценку, опираясь на какие-то действительно важные события.

Я не в восторге от начала, продолжения, вплоть до сентября, 2016 года. Это время стало временем моего морального падения, ещё ниже, ещё ужаснее, чем было. Время беспросветной тьмы, когда я тонула в омуте собственных пороков и соблазнов, когда я отвергла всё самое ценное и потеряла лучшее в себе, сведя весь потенциал на "нет". Хотя, несмотря на это, я успешно прошла важный этап своей жизни: ЕГЭ и поступление... Мне противно читать некоторые свои посты, написанные в начале года, противно вспоминать то, что было, стыдно осознавать, к чему это привело и насколько сильно меня это беспокоило(никак). И вроде проскакивали какие-то мысли, что я делаю плохо, неправильно, но в то же время я смаковала свой цинизм и наслаждалась тем, насколько это всё чуждо другим.

Ближе к моему 18-летию всё стало меняться. Будто в голове что-то щёлкнуло в какой-то момент, и я стала исправляться. Возможно, это связано с моим переездом в другой город, началом учёбы, некой обособленности от родителей. Я сменила обстановку, и я была счастлива. Ведь это было то, что мне было жизненно необходимо в те моменты. Я как сейчас помню, как мечтала уже поскорее покинуть город, ставший амфитеатром моего морального падения, вырваться, глотнуть кислорода, познать что-то новое. И я это получила. Как нельзя вовремя. И я очень рада:) 

Постепенно я стала замечать, что тяга к своим былым порокам становится всё меньше. Я чуть ли не физически ощущала, как меняются мои мысли, мои приоритеты. Не обошлось, конечно, без некоторых депрессивных настроений, обусловленных, быть может, временем года или витаминным голоданием моего организма, или чем-то другим...Но я стала лучше, определённо. Я научилась ставить себе цели, мотивировать себя что-то сделать или не сделать. Ближе к сессии я была шокирована тем, как много мне нужно сделать, чтобы отстреляться со всеми своими долгами и успеть подготовиться к экзаменам. С кровью и потом, как говорится, но я это сделала! Порой забивая на личную жизнь, переживания, усталость, я усердно занималась. И в итоге, я справилась с тем, что казалось невозможным, уже к 29 декабря я получила все зачёты и сдала все экзамены, и моя зачётка была сдана в деканат одной из первых. И теперь я спокойно отдыхаю.

Осталось некоторое время до начала праздника. И я подумала, что можно потратить это время на подведение итогов года. Но я внезапно передумала. Новогоднего настроение итак мало, а как только полезу в дебри прошлого, сразу всякое настроение исчезнет напрочь. Итак, пошло оно всё...буду смотреть “Иронию судьбы”, и ждать посиделок с оливье и Голубым огоньком. А потом пойду к друзьям и оторвусь по полной! А копаться в прошлом начну в январе, когда будет уже нечем себя занять и найдут ностальгические или досадные настроения.

Перед тем, как начать писать очередной пост, отмечу, что очень рада, что есть ещё те, кто меня читает:)

Зачётная неделя, экзамены, всё меньше времени остаётся до начала всего этого ужаса. И увы, у меня ещё есть долги, есть, что делать, есть, над чем работать, причём весьма усердно. Вот в начале учёбы казалось, что всё идёт как по маслу, а до декабря так много времени...Я ошибалась. В сутках всего 24 часа, и нужно выжимать из них максимум пользы. Казалось бы, ну я же занимаюсь учёбой, не целыми днями, но занимаюсь. Тогда почему всё так медленно идёт, почему проблем не становится меньше, а чем дальше, тем хуже?!...

В физике есть такое понятие, как КПД(коэффициент полезного действия). Например, двигатель, машина или какая-либо система в целом, имеющая больший КПД, более продуктивна и эффективна, нежели то, что имеет меньший КПД. Ведь это устройство или машина способна выполнить то, что требуется, за малый промежуток времени. А студент 1 курса физмата в идеале и должен быть этой эффективной машиной, особенно перед сессией, я так думаю. Как же достичь этого? По классическому определению КПД - это отношение полезной работы к затраченной энергии. Чтобы его повысить, нужно увеличить полезную работу или уменьшить затраченную энергию, а в идеале - и то, и другое(и можно без хлеба).

