sintassi

C'è qualcosa in quello che non dici che mi fa venire voglia di ascoltare.

Che bellissima sensazione che si prova a regalare un libro d'arte.

Ho guardato Closer, bevuto té caldo, Natalie Portman è maledettamente bella e struggente. Sono stesa sul divano, guardo la fiamma della candela che oscilla come se danzasse, questa sera più che mai vorrei qualcuno, una verità o un'enorme menzogna. Quel fiato caldo sul collo e le ciglia bagnate, che solleticano la pelle.

Mi stupisco di me stessa, della mia ingenuità, a volte dono altre volte condanna.

L'unica cosa che mi passa per la testa è il nome di Pirandello e quanto avesse ragione.

Tutto il reale e l'orrendo sono emersi, fluenti, veri, monumentali ed il rivo strozzato ha ripreso a sgorgare, a me non rimane neanche lo stupore, questo s'era ingannato da tempo. Soltanto lo sgomento e la vastità d'un immagine bianca nella mente.

Salgo sul treno, tiro la porta, spingo la porta, rimango a fissarla, una ragazza guarda me perplessa ma sorridente, la porta era di quelle scorrevoli. Ed è subito figura di merda.

Questa mattina sono andata in piscina e ho nuotato quasi un'ora, non avevo fiato ma mi sono sentita così bene. Nell'acqua ho sempre ritrovato il mio baricentro. Ho pensato a quello che è successo in questi mesi, a quell'incubo che non mi lascia in pace, cercavo di capire e intanto di motivarmi ad essere migliore, a pensare realmente al cento per cento a me stessa. Forse è giunto il momento.

È una settimana che mia sorella è partita per l'Irlanda, pensare che deve starci sei mesi mi fa un effetto strano, mi pare di vedere il futuro come se fosse una lunga ed immensa pista d'atletica e io non sapessi correre. Mi manca il fiato, a volte, mi sento rigida, come se qualcosa in me si fosse cristallizzato. In un mese sono cambiate così tante cose che stento a riconoscere perfino per me stessa. Prima o poi sarebbe dovuto accadere, solo speravo di poter rimandare a più avanti.

Sfila ancora il tuo addio nelle mie iridi ambrate dalle tue labbra serrate si affaccia immane l'oblio ma la mia mano stanca non vuole accettare la resa a mezz'aria permane tesa come una bandiera bianca

Dopo quasi due anni oggi ho sentito l'ansia così presente che per poco non svenivo, credevo di essermi lasciata alle spalle certe cose, e invece.