الحرافيش رواية ممتعة اوي بس مظنش انها الحاجة اللي يستاهل نجيب محفوظ نوبل بسببها بغض النظر عن أنه نجيب محفوظ أهم و أكبر من نوبل و ابو نوبل و ام نوبل و اي جايزة بس الرواية مليانة كليشيهات مش طبيعية زي اولاد حارتنا بس الشئ الإيجابي انها حمستني ارجع افكر اقرأ مائة عام من العزلة لماركيز كفرصة جديدة و أما نشوف بقا

آمل انه كان آخر امتحان دراسي للأبد بإذن الله

معرفش ايه اللي ممكن اعمله و يعود عقلي على الانضباط المستمر دون مرقعة و علوقية أنا مش راضي أبدا عن نمط حياتي الحالية و الموضوع فاشخني جسديا و عقليا و نفسيا و رغم كده مكمل فيه و لو حاولت مباخدش أكتر من أسبوع و في أحسن الأحوال شهر و ارجع لنفس اللوب طاب و بعدين اروح اموت نفسي ما كان احسن لو عملتها من خلال السبع سنين اللي فاتوا طيب معرفش الجاي ايه بصراحة لكني تعبت و زهقت و مش هعلق تصرفاتي على اي شماعة غير نفسي أتمنى أقدر اغير ده لأني حقيقي ضيعت وقت و استنزفت بما فيه الكفاية

ربنا يسامحني على اللي عملته في نفسي

Desperate housewives من أحلى المسلسلات اللي شفتها من فترة طويلة رغم بعض الكيليشه الموجود فيه بس مسلسل جميل فشخ و مليان دراما و كوميديا و ستات متنوعة أفكار و شخصيات و طبعا حلاوة و لذاذة حقيقي من المسلسلات اللي هفتقدها بشدة لما اخلصه و للأسف قربت من كده

كسم القولون العصبي

اتبسطنا ساعتين تلاتة نرجع لحالنا و محتالنا و كسم مصر عادي

اظن اني لو فتحت تويتر أو تطبيق سوشيال ميديا لآخر السنة هعترف لنفسي بأني إنسان خول عديم المسؤولية بصراحة كفاية تمبلر و الكتابة عليه حتى انستجرام هقفله عاوزين نشوف حياتنا و كفاية شرمطة

اول مرة اذاكر في حياتي محاسبة الدكتور الشرموط قرر يجود و يجب ازني أفكار في المنهج و ميجيبش ولا نقطة نظري مع انه في كل امتحان كان بيجيب ٣ ٤ نقط يلا مش فارقة أتمنى اكون حليت اللي ينجحني بالرأفة

انا معرفش عملت في نفسي كده انا لسة سني صغير نوعا ما داخل على منتصف العشرينات بس ضيعت فرص كتير جدا جدا جدا طوال خمس سنين كلية يمكن اول ٣ سنين كنت محبط جدا و فاقد للوعي بسبب الاكتئاب و القلق المفرط و كان صعب افكر في اي حاجة بشكل منطقي و سليم غير السنة اللي نزلتها بسبب كده لكن من بعد سنة تانية كان ممكن اكون أحسن يعني أبسط ما فيها كان ممكن اخد كورسات ايا كان محتواها في الجامعة عن البرمجة و الانجليزي و حتى لو مفادتنيش على الأقل هعرف من على السطح و هقدر أبحث بنفسي بس انا كنت مغيب لدرجة اني مش شايف المكان اللي كان بيدي الكورسات و هو جنب شؤون الكلية و يدوب خدت بالي منه الترم ده في سنة رابعة رغم انه استشاري نفسي قلي عنه كنوع من المساعدة بعد ما سقطت في أولى و كنت بحاول اتعالج معرفش ايه كم البلاهة اللي كنت فيها دي و ازاي سبت نفسي فيها انا عارف اني كنت ضحية لحاجات كتير بشعة فششششخ يمكن بخاف افتكرها أو افكر انه حصلتلي حتى و كل دي بشكل أو آخر مكانتش حاجات بأيدي لكن اللي مش قادر اتقبله من نفسي أبدا هو مدى الفرص اللي ممكن كانت تفرق معايا و تحسني كشخص على أكتر من مستوى و قررت اتجاهلها أو حتى مدورش وراها و انغمست في السوشيال ميديا و أهتميت بالسياسة بشكل عميق ولا كأني أعرص خبير استراتيجي على الجزيرة و رغم كل الصياح ده مش حاسس بندم شديد غير على حاجتين اني دخلت الكلية بت القحبة اللي انا على وشك اني اخلصها آمل ذلك يعني يمر بدون خوازيق و تاني شي الضغط اللي هحطه على نفسي خلال السنتين الجايين عشان امسك في حاجة اتعلمها بعمق و اقدر اتوظف بيها عامة ما تبقى من عشريناتي هيكون متمحور بنسبة كبيرة حولي جعلي شخص أفضل على المستوى النفسي والاجتماعي و المادي و المعرفي و أول قرار في سبيل ذلك هو البعد عن أي مشتتات لعينة زي العلاقات العميقة جدا و استهلاك الميديا و الموبايل بكثافة و آمل انه اقدر اعمل كده و أحاول اكون انسان جيد

كسم المحاسبة بكل فروعها على كسم كلية تجارة و اليوم اللي دخلته فيها و كسم الامتحانات المقالي بالمرة

لا انا قادر أساعد نفسي ولا انا عارف إذا كان في حاجة ممكن تساعدني بحكي و بفضفض كتير عارف تقريباً اغلب أسباب مشاكلي و حلولها سواء على المستوى الخاص أو العام بس مش بتقدم ولا خطوة وحدة لتصحيح ده و لو ربنا نفخ في صورتي و عملت حاجة بخاف اكمل أو ببتدي تسويف كأني غاَوي اتباع أقصى أنماط تدمير الذات لسبب غير مفهوم أو يمكن القلق و الخوف من فكرة الفشل طاب و ايه يعني ما افشل بدل ما اضيع سنين عمري في الوهم و التخيلات عن حاجات مش حقيقية حول نفسي و قدرتها على اي حاجة بدون مجهود حقيقي و اقتنع اني بني عادي و محدود و مفيش سبيل لتغيير ده غير المحاولة و لو قعدت سنين بدل ما ليا ١٠ شهور المفروض تعلمت و لو بيزكس فيهم عن مجال نويت ادخله و المحصلة مش هقول صفر لكن متتخطاش ١٠ ٢٠ في المية مع معرفة عامة و بدون تطبيق حتى نفسي اعرف انا بعمل ايه و ليه مهما حاولت افهم أو حطيت أيدي على الجرح و فرضا لقيت حل مش بتحرك برضو كأني مستني معجزة ما تخليني مليونير و أحقق أحلامي بدون ذرة تعب أو جهد معرفش آخرة اللي بعمله ده ايه لكنه حتما مش هتبقى حاجة تمام كل ما تقدمت في العمر خاصة لو دخلت الجيش و طلعت منه بعد نص العشرينات و انا صفر اليدين معرفش ايه ممكن اشتغله أو اعمله غير اتباع نفس المصير اللعين في الجري ورا اي زريبة بتجيب علف للبهايم بغض النظر عن الكم و الجودة أتمنى الاقي حل و أتمنى ربنا يعيني على نفسي لأنه انا لوحدي مش هقدر اعمل حاجة خارقة غالباً

طاب و بعدين؟