Получается ли у меня это? Не так хорошо, как хотелось бы. Что мне мешает? Зачастую отсутствие чёткого плана, недостаток мотивации и внешние раздражители. Над первым я работаю. Изначально план был примерно таким: как только выпадает свободное время, нужно заняться чем-нибудь из учёбы, что задано на ближайшие пару дней. Если честно, план размытый и вообще недейственный. Нужно конкретно устанавливать, что, когда и как будет сделано. Более того, "долгие" работы, зачётные за весь семестр, должны выполняться регулярно, постоянно, чтобы мозг не забывал, что надо делать и как работать. Также нужно грамотно продумывать свой отдых, подзарядку среди монотонной работы. Необходимо делать его таким, чтобы не было полного переключения от работы, а просто дать организму отдохнуть. Обычно я работаю с таймером, регулярно делая перерывы. И во время этих перерывов я делаю бытовые дела, разминаю конечности, выхожу подышать у окна и т.д. Но ни в коем случае не лезу в ВК, Facebook, не листаю новостную ленту. Это затягивает и ужасно отвлекает от дела.

Вот вроде живёшь себе, поживаешь, всё вроде устраивает, всё хорошо, всё стабильно, монотонно...Но бывают иногда моменты, когда не можешь заснуть ночью, потому что в голове нескончаемый поток мыслей, которые могут даже "заглушить" звук музыки в наушниках. И я думаю, мне необходимо их куда-то выплеснуть. Что ж, начнём.

Это я и мои одноразовые друзья.

Стоим возле входа "Ялты" после концерта немецкой металкор-группы Caliban. Мы познакомились незадолго перед концертом и решили пойти вместе, чтобы не было скучно и страшно. После концерта мы, скорее всего, никогда не увидимся. На самом деле, концерт был очень крутым. Нереальный драйв, эмоции, слэм, мош, характерные рок-концертам. Андреас, фронтмен группы, многократно напоминал нам, что это последний концерт в туре по России, и говорил, что хочет увидеть шоу, активно мотивировал зал на всякие crazy things:) Я получила нереальный кайф, увидев одну из своих любимых групп вживую и насладившись их бесподобным исполнением песен! И я не жалею, что всё-таки решилась пойти. Я ведь до этого долго сомневалась, пока не нашла себе компанию. Это ведь раньше у меня были друзья-мотиваторы, которые узнавали о подобных мероприятиях Кёна, мы с ними договаривались, как поедем туда, обратно, что мы будем там делать, покупали вместе билеты, и с момента покупки до заветного дня находились в сладостном предвкушении. А теперь этих друзей нет. Они никуда не испарились, просто мы теперь находимся далеко не в тех отношениях, нежели раньше. Например, один человек далеко от меня, он занят работой и своими заботами. Мы с ним иногда переписываемся. А другой совсем близко, мы даже живём в одном общежитии и, кажись, даже учимся в одном институте. Мы раньше довольно хорошо дружили, но теперь мы даже не здороваемся. Это не столь печально, сколько странно. Хотя в наше время это частое явление, когда друзья детства без всяких ссор просто отдаляются друг от друга, у них меняются интересы, и они перестают общаться. Конечно, мы с этим вторым человеком не кричали пафосные слова типа "друзья навеки!", но...я до сих пор помню, как она говорила, что даже не представляет, как это возможно - порвать все связи. А вот так, всё возможно...Я полагаю, это случилось из-за резких перемен моего образа жизни в прошлом году. Когда я с одной своей подругой(обзову её Н) начала выпивать, когда рассталась с парнем, с которым мы пробыли вместе очень долго(он в своё время отлично влился в компанию, которой уже давным-давно нет), заявив, что охладела к нему и хочу попробовать что-то новое. В эти моменты у моих бывших подруг появилось что-то типа отвращения, отторжения ко мне, я ведь теперь 100% ужасный, невыносимый человек...Это лишь догадки, какова была реальная причина, я до сих пор не знаю... Это я вообще к чему? Мне в последнее время кажется, что многое вокруг меня неверно. Я частенько не удовлетворена чем-либо в моей жизни.

