Guachita

Ojalá los colores vuelvan a brillar como antes. Ojalá pueda plasmar mi mirada en imágenes como antes.

No le encuentro la vuelta a esto que me está pasando. Como si un viaje pudiera cambiarlo todo. Como toda expectativa que se derrumba con la realidad:

Mi cabeza sigue igual.

Espero y desespero. Pierdo la paciencia al no sentirme entendida. Estoy a la defensiva cuando se trata de mí. ¿Será que me volví egoísta?

No disfruto del todo. No me siento en este lugar, ni en ninguno donde me encuentre. No me puedo dejar ser. Siento que no soy yo. El espejo refleja una realidad de la que no me siento cómoda, y en la que no me reconozco. No soy yo. No puedo ser yo.

Esa incertidumbre de qué va a ser de mí cuando vuelva de ese viaje. Cuando se acabe la meta de este año. Cuando me dé cuenta que no avancé en nada. Cuando esté llena de deudas. Cuando esté buscando laburo y no encuentre rápido.

abrázame fuerte en la cama

no me hagas pensar que hay hueco

pon tu espalda en mi pecho

que no voy a hacerte nada

a mí no me tengas miedo

no lloras porque te aguantas

Y sí chabona, lo vas a extrañar. Pero es todo un proceso. El proceso de siempre, Jenny. Soltar.

Pero soltar de verdad. No es lo que verdaderamente querés, y lo sabés. Ya no hay fuerzas para algo nuevo, que ni siquiera tenés las capacidades sentimentales de hacerlo.

Mi naturaleza quizás no es la misma que la tuya. Y por eso chocamos en esto. ¿Vale la pena seguir transformándonos en lo que el otro quiere, sin que a uno le guste, para hacernos encajar?

También es difícil entender lo que yo quiero, ya que quiero y no quiero. Pero me parece a mí que quiero pero no puedo.

No puedo actuar normal porque en el galpón se me rompió algo por dentro. Y me siento un poco herida. Entiendo todo pero me duele igual.