Итак, ровно неделю назад мне исполнилось 18 лет. Уже неделю я официально совершеннолетний, взрослый человек. 9 сентября 2016 года - знаменательный день, начало нового этапа в моей жизни. Ещё совсем недавно я завела календарь с обратным отсчётом до этого дня, и вот он, неожиданно наступил.

Не стоит полагать, что в один день, в один момент всё изменится, ты преобразишься, станешь взрослым, переосознаешь все ценности и сразу же легко вольёшься в мир взрослых людей. Но эти изменения определённо происходят, хоть и постепенно. Я до сих пор не могу полностью осознать, что мне теперь 18. Нет, ну правда! Когда-то я так сильно этого ждала, а теперь даже не чувствую резких изменений. Когда-то я хотела отпраздновать своё 18-летие максимально грандиозно, громко, насыщенно и т.д. Но с течением времени я поняла, что мой уровень обеспеченности деньгами, город в котором я живу, количество свободного времени и энтузиазма, которого меньше, чем хотелось бы, не позволят мне как-то шиковать и гулять на широкую ногу... Моё 9 сентября прошло, казалось бы, совсем по-обычному, но я абсолютно довольна. В универе мне выдали наконец электронную карточку студента, и, о чудо! Девушка, которая мне её выдавала и проводила инструктаж, заметила совпадение даты в паспорте с текущей и поздравила меня!:) Ходили с подругой гулять по городу, посидели в кафэ,выпили вина,  мне принесли тирамису в подарок от заведения, ещё и свечку туда вставили:) Потом сходили покурили кальян и остались всем этим довольны:) 2 раза пользовалась общественным транспортом: первый раз проехала "зайцем"(кондуктор смотрела на меня в упор, но не решилась подойти:D),  во второй раз заплатила и получила "счастливый билетик" с суммой 13 по обеим сторонам! Вечером я вернулась в общагу с тортиком и алкогольными напитками, и вскоре ко мне пришли одногруппники, которые живут со мной в общаге и староста нашей группы. И оставшийся вечер мы пили шампанское, вино, смеялись, шутили, знакомились(мы знакомы всего пару дней, особо много сразу и не узнаешь), в общем, неплохо провели время. А вот уже на этих выходных будет основное празднование, мы с подругой, у которой день рождения 15 сентября, будем отмечать наши днюхи вместе.

Это всё фотографии советского и современного Гусева, города, где я родилась. Что ж, я не уезжаю насовсем, возможно, я буду ездить сюда чуть ли не каждые выходные, но всё же отныне на 4 года прервано моё проживание здесь. Родной мой Гусев, после переезда в Калининград я буду считать тебя колхозом, но всё же буду любить тебя и постепенно наблюдать, как ты меняешься, развиваешься, растёшь...

25 августа я ездила на День Рождения к своей подруге К в Кёнигсберг. Небольшой дружной компанией ходили в кафе, поели там всякой необычной еды, потом погуляли по городу, сели у озера в парке и выпили бутылку вина на четверых. Как же девочки переживали из-за запаха, боялись, что от них будет разить этим вином за километр, а перед тем, как выпить, боялись, что будут пьянющие и не дойдут до дома:D Сразу видно, что они оочень редко пьют алкоголь, а если и пьют, то в разумных количествах. И никакое дешёвое пойло, алкогольные коктейли и т.д. им не знакомы. Я ими восхищалась, ну правда...Давно я не встречала таких людей моего возраста. Люди, которые могут быть весёлыми и общительными без алкоголя...

Я переночевала у К и на следующий день прибыла в свой маленький городок. Позвала гулять свою подругу, с которой недавно помирилась(был небольшой разлад). Уже думала, как мы будем гулять по городу, как зайдём в магазин техники и посмотрим ноутбуки(я собираюсь купить себе новый ноутбук), как покурим электронную сигарету со вкусом кофе, которую я недавно купила, как просто пошляемся, посмеёмся, вспомним былое, подумаем о будущем... И вот, выхожу я из дома, звоню ей, спрашиваю, где она, и оказалось, что она в одном очень неприятном месте, и не одна, а с девками, которые постоянно бухают, они привыкли к этому, для них это нормально, и с ними ещё один персонаж, находящийся у маргинальной черты, не имеющий собственного заработка, который живёт за счёт своей тётки и паразитирования, выходит из дома только чтобы нажраться. Назову его Г...Я расстроена, все мои планы и надежды разрушены, но я уже вышла из дома, и возвращаться не хочется. Ничего не осталось, кроме как пойти туда, хоть и настроение - полный 0. Пришла, а там моя подруга с этими отбросами, на земле стоит "портвейн" 777 и 2 бутылки лимонада со вкусом колы. Меня засмеяли, когда я отказалась пить 777 и попросила просто налить лимонада. Что ж, это действительно очень смешно, когда человек не хочет травить себя дешёвой бодягой из сахара и спирта. Моя подруга же не стала отказываться от этого 777. "Элитное общество" сидело в этом ужасном месте, и ржало над кучками говна, которые были чуть ли не повсюду. Особую радость бы им доставило, если бы кто-то упал или хотя бы наступил в это говно, ведь "какая же бухаловка без говна?!". Я серьёзно, ничего не перевираю и цитирую напрямую. Эти полулюди ничтожны, с ними ужасно скучно и противно, у них нет больше других тем помимо бухла, тех, с кем они бухали и также сплетен о других ничтожных существах. Мне просто хотелось сбежать оттуда, прочь от этих недолюдей, прочь из этого пристанища бомжей, полного мусора и дерьма, но там была моя подруга. Мы с ней посидели, конечно, поговорили, она рассказывала про место, где она будет учиться, про одногруппников и т.д. Я рассказала немного про день рождения К, про то, как уже хочу свалить из этого города и начать уже учиться. Но мне кажется, она меня не понимает. Мы не были на одной волне. Я не смогла её вытащить из этого проклятого места, осознала, что не смогу провести ни минуты больше в этом бомжатнике и ушла домой, расстроенная и опустошенная.

На следующий день, тобишь сегодня, мне всё-таки удалось вытащить подругу в магазин. Она рассказывала, как было весело, когда я ушла, как блевал Г, а у неё в это время шла кровь из носа, как этот Г сцепился с каким-то мужиком из его же социального класса, как она едва-едва разняла их на уровне словесной перепалки, как этот идиот бегал по городу, и т.д. Это обычное явление, я привыкла, что я ухожу, и после этого начинается дурдом. Все находят приключения на свои пятые точки: кто-то блеванёт, кто-то упадёт в дерьмо или в лужу, кто-то посеет свой телефон/наушники/деньги/ключи, кто-то переспит с кем-то и забудет об этом на следующий день, кто-то заснёт на улице и умудрится не быть пойман полицией. Мне зачастую либо плевать на эти истории, либо противно их слушать, либо становится страшно и стыдно за свою подругу...

Я очень давно сюда не писала, и не потому, что у меня нет времени, а из-за того, что мне просто лень. Столько было идей, и все насмарку. А сейчас я напишу о том, что гложет меня в последнее время всё сильнее, не даёт покоя и мучит изо дня в день. Текст, что я напечатала, вышел очень большим, и я лучше разделю его на части. Пожалуй, вспомню несколько эпизодов недавнего прошлого.

30 мая 2015. День города. Мы с подругой оторвались от большой компании, купили по 2 банки алкогольного коктейля, ушли в тихое, укромное место, выпили, и весь последующий вечер нам было хорошо, несмотря на недовольство наших друзей, которые нас потеряли.

20 июня 2015. Выпускной моей сестры, который я пропустила. С той же подругой пошли в тот же магазин, взяли уже гораздо большее количество алкоголя, выпили на том же месте, дойдя до точки "в хлам". Шатались почти весь вечер по окрестностям, убежали от похотливого мужика, я огорошила своего парня СМС о светящейся птице (это был воздушный фонарь, или как там его...).

Далее до конца 2015 года менялись места, напитки, компания, но почти всегда одинаковый сценарий: забвение, далее угнетение, зачастую рвота, какие-то **анутые "события", отходняк. Были периоды, когда это делалось реже, чем раньше, но зачастую досуг скрашивался с присутствием алкоголя. У меня никогда не было нужды в этом, никогда я не загоралась желанием "побухать", оно выходило само собой, т.к. делать по сути больше нечего. Пожалуй, перескочу в нынешний год.

Август 2016. Я уехала с папой в Латвию к родственникам. Передвигались на автомобиле по чудесным, широким дорогам, на некоторое время забыли, что такое пробки, хотя Рига - столица, и разумеется, город довольно-таки большой. Гуляли по старой Риге, в которой  сохранено большинство средневековой архитектуры, где-то даже улицы были как в Средневековье, аж душа поёт, когда ходишь там, и время летит незаметно... 

Спустя пару дней мы с отцом поехали в Вильнюс на комфортабельном автобусе, какого я никогда в жизни не видела. Большой, просторный, с удобнейшими сиденьями, места для ног столько, что хоть развались там поперёк, есть журнальчик, пакетик, на случай, если станет плохо, к тому же на борту бесплатный wi-fi, автомат с кофе, туалет. Ехала бы там хоть вечность...:) Прибыв в Вильнюс вечером, поужинали в кафе под открытым воздухом, наслаждаясь вкусной едой и хорошим сервисом. Ночевали у папиных друзей в шикарном доме в пригороде Вильнюса. На следующий день поехали в посёлок Inturke на встречу папиных однокурсников, а также их детей, типа меня:) И 3 дня мы отдыхали, веселились, без алкоголя, конечно, не обошлось, но...oh my god, КАКОЙ это был алкоголь... Даже обычное пиво отличалось неповторимым вкусом, опьянение от него постепенное, мягкое, становится хорошо и весело, и никакого похмелья на утро! И вдобавок ко всему этому хорошая компания и свежий воздух, природа... Но сказка длилась недолго, все разъехались, и увидимся мы в лучшем случае лишь в следующем году. Ещё денёк мы побыли в Вильнюсе, погуляли там, и в тот же день поехали домой.

На следующий день после того, как я прибыла в родной край, мы с друзьями отметили мой приезд. Выбрались на природу, в неприметное, серое место с видом на завод... Взяли алкоголь низкого качества, как обычно. И, твою дивизию, как только я попробовала наше отечественное пиво, мне захотелось выплюнуть его наружу, а вместе с ним и мой обед... Ощущение, что я пила ослиную мочу или разжиженный коровий навоз, смешанный с ацетоном! С горем пополам выпили это, и меня стали накачивать другим, не менее неприятным пойлом. В итоге, уже к вечеру моё состояние было ужасным, я, извиняюсь за подробности, блеванула, и после этого я поняла, что долго так не протяну, пошла домой и завалилась спать. На утро у меня ужасно болела голова, мучил дикий сушняк, и хотелось сдохнуть, чтобы не мучиться. Вот оно какое, русское, мать его, бухло...

Я отстрелялась с экзаменами, получила аттестат, отметила выпускной почти по стандартной, захватывающей схеме. Я не являюсь уже ученицей школы, по сути на данный момент я нигде не числюсь. А дальше что? Конечно же поступление. На 80% я уверена, что поступлю, потому что у меня есть некоторые козыри. Лучший в моём городе результат по математике и неплохие баллы по дополнительным предметам. А также факт, что людей моего года рождения очень мало. Спасибо кризису 1998 года! Я просто вижу это ближайшее будущее перед собой, потому что это следующий пункт стандартной схемы. Однако что будет дальше, я не знаю, даже не имею никаких идей и представлений. Это пугало меня, и я поделилась переживаниями со своим знакомым. Он сказал, что в отсутствии плана нет ничего плохого, а даже наоборот. Те, кто с самого детства расписал свою жизнь по пунктам, вплоть до старости, рискуют пережить целый ряд разочарований. А тот, кто плывёт по течению, решает проблемы по мере их поступления, находится в неком равновесии и менее подвержен переживаниям о несбывшихся надеждах. Почему так получается? Видимо, это сила обстоятельств. Они могут как сыграть на руку, так и кардинально нарушить ход дела. 

Эти слова гремят как гром. Чёртова абревиатурка не только стала важнейшим этапом моей жизни, но и заняла процентов 80 моих мыслей и около 60% свободного времени.

2 основных предмета позади. Осталось ещё 2 экзамена. Всем кажется, что я слишком зацикливаюсь на подготовке, что я слишком волнуюсь, нервничаю, проще говоря, парюсь. Возможно, это так. Ведь здесь нельзя не волноваться. Больше всего беспокоят мысли "если я не сдам...". Если я не сдам, то я понятия не имею, что делать дальше. Если я не сдам, разочарую своих родителей, которые возлагают на меня немалые надежды. И главным образом я разочаруюсь сама в себе. Все мои даже размытые планы будут нарушены, я буду ощущать себя ещё большим ничтожеством, чем есть на самом деле. Так хоть иллюзии упоения собственными достижениями спасали, а тут...И я, чёрт возьми, просто уже настроена свалить из своего города без возможностей, где почти нет других занятий кроме бухалова, трудно трудоустроиться и невозможно получить хорошее образование. Я люблю свой город, но без всякого напускного пафоса говорю, чего он стоит. Но да ладно, сейчас не про город.

"Ты непременно сдашь!" - твердят мне все знакомые. Я-то сдам, порог перейду, но главный вопрос КАК я сдам?! Меня никак не устроят 30 баллов при минимуме для получения аттестата 27. И это невыносимо: почти круглые сутки думать об этом, жить в постоянной тревоге и пессимистичных раздумьях. Десятки прорешанных вариантов, однотипных и в то же время самых разнообразных заданий, но по разным предметам. Башка разрывается, мозг адски кипит. Говорят, зря я так распыляюсь. Но иначе никак, сроки поджимают, а я до сих пор не набила этот чёртов скилл моментального мастерского прорешивания. Гложет невыносимая досада. Всё могло быть лучше, если бы чуть раньше я не тратила свободное время на всякую херню типа А. Ненавижу его! Ненавижу за то, что вытрепал мне все нервы и безвозвратно выбросил моё драгоценное время на помойку. А ещё больше ненавижу себя за то, что терпела это и не могла сконцентрироваться на том, что действительно важно, слепо уповая на то, что ещё достаточно времени.

А время тикает, и вот уже 2 предмета позади.  Русский язык. Тестовая часть с закрытыми глазами, с грамматикой, орфоэпией, пунктуацией и т.д. у меня проблем никогда не было, я спокойна. Текст. Сочинение по нему. Никакой свободы выбора, как, например, на итоговом сочинении, где можно было выбирать из 5 тем разныъ направлений. А тут постановка перед фактом. Текст про любовь, к тому же строгий шаблон написания. Мои истинные мысли на эту тему называют цинизмом, поэтому я не могу размышлять об этом в полную меру, я лишь пытаюсь вспомнить, как НАДО мыслить. Я ведь знаю, что "если ваше мнение не совпадает с нашим, оно неправильное". Я должна угадать как раскрыта проблема в "ключе" к экзаменационной работе. Аргументацию из литературы по этой теме я тоже почти не готовила, но погорячилась и привела аж 5 аргументов вместо положенных двух, совершенно поверхностных и нераскрытых. Главное - не написать лишнего и не напортачить. Но я всё равно чую, что где-то нарушила шаблон, погорячилась с аргументами. Страшно.

Математика. Я решала варианты на решу-егэ.ru, я решала тренировочные тесты Ларина, которые отличались особой сложностью, и даже мой репетитор восклицал: "Ларин этот совсем обалдел! Он сам-то хоть может это решить?!". Я решала задания прошлых лет. Я думала, на настоящем экзамене меня уже ни одно чёртово задание не удивит. Я ошибалась. Честно признаюсь, если раньше я 1 и 2 часть решала спокойно, то теперь...даже 9 задание поразило своей сложностью. Я применила все известные мне свойства логарифмов и всё равно ни к чему не пришла. В итоге поставила ответ наугад, придумала. Мне стыдно. 3 часть также поразила своей необычностью. 13 номер решила без проблем, над 15 сидела больше часа, пока длиннющий пример не укоротился, потому что кое-что сократилось. Сломала голову над 17. Такого типа задачи никогда нигде мне не попадались. Но видимо, в стрессовых ситуациях мой мозг начинает усердно работать, и в итоге к какому-то решению я пришла. До окончания оставалось время, и я решила 14 геометрическую задачу, которую наша учительница ругала за избыточную сложность, олимпиадный уровень. Дабы занять скуку, нарисовала чертёж и неожиданно пришла к решению. И всё же, меня гложут сомнения...Мне кажется, что всё неправильно, и я буду рада хотя бы 50 баллам...